âHUMOR FILOSĂFICO
09/06/2012 -
CANTINHO DO HUMOR
ESSENCIAL
Uma grande verdade!!!
(Colaboração: Douglas â SP)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Inglaterra em festa! Jubileu real! "Rainha Elizabeth completa 60 anos no trono." EntĂŁo nĂŁo Ă© jubileu, Ă© piriri. PIRIRI REAL! E a vĂ©inha Ă© muita fofa, dĂĄ vontade de apertar. E 60 anos dando adeusinho. Ela deve ter LER, lesĂŁo por esforço repetitivo, de tanto dar adeusinho! E o prĂncipe Charles com aquelas orelhas de Mickey. Parece um Fusca com as portas abertas. E a rainha Ă© sogra do monstro do lago Ness. E qual o papel do prĂncipe quando ele sentar no trono? Neve ou Primavera? RararĂĄ! Viva a putarquia britĂąnica. E um leitor me disse que o chapĂ©u da rainha tava parecendo aquele embrulho que a avĂł fazia quando cozinhava angu e enrolava um pano pra nĂŁo esfriar! E diz que o Blair maquiou tantos documentos pra invadir o Iraque que ele devia ser primeiro ministro da Avon. RararĂĄ!
>>> Faixa em Serrinha, na Bahia: "Mecheu com a Lei Maria da Penha, Mecheu com Todas as Mulheres". E quem apanhou foi a lĂngua portuguesa! RararĂĄ. Vai mecher com elas. E uma mulher no rĂĄdio que falou Lei Maria Apanha! RararĂĄ!
>>> O Brasil Ă© lĂșdico! Olha este cartaz no Carrefour: "CamarĂŁo Conzido". Eles conzinharam o camarĂŁo. Em vez de frintar, eles conzinharam!!!
>>> E este outro cartaz no supermercado: "Queijo Fudido, 4,30 Kg". TĂĄ difĂcil, viu? O queijo tĂĄ fudido, e o camarĂŁo, conzido. RararĂĄ!!!
>>> Piadas prontas! "IncĂȘndio em prĂ©dio de sex shop esquenta o clima no centro de Curitiba." "Tive poucos relacionamentos na vida", diz Gretchen...
>>> Tem um juiz de futebol baiano, Diego Pombo! Pra cagar na cabeça dos outros. Rararå!!!
>>> SĂł tem esculhambaria, misto de esculhambação com putaria. PORNOTĂCIAS! "CĂcero Rola pede impeachment de Gilmar Mendes." Entendi, o Rola quer levar o ministro pro pau. RararĂĄ!!!
>>> "LadrĂŁo rouba vibrador banhado a ouro de sex shop de BrasĂlia." Mas o vibrador sĂł tem 8 cm. E aĂ um cara escreveu no meu Twitter: "Qual mulher vai sentir prazer com um vibrador de 8 cm? Todas, porque Ă© banhado a ouro". RararĂĄ!!!
>>> Sabe como se chama o Viagra no JapĂŁo? AJINOMORTO! RararĂĄ!!!
>>> Mais um para minha série "Os Predestinados"! Direto de BH, consultor de vendas da Renault: Nicolau CARISSIMO! Rararå!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 05-06-07/06/12.
CHUVA AO VOLANTE
O caipira acaba de chegar Ă cidade grande e compra seu primeiro carro. Com um baita azar de principiante, depois de estacionar na porta de casa cai uma tempestade daquelas. A esposa grita:
- Ă, ZĂ©! A enxurrada estĂĄ levando seu carro!
- Ara, Rosa, ocĂȘ num entende nada de tecnologia. A chave tĂĄ aqui no meu bolso!!!
Fonte: Almanaque Brasil - NĂșmero 156.
A MORTE DA VOVĂ
A avĂł, no leito do hospital, manda chamar o neto.
- Meu querido neto, vou morrer em breve, mas quero que vocĂȘ saiba que vou te deixar duas fazendas com tratores, debulhadoras, cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais...
O eståbulo e todas as plantaçÔes, além de R$ 3.750.000,00... EM MOEDAS. Cuida de tudo com muito cuidado...
O neto nĂŁo se contem e sai do quarto calmamente e quando chega ao final do corredor cai em desespero de alegria, grita, chora, pula, da socos no ar e rola no chĂŁo. Ao final da histeria volta para o quarto e diz:
- Mas vovĂł querida, eu... eu nem sabia que a senhora tinha duas fazendas. Onde ficam?
A avĂł dĂĄ um Ășltimo suspiro antes de morrer e responde:
- Uma no Orkut... outra no Facebook...
Fonte: Eduardo Mayer (Colaboração: A. M. Borges)
A MULHER DO BOMBEIRO JAPONĂS
O bombeiro chega em casa e diz Ă mulher:
- No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao CaminhĂŁo-Tanque e saĂÂŹmos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene"fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita: "primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que Porra Ă© essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque estĂĄ longe do fogo !!!
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
DIVĂRCIO JUDEU
Antevéspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:
- Jacobzinho, odeio ter que estragar seu dia, mas papai precisa dizer-te que a mamĂŁe e eu vamos nos separar, depois de 45 anos!
- TĂĄ louco papai, o que vocĂȘ tĂĄ dizendo? Grita Jacob. JerusalĂ©m inteira ouve!
- NĂŁo conseguimos mais nem nos olhar um ao outro. Vamos nos separar e acabou-se o que era doce. Ligue pra tua irmĂŁ Rachel e conta pra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmĂŁ em Viena, que se desespera ao telefone:
- De jeito nenhum nossos pais irĂŁo se separar.. .! Chama papai ao telefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- NĂŁo façam nada atĂ© nĂłs chegarmos aĂ amanhĂŁ, compreende? TambĂ©m chamarei Moishe em SĂŁo Paulo, Shloimo em Buenos Aires e Esther em Nova Iorque e amanhĂŁ de noite, todos estaremos aĂ, ouviu bem papai?
Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jacob ouça, sussurrando:
- Prondo Sarah, todos virĂŁo para a Ano Novo. SĂł que desta vez nĂŁo pagaremos os passagens!!!
Fonte: Attilio Carattiero (Colaboração: A. M. Borges)
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