FM - Faculdade Mental

GERAL

HUMOR ROQUEIRO
17/07/2011 - CANTINHO DO HUMOR

AMIGÃƒO E ANTERO
English:
http://fanity.com/h/249789975
Video:
http://www.youtube.com/watch?v=9K9eWi1iHD4
Kiss online: http://www.kissonline.com/
ESPN Brasil: http://espnbrasil.espn.com.br/agora
Foi comemorado no dia 13 de julho, o Dia Internacional do Rock. Para homenagear o estilo musical, Antero Greco e Paulo Soares resolveram pagar um mico e se produzirem como os membros da banda Kiss.
O encerramento do SportsCenter teve uma repercussÃ£o tÃ£o grande que atÃ© o site oficial da banda norte-americana (www.kissonline.com) deu espaÃ§o para a brincadeira de Gene 'AmigÃ£o' Simmons e Paul 'Antero' Stanley.
Na pÃ¡gina principal do site o destaque Ã© "ESPN Brasil gets Kissed", algo como ESPN Brasil Ã© se torna Kiss. O texto segue dizendo que o Kiss estÃ¡ em todo lugar e que na noite passada, para celebrar o dia internacional do Rock, os Ã¢ncoras do SportsCenter usaram as maquiagem de Gene (Simmons) e Paul (Stanley), Ãcones da banda.
VÃdeo:
http://www.youtube.com/watch?v=9K9eWi1iHD4
Kiss online: http://www.kissonline.com/
ESPN Brasil: http://espnbrasil.espn.com.br/agora

OPÃ‡Ã•ES DE CARREIRA
Para quem estÃ¡ procurando orientar seu filho ou algum parente em â€œEscolha de Carreiraâ€, nosso paÃs estÃ¡ oferecendo Ã³timas opÃ§Ãµes!
Confira:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=220.
Fonte: Saulo Franco (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

