FM - Faculdade Mental

GERAL

BOM HUMOR NA PÃSCOA!
21/03/2008 - CANTINHO DO HUMOR

PÃSCOA FAMÃLIA PARA O POVO!
Em Ã©poca de PÃ¡scoa, um presente do governo para o povo brasileiro.
Confira a charge do Glauco!
Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 19/03/08.

OVOS DE PÃSCOA
Ã‰ que eu fui ao supermercado, o teto lotado de ovos de PÃ¡scoa, todos pendurados, e a placa: "Favor nÃ£o apertar os ovos". Uau! Senti dor sÃ³ de ler a placa! Poderiam ao menos ter escrito "de PÃ¡scoa". Favor nÃ£o apertar os ovos, vÃrgula, de PÃ¡scoa!!!
E sabe como Ã© ovo de PÃ¡scoa de dupla sertaneja? Um faz forÃ§a, e o outro bota o ovo...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 19/03/08.

A SANTA CEIA
Sabe por que nÃ£o tinha japonÃªs na Santa Ceia? Porque ele era o fotÃ³grafo!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/03/08.

DIA NACIONAL DO BACALHAU
Sexta-feira Santa Ã© Dia Nacional de Encarar o Bacalhau da Sogra. O "batatalhau": dez quilos de batata pruma lasca de bacalhau. E quem conseguir comer uma lasca de bacalhau levanta e bate palma. Palmas pro bacalhau!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/03/08.

CARTILHA DO LULA
AtenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante.
"ApÃ³strofos": companheiros que participaram daquela jantinha com Jesus que foi fotografada pelo companheiro Da Vinci! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o inglÃªs...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/03/08.

PÃSCOA DENGOSA
Olha o tÃtulo da coluna na PÃ¡scoa de 99: "MicÃ´ a PÃ¡scoa! O coelho tÃ¡ com dengue". E olha o tÃtulo da coluna na PÃ¡scoa de 2002: "MicÃ´ a PÃ¡scoa! O coelho tÃ¡ com dengue". E em 2008: "MicÃ´ a PÃ¡scoa! O coelho continua com dengue!" Ou seja, o coelho tÃ¡ com dengue hÃ¡ nove anos! Ovinhos de Aedes aegypti.
SÃ³ falta o Brasil ter epidemia de amarelÃ£o e bicho-do-pÃ©! JÃ¡ imaginou o Brasil inteiro sentado no chÃ£o coÃ§ando o pÃ©? E picando fumo, como Jeca Tatu! E o chargista Nani fez uma camiseta para os cariocas usarem em tempos de dengue: CESAR NUNCA MAIA!
E como se chama o ministro da SaÃºde? TemporÃ£o. EntÃ£o faz um temporÃ£o que a gente tÃ¡ com dengue. E como se chama o governador do Rio? Cabral. EntÃ£o a gente tÃ¡ com dengue desde que descobriram o Brasil! SÃ³ falta o mosquito da dengue entrar na casa do Big Brother.
Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. Aedes aegypti: mosquitÃ£o que vem do Egito pra picar nÃ³is!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 22/03/08.

TV, POLÃTICA E PIADA
Primeiro esforÃ§o aberto de reproduzir no paÃs o "telejornalismo" de humor polÃtico que domina hoje os EUA e a Argentina, com programas na linha "Daily Show" http://www.thedailyshow.com/ e "Caiga Quien Caiga" http://www.cqc.tv/, o "Custe o Que Custar" estreou com feito na Band. Como seu modelo argentino, levou o presidente a vestir os Ã³culos que sÃ£o o sÃmbolo do programa. Mas a Ãºnica piada que tirou da cena foi imitaÃ§Ã£o de Lula, voz rouca, "estou vendo que a coisa estÃ¡ preta mesmo". De resto, o humor rendeu mais quando voltado ao Ã¢ncora Marcelo Tas. Como nos EUA, em horas o "CQC" jÃ¡ estava http://br.youtube.com/watch?v=UArvZIK2z9w&feature=related on-line http://br.youtube.com/watch?v=NQuxtUOEpts.
Toda MÃdia - Nelson de SÃ¡ - Fonte: Folha de S.Paulo - 19/03/08.

