SOLUĂĂO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CĂO E RIA Ă TOA!!!
07/03/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
SOLUĂĂO PARA A MULHERADA!!!
Se vocĂȘ quer alguĂ©m que te traga o jornal sem primeiro desmanchĂĄ-lo para tirar a parte dos esportes.......Compre um cĂŁo.
Se vocĂȘ quer alguĂ©m disposto a se tornar ridĂculo simplesmente pelo prazer de te ver............Compre um cĂŁo.
Se vocĂȘ quer alguĂ©m que coma o que vocĂȘ colocar na frente dele sem comentar que nĂŁo Ă© tĂŁo bom quanto a mĂŁe dele fazia....Compre um cĂŁo.
Se vocĂȘ quer alguĂ©m disposto para sair com vocĂȘ, a qualquer hora e por quanto tempo quiser......Compre um cĂŁo.
Se vocĂȘ quiser alguĂ©m que nunca toque no controle remoto, nĂŁo dĂȘ a mĂnima para futebol e consegue sentar a seu lado enquanto vocĂȘ vĂȘ um bom filme romĂąnticoâŠCompre um cĂŁo.
Se vocĂȘ quiser alguĂ©m que fique contente em se deitar em sua cama sĂł para esquentar seus pĂ©s e quem vocĂȘ poderĂĄ expulsar se roncarâŠâŠCompre um cĂŁo.
Se vocĂȘ quiser alguĂ©m que nunca critica o que vocĂȘ faz e que nĂŁo liga se vocĂȘ Ă© bonita ou feiaâŠCompre um cĂŁo.
Se vocĂȘ quer alguĂ©m que nĂŁo liga se vocĂȘ Ă© gorda ou esbelta, jovem ou velhaâŠCompre um cĂŁo.
Se vocĂȘ quer alguĂ©m que atue como que cada palavra que vocĂȘ diz vale Ă pena escutar e te ame incondicionalmente, perpetuamenteâŠâŠâŠCompre um cĂŁo.
Agora, por outro lado, se vocĂȘ quiser alguĂ©m que nunca venha quando vocĂȘ chama, te ignora quando vocĂȘ chega em casa, deixa pĂȘlos por todos lados, passa por cima de vocĂȘ, sai a noite toda e sĂł vem pra casa para comer e dormir, e se comporta como toda sua existĂȘncia Ă© sĂłmente para garantir a felicidade dele...EntĂŁo minha amiga, Compre um gato!
Em quĂȘ vocĂȘ estava pensando??
(Colaboração: LĂșcia)
PRA DESCONTRAIR
Piadas do tipo relĂąmpago, para satisfazer todos os gostos:
COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha estĂĄ com o clitĂłris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- NĂŁo, todo mordido.
DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitĂłrio quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- NĂŁo, agora nĂŁo, obrigado! Acabei de pegar uma ceguinha!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAĂĂO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- NĂŁo... eu quero dizer masculino ou feminino.
- NĂŁo importa.
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tĂŁo pouca lĂŁ...
- TĂĄ, mas viemos para aqui transar ou fazer tricĂŽ ??
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres
TRANSA MĂGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- TĂĄ afim de uma transa mĂĄgica?
A mulher pergunta:
- Como Ă© uma transa mĂĄgica?
Ele diz:
- Ă muito simples, a gente transa e depois vocĂȘ desaparece.
BICICLETA
Dois gaĂșchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchĂȘ, onde conseguiste essa tua magnĂfica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pĂ©, caminhando ontem por aĂ, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa nĂŁo te serviria.
(Colaboração: Mårio)
V.V. = VĂRUS VELHO OU EXPERIENTE?
Descoberto o primeiro vĂrus com mais de 40 anos na rede...
HĂĄ um novo vĂrus circulando na rede. Aparentemente afeta mais aos nascidos antes de 1960. Seus sintomas sĂŁo:
Ele faz com que se envie o mesmo e-mail duas vezes;
Faz com que se envie e-mails em branco;
Faz com que se envie e-mails para a pessoa errada;
Faz com que se envie o e-mail para a pessoa que o mandou;
Faz com que se envie e-mail esquecendo de anexar os anexos;
Faz com que se remeta o e-mail antes de ter completado o texto;
Faz com que se aperte a tecla delete no lugar da tecla envio;
Por Ășltimo, faz com que se aperte envio, no lugar de delete.
Ă um vĂrus poderoso, extremamente agressivo. Chama-se VĂrus C-NIL.
(Colaboração: Lincoln)
MARIDO CHATO
De manhĂŁ o marido acorda e vira-se para a esposa e dĂĄ um beliscĂŁo no traseiro dela e diz:
- Se vocĂȘ fizesse exercĂcio para firmar esse traseiro, poderĂamos nos livrar dessas calçolas.
A mulher se controlou e achou que o silĂȘncio seria a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, da um beliscĂŁo nos seios da mulher e diz:
- Se vocĂȘ conseguisse firmar esses seios poderĂamos nos livrar desse sutiĂŁ.
Aquilo foi o limite e o silĂȘncio definitivamente nĂŁo seria uma resposta.
EntĂŁo ela se virou, agarrou no ĂłrgĂŁo do marido e disse:
- Se vocĂȘ conseguisse firmar essa coisinha, poderĂamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner e atĂ© do seu irmĂŁo...
(Colaboração: Mårio)
ESTADO VEGETATIVO
Ontem, minha esposa e eu estĂĄvamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. EstĂĄvamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:.............Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma mĂĄquina e lĂquidos. Se vocĂȘ me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantĂ©m vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisĂŁo e jogou minha cerveja fora.
NĂŁo Ă© uma f.d.p????
(Colaboração: Washington)
*SEMINĂRIO PARA HOMENS*
InscriçÔes abertas
15 temas serĂŁo apresentados:
Tema 1* Como encher forma de gelo. (Passo a passo, com apresentação em slides).
Tema 2* O rolo de papel higiĂȘnico: serĂĄ que nasce no porta-rolos? (Mesa Redonda).
Tema 3* Como mijar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (PrĂĄticas em grupo, sem preconceitos).
Tema 4* Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão. (Fotos,desenhos e gråficos esclarecedores).
Tema 5* A louça do almoço levita sozinha até a pia. Fato ou mito? (Workshop interativo).
Tema 6* Como manter a identidade sem segurar o controle da TV. (DinĂąmica de grupo).
Tema 7* Fazer a mala: incompetĂȘncia nata ou capacidade mental progressiva? (Iniciação lĂșdica).
Tema 8 * Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos. (Passo a passo com acompanhamento psicológico).
Tema 9* Oferecer flores Ă namorada ou esposa nĂŁo causa impotĂȘncia. (Apresentação de pesquisa cientĂfica)..
Tema 10* Homens de verdade tambĂ©m pedem orientação a estranhos quando se perdem.(Depoimentos verĂdicos e videoconferĂȘncia).
Tema 11* O homem como co-piloto: Ă© geneticamente possĂvel nĂŁo dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento? (Ciclo de palestras).
Tema 12* Aprendendo a viver: diferenças båsicas entre mãe e esposa. (DiscussÔes em grupo).
Tema 13* Como ser acompanhante em shoppings, sem fazer cara de bunda depois de 10 minutos. (ExercĂcios de relaxamento e autocontrole).
Tema 14* Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversĂĄrios, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (ExercĂcios prĂĄticos).
Tema 15* Romantismo e viadagem. Verdades e mentiras. (Ciclo de debates).
(Colaboração: Rogério)