SALVE A SELEÃ‡ÃƒO!
Manchete do Sensacionalista (http://www.sensacionalista.com.br/): "Cabeleireiro da seleÃ§Ã£o pega gripe e Neymar Ã© dÃºvida no jogo de hoje". O cabeleireiro Ã© mais importante do que o preparador! SeleÃ§Ã£o dos topetes. Neymar-Mamute da "Era do Gelo". E Robinho com aquele topete xereca empinada. Cover da Maria GadÃº! Na realidade, o Neymar parece mesmo o Pica-Pau. Topete e corpo!
O SBT fez uma reportagem sobre o moicano do Neymar e apareceu um cabeleireiro com os caracteres embaixo: escultor do estilo Neymar. RararÃ¡! E, se ele deixasse o cabelo rasta, seria o Neymarley!
Uma amiga me passou pelo Twitter: sabe qual a diferenÃ§a entre a seleÃ§Ã£o feminina e a seleÃ§Ã£o masculina? Ã© que a seleÃ§Ã£o masculina passa mais tempo no salÃ£o. Jassa pra tÃ©cnico da seleÃ§Ã£o!
E o Mano, vulgo Queimano Filme, jÃ¡ tÃ¡ com a escalaÃ§Ã£o pronta: Neymar, Ganso, Pato, Robinho e RogÃ©rio Ceni no gol. Do Paraguai! RararÃ¡!
AtenÃ§Ã£o! Copa AmÃ©rdica! O site Futirinhas (http://futirinhas.com/) estÃ¡ colando em todos os postes o seguinte cartaz: "Procurados! Neymar e Messi desaparecidos! InformaÃ§Ãµes de que estÃ£o em territÃ³rio argentino, porÃ©m ainda nÃ£o foram vistos em campo!".
Neymar pica-pau desorientado. E o Messi com aquela cara de galÃ£ de querMESSI!? Mas nÃ£o pode falar mal do Messi porque aquela biba de lÃngua plesa fÃ£ do Messi protesta: "Messeu com o Messi, messeu comigo". RararÃ¡!
E o que se faz com o Messi? ArreMESSI! Arremessi no Rio da Prata! E na seleÃ§Ã£o do Equador tem um jogador chamado Caicedo. Que joga no Levante, time espanhol!
Caicedo do Levante! AliÃ¡s, o Neymar nÃ£o devia ir pro Real Madrid, devia ir para o time Levante. Porque vive no chÃ£o! RararÃ¡!
Neymar Cai Cai vai pro Levante! "Levante! Levante!". RararÃ¡! Olha, seleÃ§Ã£o de Pato e Ganso dÃ¡ pena!
SeleÃ§Ã£o do Queimano? E o Pato? O Pato sÃ³ faz gol na filha do Berlusconi! E o site QMerda (http://qmerda.virgula.uol.com.br/) diz que a seleÃ§Ã£o tÃ¡ como o marido da vizinha: "Lento, irritante e tem um Ganso que nÃ£o funciona". RararÃ¡!
SeleÃ§Ã£o com um Ganso que nÃ£o funciona Ã© brochante! SeleÃ§Ã£o dos Topetes! O cabeleireiro Ã© mais importante do que o preparador.
Mano cometeu um atentado ao pudor: botou o Ganso pra fora. RararÃ¡!
E a manchete do Twiteiro: "CBF demite Mano Menezes e anuncia Jassa para o comando tÃ©cnico da seleÃ§Ã£o brasileira". Pra quem nÃ£o sabe, Jassa Ã© o famoso cabeleireiro do Silvio Santos. E, pra quem nÃ£o sabe, o Silvio Santos Ã© aquele que combina a cor do cabelo com a cor do cinto. RararÃ¡!
E a seleÃ§Ã£o tem de jogar bem. SenÃ£o vamos chamar aquele time Vianas de SÃ£o Bernardo: IcterÃcia, Frango do Carrefour, Barrichello, Manivela e Bin Laden. ZÃ© Ruela, Datena, Bundinha, Salsicha, Arrombado e Gogoboy!!!
Se a seleÃ§Ã£o do Queimano Filme nÃ£o melhorar, temos que apelar para o time de peladeiros da Cooperativa AgrÃcola de Cotia: Armadinha, Xis nas Costas e RÃ© no Quibe. VÃ©io, Rola Torta e AsssarÃ©. Meia Bomba, PaÃ§oca e Comi o PaÃ§oca! RararÃ¡!
Se a seleÃ§Ã£o falhar? Temos que apelar para o time de peladeiros do ItororÃ³: Nelson Cara Inchada, Urubu PÃ© de Goma, Cara de Kombi, FilÃ© de Borboleta e BebÃª Monstro. MoisÃ©s Tarado, Cidinha Cu de Fora e TÃ³in TÃ³in. XÃ£o PuerÃ£o e Geladeira de Pobre.
O apelido Geladeira de Pobre Ã© porque a caxumba desceu pro saco e ele ficou com o ovo enorme. Por isso Geladeira de Pobre: sÃ³ tem ovo. RararÃ¡! Por isso que eu digo que o Brasil Ã© lÃºdico!!!
Copa AmÃ©rdica! Pra animar a Copa AmÃ©rica sÃ³ chamando a seleÃ§Ã£o de Barra Funda: MÃ£o de Pau, Pedro e Paulo NÃ¡degas, Nego Bala, Jorginho FedÃ´, Barroso, Beto Boca Torta, Chupim e Short na Testa. Ataque: Parasita e Pinto Mole.
O Pedro e o Paulo NÃ¡degas devem ser gÃªmeos. E o Short na Testa deve usar aquele shortinho tipo Cristiano Ronaldo. RararÃ¡!
Ou entÃ£o o ataque dos Papacos da Rampa do Mercado em Santos: EM PÃ‰ e DEITADO! RararÃ¡!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 09-12-13-14-15-16/07/11.

ENQUANTO ISSO NA SAUNA...
Acontecem cada coisa em uma sauna. Confira: The_Sauna.wmv.
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