AINDA O CONFLITO BRASIL X ESPANHA
o Lula nÃ£o quer brigar com a Espanha porque Ã© fÃ£ do futebol espanhol. Principalmente dos times Bar Sem Lona e Real Mardita!
O Zapatero vai entrar de sola nos brasileiros!
E a charge do Marco Jacobsen: "Como deportado? Quero falar com a embaixada brasileira". "Mas a embaixada brasileira tambÃ©m foi deportada!".
Agente brasileiro barrando um espanhol no aeroporto de Fortaleza: "NÃ£o vou autorizar o senhor a entrar no MEU PAÃS". Virou coisa pessoal. E a placa de boas vindas no aeroporto de Madri, em todas as lÃnguas: "Bievenidos! Welcome! Bienvenuto! Bienvenue! Cai Fora! Se manda! VAZA!"
Pra entrar na Espanha vocÃª pode ser homem-bomba, argentino, menos brasileiro! E um leitor disse que sabe por que os brasileiros nÃ£o estÃ£o cumprindo as regras pra entrar na Espanha. Ã‰ que eles ligam pro 0800 e hÃ¡ duas versÃµes de idiomas: espanhol e portuguÃªs de Portugal. AÃ, a gente nÃ£o entende nada!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 16/03/08.

ASSIM NA TERRA COMO NO CÃ‰U
O Papa em visita Ã Espanha: - Como assim "NÃ£o estÃ£o mais realizando missas na Espanha"?
Resposta de uma Arcebispo espanhol: - Bem, Ã© que disseram que Deus Ã© brasileiro e entÃ£o...
Complementou: ...Ele foi deportado!
Papa: Jesus!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: AndrÃ© - Rio de Janeiro)

NOVO CARTÃƒO DO LULA
Lula lanÃ§ou um novo cartÃ£o corporativo: cartÃ£o COPO ATIVO, pros companheiros que apreciam uma branquinha, ou duas... ou trÃªs...!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/03/08.

PIADAS SAUDÃVEIS...JÃ“IAS DA VILHICE...ESPECIAIS!!!
NA ORELHA
Duas senhoras idosas estavam tomando o cafÃ© da manhÃ£ num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraÃ§ada na orelha de Mabel e disse:
"Mabel, vocÃª sabia que estÃ¡ com um supositÃ³rio na sua orelha esquerda???"
Mabel respondeu:
"Eu tenho um supositÃ³rio na minha orelha??"
Ela o puxou, olhou para ele e entÃ£o disse:
"Ethel, estou feliz que vocÃª tenha visto... Agora eu acho que sei onde coloquei meu aparelho auditivo..." rsrsrsrsrsrsrs
O ANÃšNCIO
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anÃºncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorrÃ©ia.
Logo que o jornal foi distribuÃdo, um amigo da famÃlia telefonou e protestou veementemente:
"VocÃª sabe muito bem que ele morreu de diarrÃ©ia, e nÃ£o de gonorrÃ©ia!!!"
A viÃºva respondeu:
"Eu cuidei dele noite e dia, portanto Ã© lÃ³gico que eu sei que ele morreu de diarrÃ©ia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invÃ©s do grande merda que ele sempre foi."
A ISCA
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas nÃ£o conseguiram encontrÃ¡-la. O capitÃ£o enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. TrÃªs semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. NÃ³s a iÃ§amos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pÃ©rola que deve valer $50.000 dÃ³lares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pÃ©rola e atire de novo a isca."
A PAREDE
Uma cerimÃ´nia funerÃ¡ria estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimÃ´nia, os carregadores estavam levando o caixÃ£o para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixÃ£o cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixÃ£o e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, entÃ£o, morreu. Mais uma vez uma cerimÃ´nia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixÃ£o. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"
ACHISMO
Agora, envie estas piadas para 5 ou 6 pessoas, ou talvez 10, sei lÃ¡!!! Diabos... Envie para um monte de amigos, se vocÃª se lembrar quem eles sÃ£o. Alguma coisa vai acontecer... Eu acho!!!...!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Elna - FlorianÃ³polis)

DIRETAMENTE DE PORTUGAL
*Porque sociedade entre portugueses sempre dÃ¡ certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta (dos sÃ³cios)...
*Manuel ligou pro JoÃ£o e perguntou: - Por favoire, eu queria falar com o JoÃ£o! - Pode falar Ã© o prÃ³prio. - E aÃ PrÃ³prio, tudo bom? Chama o JoÃ£o pra mim!!!
*Manoel era muito tÃmido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiraÃ§Ã£o. Resolveram sair de carro para um passeio em SÃ£o JosÃ© dos Campos. Depois de rodar cinqÃ¼enta quilÃ´metros, Manoel ganhou coragem e botou as mÃ£os nas pernas da garota. E ela disse: - Se quiseres, podes ir mais longe. Animado, Manoel engatou quarta e foi atÃ© Caraguatatuba...
*Sabe porque o portuguÃªs estÃ¡ sempre com o pÃ© esquerdo sujo? Porque sua mulher vive dizendo: lava o pÃ© direito, Ã³ gajo!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

