O DIREITO DE RIR...
27/08/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
DIREITOS SĂO DIREITOS
Vejam na imagem!
(Colaboração: Alexandre)
MINEIRINHO FILOSOFANDO
âMar por mar Ă© melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chĂŁo!â
âAs vegetarianas nĂŁo gritam quando tem um orgasmo.... NĂŁo querem dimitir que um pedaço de carne lhes dĂĄ prazer!â
âAmigo Ă© iguar parafuso, a gente sĂł sabe que Ă© bom na hora do aperto!â
âDe nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira nĂŁo funciona!â
âPara que serve a beleza interior, se o p.... nĂŁo tem oio?â
âPara nĂŁo dize que tem coisa contra homem pançudo. LĂĄ vai uma preles. NĂŁo Ă© pança nĂŁo, Ă© pedestar pra suportar o coração que Ă© muitio do grandeâ
âSe ao sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da MĂŁe Natureza, que deu asas aos pombos e nĂŁo Ă s vacas.â
âPara as muier: NĂŁo fique Ă procura do PrĂncipe encantado. Prucure o Lobo Mar: ele te enxerga mior, te ouve mior e ainda te come.â
(Colaboração: Mario)
QUAL Ă CĂMULO DA MATEMĂTICA?
- Pedir um x-burguer, comer o burguer e calcular o x!
(Colaboração: João)
GUERRA DOS SEXOS
Dois amigos conversam no balcĂŁo do bar:
- Como um casal deve dividir tudo, eu e minha mulher fizemos um trato sobre direitos e deveres!
- E como ficou? - pergunta o amigo.
- Ela ficou com os direitos...
(Colaboração: Ăder)
MORREU FELIZ!!! A MORTE DO MARCĂO!
MARCĂO ERA UM ANTIGO FUNCIONĂRIO DE UMA CERVEJARIA NO INTERIOR DE SĂO PAULO. ELE ERA FELIZ NO TRABALHO, EMBORA SEU SONHO FOSSE SER DEGUSTADOR DE CERVEJA, BEBIDA QUE TANTO ADORAVA.
CERTA VEZ, TRABALHANDO NO TURNO DA NOITE, ELE CAIU DENTRO DE UM TONEL DE CERVEJA.
PELA MANHĂ, O VIGIA DEU A TRISTE NOTĂCIA:
- Ă COM PROFUNDO SOFRIMENTO QUE INFORMO QUE O MARCĂO SE DESEQUILIBROU, CAIU NO TONEL DE CERVEJA E AFOGOU-SE.
- MEU DEUS! - EXCLAMOU UM GRANDE AMIGO DE MARCĂO - SERĂ QUE ELE SOFREU?
- ACREDITO QUE NĂO - RESPONDEU O VIGIA - PORQUE, SEGUNDO AS IMAGENS DA CĂMERA DE SEGURANĂA, ELE CHEGOU A SAIR TRĂS VEZES DO TONEL PARA MIJAR...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
A PONTE
Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou trĂȘs empreiteiros: um alemĂŁo, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhÔes - disse o alemão:
- Um pela mĂŁo-de-obra;
- Um pelo material e;
- Um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhÔes - propÎs o americano:
- Dois pela mĂŁo-de-obra;
- Dois pelo material;
- e Dois para mim......... Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhÔes - disse o brasileiro.
- Nove ? - espantou-se o prefeito - demais! Por quĂȘ?
- TrĂȘs para mim;
- TrĂȘs para vocĂȘ e...
- TrĂȘs para o alemĂŁo fazer a obra!!
- Feito.......... Disse o prefeito.....
(Colaboração: Emilia)
BARRADO NO BAILE
Tå rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim "identidade"? Eu sou o Lula, nĂŁo tĂĄ vendo???
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aà e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu nĂŁo trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação jå aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pÎde entrar sem problemas .... pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... e o mão santa foi lå e fez 50 seguidas...assim por diante...