O ANÃƒO NO METRÃ”
Num vagÃ£o de metrÃ´, um anÃ£o comeÃ§ou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidÃ¡rio, o recolocou na posiÃ§Ã£o.
Pouco depois, lÃ¡ ia o anÃ£o escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.
Quando a situaÃ§Ã£o se repetiu pela terceira vez, o homem, jÃ¡ puto, esbravejou:
- Caralho, AnÃ£o, vocÃª nÃ£o consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, porra?
Ao que o anÃ£ozinho respondeu:
- Porra digo eu, seu fdp, jÃ¡ era para eu ter desembarcado hÃ¡ trÃªs estaÃ§Ãµes, mas vocÃª nÃ£o deixa!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Mazim Zuppo)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! O site Comentando (http://comentando.blogspot.com/) lanÃ§ou novo evento no Rio: BUEIROCK IN RIO. Com a camiseta: "EU VOO!".!".!".
>>> E atenÃ§Ã£o! Placa em BrasÃlia: "Sai de baixo! Queda de ministros!". Caiu o ministro dos Transportes de Valores. E o filho tambÃ©m tÃ¡ envolvido. EntÃ£o deveria ser indiciado por formaÃ§Ã£o de famÃlia! Como disse o Eramos6 (http://eramos6.uol.com.br/): "Transporte para o bolso"! Transporte de Bolsos! MinistÃ©rio do Transporte de Bolsos! RararÃ¡!!!
>>> E o pensamento do Twitter: "Deus fez o cÃ©u e a terra. O resto foi feito na China". Menos Ã¡gua de coco! RararÃ¡!!!
>>> BUM! Buemba da semana: os bueiros-bomba! Os aerobueiros do Rio. O Rio vai mudar de nome pra Bueiros Aires! E Copacabana pra Copacabomba. E Leblon pra Leblomba! E uma menina no Twitter me disse que o Rio tem um novo terrorista: OSAMA BIN LIGHT! E que a Light vai lanÃ§ar um programa de fidelidade. Pra quem quiser voar pelos bueiros. Milhagem de bueiro!!!
>>> O Eramos6 (http://eramos6.uol.com.br/) pegou cinco tampas de bueiro e fez o logotipo da OlimpÃada de 2016. Sabe aquelas cinco rodinhas? Agora sÃ£o cinco tampas de bueiro...
>>> Saiu uma nova expressÃ£o: BUM-EIRO! Bum-eiro: buraco que esquenta e explode debaixo das pessoas. RararÃ¡! Parece filme das Tartaruga Ninjas!!!
>>> Quer ir pra Argentina de graÃ§a? VÃ¡ pela BueiroslÃneas Brasileiras. Viaje de graÃ§a pela BuerioslÃneas Brasileiras! RararÃ¡!!!
>>> A mulher do ministro dos Transportes Ã© a cantora Rosa Passos. Se nÃ£o sair o trem-bala, deve sair o "Trem das Onze". BNDES nega dinheiro para a fusÃ£o, e o PÃ£o de AÃ§Ãºcar vai se chamar PÃ£o Duro! RararÃ¡!!!
>>> Foto dum bar em Malawi, Ãfrica, que se chama POBREZA CANSA! Cansa nÃ£o, esgota, exaure! Como diz o outro: "Dinheiro nÃ£o traz felicidade, mas acalma os nervos!".!".!".
>>> Confirmado! A camisa oficial da seleÃ§Ã£o do Paraguai Ã© pirata!!!
>>> A fusÃ£o PerdigÃ£o-Sadia Ã© a FusÃ£o Viagra: todo mundo sabe que a linguiÃ§a vai subir! RararÃ¡!!!
>>> Pior, olha esta pichaÃ§Ã£o em Morrinhos, GoiÃ¡s: "JESUS CISTO!".!".!".
>>> E, em Limeira, um casal entrou na justiÃ§a para integrar no registro de casamento o nome do marido Pinto ao da mulher. SentenÃ§a do juiz: "Determino ao escrivÃ£o inserir o Pinto no assento da requerente, jÃ¡ que o marido nÃ£o o fez em tempo hÃ¡bil". RararÃ¡! Se o marido nÃ£o fez em tempo hÃ¡bil, chama o RicardÃ£o!!!
>>> E essa do ParÃ¡: "Lavrador enfia garrafa de cerveja no fiofÃ³ e vai pro hospital". E o lavrador Ã© de Curralinho. E ainda tava usando um bonÃ© da Roskoff! RararÃ¡!!!
>>> Uma amiga minha tem um marido tÃ£o nerd, mas tÃ£o nerd, que ela resolveu colocar uma entrada USB na periquita. RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 09-10-12-13-14-15-16/07/11.

PORQUE AS MÃƒES GRITAM TANTO!
Confira: http://formigueiros.com/2011/04/porque-as-maes-gritam-tanto/.
(ColaboraÃ§Ã£o: Carla)

O PODER DO PAPEL HIGIÃŠNICO!!!
Terminado meu banho, lÃ¡ estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparaÃ§Ã£o Ã minha bunda grande...
Ao invÃ©s do esperado 'imagina, nÃ£o sÃ£o nÃ£o', ou de uma promessa de cirurgia para aplicaÃ§Ã£o de silicone, ele me vem com uma sugestÃ£o insÃ³lita.
- Pode parecer estranho, mas eu jÃ¡ vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios,pegue todos os dias um pedaÃ§o de papel higiÃªnico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graÃ§a, ou uma simpatia sem qualquer fundamento cientÃfico - ainda mais para mim...
Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaÃ§o de papel higiÃªnico, fico na frente do espelho e comeÃ§o a esfregÃ¡-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar?
- eu pergunto..
- Claro que nÃ£o Ã© um negÃ³cio automÃ¡tico, bem eles vÃ£o aumentar de tamanho ao longo de alguns anos.
- responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- VocÃª realmente acha que esfregar um pedaÃ§o de papel higiÃªnico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentÃ¡-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e Ã s gargalhadas me sacaneando, ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, nÃ£o funcionou???
NOTÃCIAS DO MARIDO:
EstÃ¡ respirando com a ajuda de aparelhos e, talvez, atÃ© volte a andar...
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