VAI ENTENDER AS MULHERES
- AlÃ´? MÃ£e? Posso deixar os meninos contigo hoje Ã noite?
- Vai sair?
- Vou
- Com quem?
- Com um amigo
- NÃ£o entendo porque vocÃª se separou do teu marido, um homem tÃ£o bom...
- MÃ£e! Eu nÃ£o me separei dele! ELE que se separou de mim!
- Ã‰... vocÃª me perde o marido e agora fica saindo por aÃ com qualquer um...
- Eu nÃ£o saio por aÃ com qualquer um. Posso deixar os meninos?
- Eu nunca deixei vocÃªs com a minha mÃ£e, para sair com um homem que nÃ£o fosse teu pai!
- Eu sei, mÃ£e. Tem muita coisa que vocÃª fez que eu nÃ£o faÃ§o!
- O que vocÃª tÃ¡ querendo dizer?
- Nada! SÃ³ quero saber se posso deixar os meninos.
- Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
- Meu EX-marido!! NÃ£o acho que vai ligar muito, nÃ£o deve ter dormido uma noite sozinho desde a separaÃ§Ã£o!
- EntÃ£o vocÃª VAI dormir com o vagabundo!
- NÃ£o Ã© um vagabundo!!!
- Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos sÃ³ pode ser um vagabundo, um aproveitador!
- NÃ£o vou discutir, mÃ£e. Deixo os meninos ou nÃ£o?
- Coitados... com uma mÃ£e assim...
- Assim como?
- IrresponsÃ¡vel! Inconsequente! Por isso teu marido te deixou!
- Chega!
- Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tÃ¡ saindo contigo vocÃª nÃ£o grita.
- Agora tÃ¡ preocupada com o vagabundo?
- Eu nÃ£o disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
- Tchau!!
- Espera, nÃ£o desliga! A que horas vai trazer os meninos?
- NÃ£o vou. NÃ£o vou levar os meninos, tambÃ©m nÃ£o vou mais sair!
- NÃ£o vai sair? Vai ficar em casa? E vocÃª acha o que? que o prÃncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que Ã© fÃ¡cil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aÃ sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois nÃ£o vai dizer que nÃ£o avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade vocÃª ainda precisar que EU te empurre para sair!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

O GÃŠNIO DA PAZ
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa
- surpresa!
- apareceu um gÃªnio:
- OlÃ¡! Sou o gÃªnio de um sÃ³ desejo, Ã s suas ordens.
EntÃ£o, eu quero a paz no Oriente MÃ©dio. Veja esse mapa: que esses paÃses vivam em paz!
O gÃªnio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses paÃses guerreiam hÃ¡ 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas nÃ£o o suficiente para isso. PeÃ§a outra coisa.
- Bom...Eu nunca encontrei a mulher ideal. VocÃª Sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que nÃ£o seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e nÃ£o se importe de eu nÃ£o ter dinheiro.
O gÃªnio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo...
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

CURIOSIDADES
Se vocÃª ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terÃ¡ produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xÃcara de cafÃ©. (NÃ£o parece valer a pena.)
Se vocÃª peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terÃ¡ produzido gÃ¡s suficiente para criar a energia de uma bomba atÃ´mica. (Agora sim!)
O coraÃ§Ã£o humano produz pressÃ£o suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distÃ¢ncia de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha prÃ³xima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeÃ§a atÃ© morrer de fome. (Ainda nÃ£o consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeÃ§a contra a parede continuamente gasta em mÃ©dia 150 calorias por hora. (NÃ£o tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho nÃ£o pode copular enquanto a sua cabeÃ§a estiver conectada ao corpo. A fÃªmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeÃ§a. ('Querida, cheguei! O que Ã© is.....')
A pulga pode pular atÃ© 350 vezes o comprimento do prÃ³prio corpo. Ã‰ como se um homem pulasse a distÃ¢ncia de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! DÃ¡ pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que Ã© que pode haver de tÃ£o saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leÃµes se acasalam atÃ© 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha prÃ³xima vida...qualidade Ã© melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pÃ©s. (Isso eu sempre quis saber)
O mÃºsculo mais forte do corpo Ã© a lÃngua. (Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em mÃ©dia 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes sÃ£o os Ãºnicos animais que nÃ£o conseguem pular. (E Ã© melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta Ã luz negra. (E alguÃ©m foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz Ã© maior do que o seu cÃ©rebro. (ConheÃ§o gente assim)
Estrelas-do-mar nÃ£o tÃªm cÃ©rebros. (ConheÃ§o gente assim tambÃ©m)
Ursos polares sÃ£o canhotos. (Se eles comeÃ§arem a usar o outro lado, viverÃ£o mais)
Seres humanos e golfinhos sÃ£o as Ãºnicas espÃ©cies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
Agora que vocÃª jÃ¡ deu pelo menos uma risadinha, Ã© hora de mandar esses fatos malucos para alguÃ©m que mereÃ§a rir tambÃ©m, ou seja... TODO MUNDO!
(ColaboraÃ§Ã£o: VÃ¢nia - Floripa)