- Caramba, MAS EU NĂO NADA!!!
- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno...
(Colaboração: Tadeu)
SALVANDO O LULA
Lula estava nadando no lago ParanĂĄ e começou a se afogar. Foi salvo por trĂȘs meninos.
Agradecido, disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, mineiro, falou:
- Meu pai perdeu o emprego.
Quero um trabalho para ele.
- EstĂĄ mais do que feito! - disse o Presidente.
Outro, do PiauĂ, reclamou que estava sem escola.
- A vaga jĂĄ estĂĄ garantida! - respondeu Lula.
O terceiro era gaucho:
- Quero um enterro de estadista, com salva de tiros, flores, banda de mĂșsica e tudo!!!
Estupefato, Lula perguntou:
- VocĂȘ Ă© tĂŁo novo!!! Por que essa preocupação com a morte???
E o garoto:
- Mais bĂĄ tchĂȘ, o que o senhor acha que vai acontecer comigo quando eu chegar lĂĄ no Rio Grande do Sul e disser que salvei o senhor???
(Colaboração: Cleide)
FIAT 147
Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como erade se esperar, a jabiraca quebrou.
Então, encostei o "Podrão" no acostamento e fiquei esperando alguém passar para pedir ajuda. Passou um Porsche Boxter bi-turbo, a 170 por hora.
Sem acreditar no que via, assisti o cara do Porsche dar marcha a ré e voltar até o FIAT.
Ele se ofereceu para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para nĂŁo correr muito, senĂŁo a jabiraca desmontava. Combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 80km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 70 km/h no måximo, morrendo de tédio...
EntĂŁo aparece um Lamborguini Diablo, que provoca e intima o Porsche, este nĂŁo deixa barato e vai pro pau! 120, 130,150, 190, 210, 240 km/h.
Eu jĂĄ tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...Os caras passam por uma blitz policial sem ver o radar, que registrou impressionantes 240 km/h!!
EntĂŁo, o policial avisa pelo rĂĄdio a equipe policial a frente:
- Atenção equipe 2, trĂȘs carros disputando um racha a 240km/h na sua direção. Um Porsche vermelho, um Lamborguini Diablo preto e juro pela alma da santa da minha mĂŁe... um FIAT 147 atrĂĄs deles, PISCANDO FAROL para ultrapassar!!!
(Colaboração: Waldeyr)
Amor I
- Sabe, querida, quando vocĂȘ fala me faz lembrar o mar...
- Puxa amor. NĂŁo sabia que te impressiono tanto.
- NĂŁo Ă© que me impressione. Ă que enjoa.
Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- TĂĄ legal... EntĂŁo aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Amor III
AdĂŁo e Eva passeavam pelo ParaĂso.E a Eva pergunta:
- AdĂŁo, vocĂȘ me ama?
E o AdĂŁo, resmungando:
- E eu lĂĄ tenho outra escolha?
Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, vocĂȘ vai chorar muito?
- Claro querido. VocĂȘ sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
-Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
-Pode ser... Sua cara nĂŁo me Ă© estranha...
Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussĂŁo anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria
dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,sarcåstico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra
Amor VII
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idĂ©ia, vocĂȘ fica aqui em pĂ© na pia lavando a
louça e eu sento no sofå!!!!!
Amor VIII
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridĂŁo, que
hĂĄ tempos nĂŁo se animava.
- E aĂ, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
Amor IX
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machĂŁo e ordena:
- Eu quero que vocĂȘ prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar vocĂȘ vai me
fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerĂĄria... respondeu sucintamente a esposa.
Amor X
- Querido, o que vocĂȘ prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. VocĂȘ sabe que eu sĂł gosto de vocĂȘ.
Amor XI
Marido e mulher estĂŁo tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- VocĂȘ estĂĄ vendo aquela mulher lĂĄ no balcĂŁo, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
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