HUMOR FALSO
22/07/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
CUIDADO!
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http://inatitude.wordpress.com/2010/05/28/cuidado-com-gente-falsa/
Muito cuidado com gente falsa...
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
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NO RESTAURANTE
- Fala, bigode! O que tem de bom no cardĂĄpio do boteco hoje?
- LĂngua de boi!
- Credo, que nojo! Onde jĂĄ se viu comer uma coisa que sai da boca de um animal... Me traz um ovo!!!
(Colaboração: Markão)
PENSAMENTO DO MĂS
"Me diga uma mulher que quer emagrecer apenas para ficar saudĂĄvel e eu lhe mostro um homem que compra a `PlayboyÂŽ apenas para ler os artigos".
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo - 20/07/10.
JOĂOZINHO, O TERRĂVEL
O JoĂŁozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
JoĂŁozinho diz:
- O que vocĂȘ estĂĄ fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
JoĂŁozinho retruca:
E o que vocĂȘ vai fazer, transar com ele???!!!
(Colaboração: Seninha)
SEXTA-FEIRA, NĂO!!!
Marido e mulher vĂŁo a uma terapia de casais, apĂłs 30 anos de matrimonio.
Quando sĂŁo perguntados sobre qual era o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada, de tudo o que a incomodou durante os 30 anos de matrimĂŽnio:
pouca atenção falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, desejada, enfim, a lista era interminåvel.
O terapeuta, então, se levanta, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e a beija apaixonadamente, enquanto o marido, calmamente, a tudo observa.
Dois minutos depois, A mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se aturdida.
O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz com voz pausada e ar circunspecto:
- Isto Ă© o que sua esposa necessita, ao menos, 3 vezes por semana. O senhor estaria disposto a fazĂȘ-lo?
O marido medita um instante e entĂŁo, no mesmo tom, responde:
- Bem, trazĂȘ-la aqui nas segundas e quartas nĂŁo tem o menor problema, mas Ă s sextas eu tenho futebol...
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
O MĂDICO DA FAMĂLIA
- Meu mĂ©dico Ă© um incompetente. Tratou do fĂgado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu Ă© muito melhor. Se trata vocĂȘ do fĂgado, vocĂȘ morre do fĂgado.
(Colaboração: Seninha)
A CONVERSA
-Guria morri congelada!!!
-Ai que horror !!! Deve ter sido horrĂvel ! Como Ă© morrer congelada?
-Bom, no começo Ă© muito ruim: primeiro sĂŁo os arrepios, depois as dores nos dedos das mĂŁos e dos pĂ©s, tudo congelando. Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciĂȘncia.
E vocĂȘ, como morreu ?
-Eu ?
Morri de ataque cardĂaco.
Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
EntĂŁo, subi atĂ© o sĂłtĂŁo e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardĂaco e caĂ morta.
-Puxa, que pena...
Se vocĂȘ tivesse procurado no freezer, nĂłs duas estarĂamos vivas!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
RESPONDA SEM RIR
*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa Ă©poca antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosÔes tão barulhentas, se o som não se propaga no våcuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc jå viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado NĂŁo Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens sĂŁo todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que a palavra 'Grande' Ă© menor do que a palavra Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???
* Se o vinho Ă© lĂquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa Ă© chamada sĂł de lua??? * Por que quando a gente liga p/ um nĂșmero errado nunca dĂĄ ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha estå fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relĂłgio, como sabiam que horas eram, para poder acertĂĄ-lo???
* Se a ciĂȘncia consegue desvendar atĂ© os mistĂ©rios do DNA, porque ninguĂ©m descobriu ainda a fĂłrmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'Ă Proibido Pisar na Grama' foi colocada lĂĄ???
* Por que quando alguĂ©m nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que vocĂȘ perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
(Colaboração: Marcilene)
21 TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS
1 -AsmĂĄtica....................: Uhh... Uhhh... uhhh
2 -GeogrĂĄfica.................: Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 -MatemĂĄtica................: Mais, mais, mais, mais...
4 -Religiosa....................: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 -Suicida.......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 -Homicida...................: Se vocĂȘ parar agora, eu te maaaaaatoooo..
7 -Sorvete......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 -Zootecnista................: Vem, meu macho... Vem, meu Macho..
9 -Torcedora..................: Vai, vai, vai...
10 -Professora de InglĂȘs.: Ohhh ...YES ...Ohhh...My...God...
11 -Margarina................: Que DelĂcia, que delĂcia...
12 -Negativa..................: NĂŁo.... NĂŁo.....NĂŁo.....
13 -Positiva....................: Sim ..Sim... Sim...
14 -PornogrĂĄfica.............: PqP....vai fdp....
15 -Serpente Indiana.......: Ssssssssss.......... Ssssssssss...
16 -Professora................: Sim .... isso ....por aĂ.....exato....isso....
17 -Sensitiva...................: TĂŽ sentindo.... tĂŽ sentindo...
18 -Desinformada...........: O que Ă© isso ? ... O que Ă© isso?...
19 -Degustadora.............: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 -Cozinheira................: Mexe... Mexe....Mexe..
21 -Casada.....................: Olha sĂł, a empregada nĂŁo limpou o teto..
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
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