OS PREDESTINADOS
>>> Especialista em Recursos Humanos, o famoso RH: Alessandra DEMITE! RararÃ¡!!!
>>> E esta: "Motorista em pedÃ¡gio bateu na cancela e saiu quebrando tudo". Como Ã© o nome dele? Pablo Barbero! Ã‰ o meu Ãdolo. Inconsciente coletivo: todo mundo quer bater na cancela do pedÃ¡gio e sair quebrando tudo!!!
>>> Direto de Portugal, professor de ciÃªncias farmacÃªuticas: Alcino Miguel Saturnino Antunes dos RemÃ©dios Furtado. Roubaram-lhe os remÃ©dios e continuas a dar aula? RararÃ¡!!!
>>> Confirmado: Gretchen se casa com seu personal trainer Alexandre MANGUEIRA! RararÃ¡! Que Ã© pra bombar a Gretchen!!!
>>> Direto de Campinas, a psiquiatra: AndrÃ©a ZEN...
>>> E ainda de Campinas o cirurgiÃ£o plÃ¡stico: Milton CARETA!!!
>>> E deu no "Jornal Nacional": "Governador de Roraima vive Ã s turras com os Ãndios da reserva Raposa Serra do Sol". E o governador se chama JosÃ© de Anchieta. RararÃ¡. Avisa ao JosÃ© de Anchieta que os jesuÃtas foram expulsos do Brasil. RararÃ¡...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 10-14-15-16/07/11.

ORAÃ‡ÃƒO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
AtÃ© agora o meu dia foi bom:
nÃ£o fiz fofoca,
nÃ£o perdi a paciÃªncia,
nÃ£o fui gananciosa, sarcÃ¡stica, rabugenta,
chata e nem irÃ´nica.
Controlei minha TPM,
nÃ£o reclamei,
nÃ£o praguejei,
nÃ£o gritei,
nem tive ataques de ciÃºmes.
NÃ£o comi chocolate.
TambÃ©m nÃ£o fiz dÃ©bitos em meu cartÃ£o de crÃ©dito
(nem no do meu marido) e nem dei cheques prÃ©-datados.
Mas peÃ§o a sua proteÃ§Ã£o, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
AmÃ©m!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

CACIQUE METEOROLOGISTA
Aproxima-se o inverno. Os notÃ¡veis da tribo vÃ£o ao cacique se esclarecer:
- Grande Chefe, o inverno este ano serÃ¡ rigoroso ou ameno?
O chefe, nascido e criado em tempos modernos, nÃ£o aprendera como seus ancestrais os milenares segredos da meteorologia. Entretanto, nÃ£o podia e nem queria demonstrar inseguranÃ§a. Olhou para o cÃ©u por algum tempo, elevou e estendeu as mÃ£os, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profÃ©tico e firme anunciou:
- Teremos um inverno muito forte! Ã‰ bom catar muita lenha!
Semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o ServiÃ§o Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano serÃ¡ muito frio!
Sentiu-se, entÃ£o, mais aliviado e seguro. Novamente aconselhou todo seu povo:
- O melhor que se faz Ã© catar muita lenha... O inverno serÃ¡ rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o ServiÃ§o Nacional de Meteorologia e nÃ£o deu outra:
- Sim... As evidÃªncias apontam este ano como de inverno muito rigoroso!
Dirigiu-se novamente a seu povo:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaÃ§o de lenha que encontrarem, temos que aproveitar atÃ© os gravetos.
Semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para a meteorologia outra vez:
- VocÃªs tÃªm certeza que teremos um inverno tÃ£o rigoroso assim, como estÃ£o afirmando hÃ¡ dias?
- Sem a menor dÃºvida, responde o meteorologista de plantÃ£o. Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das mÃ©dias tradicionais.
- E o que os leva a ter tamanha certeza?
- Meu amigo, este ano os Ãndios estÃ£o catando lenha pra caraaaaaaaalho!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)