FM - Faculdade Mental

GERAL

BOM HUMOR NA PÁSCOA!
21/03/2008 - CANTINHO DO HUMOR

PÁSCOA FAMÍLIA PARA O POVO!
Em época de Páscoa, um presente do governo para o povo brasileiro.
Confira a charge do Glauco!
Fonte: Folha de S.Paulo – 19/03/08.

OVOS DE PÁSCOA
É que eu fui ao supermercado, o teto lotado de ovos de Páscoa, todos pendurados, e a placa: "Favor não apertar os ovos". Uau! Senti dor só de ler a placa! Poderiam ao menos ter escrito "de Páscoa". Favor não apertar os ovos, vírgula, de Páscoa!!!
E sabe como é ovo de Páscoa de dupla sertaneja? Um faz força, e o outro bota o ovo...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 19/03/08.

A SANTA CEIA
Sabe por que não tinha japonês na Santa Ceia? Porque ele era o fotógrafo!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/03/08.

DIA NACIONAL DO BACALHAU
Sexta-feira Santa é Dia Nacional de Encarar o Bacalhau da Sogra. O "batatalhau": dez quilos de batata pruma lasca de bacalhau. E quem conseguir comer uma lasca de bacalhau levanta e bate palma. Palmas pro bacalhau!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/03/08.

CARTILHA DO LULA
Atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante.
"Apóstrofos": companheiros que participaram daquela jantinha com Jesus que foi fotografada pelo companheiro Da Vinci! O lulês é mais fácil que o inglês...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/03/08.

PÁSCOA DENGOSA
Olha o título da coluna na Páscoa de 99: "Micô a Páscoa! O coelho tá com dengue". E olha o título da coluna na Páscoa de 2002: "Micô a Páscoa! O coelho tá com dengue". E em 2008: "Micô a Páscoa! O coelho continua com dengue!" Ou seja, o coelho tá com dengue há nove anos! Ovinhos de Aedes aegypti.
Só falta o Brasil ter epidemia de amarelão e bicho-do-pé! Já imaginou o Brasil inteiro sentado no chão coçando o pé? E picando fumo, como Jeca Tatu! E o chargista Nani fez uma camiseta para os cariocas usarem em tempos de dengue: CESAR NUNCA MAIA!
E como se chama o ministro da Saúde? Temporão. Então faz um temporão que a gente tá com dengue. E como se chama o governador do Rio? Cabral. Então a gente tá com dengue desde que descobriram o Brasil! Só falta o mosquito da dengue entrar na casa do Big Brother.
Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Aedes aegypti: mosquitão que vem do Egito pra picar nóis!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 22/03/08.

TV, POLÍTICA E PIADA
Primeiro esforço aberto de reproduzir no país o "telejornalismo" de humor político que domina hoje os EUA e a Argentina, com programas na linha "Daily Show" http://www.thedailyshow.com/ e "Caiga Quien Caiga" http://www.cqc.tv/, o "Custe o Que Custar" estreou com feito na Band. Como seu modelo argentino, levou o presidente a vestir os óculos que são o símbolo do programa. Mas a única piada que tirou da cena foi imitação de Lula, voz rouca, "estou vendo que a coisa está preta mesmo". De resto, o humor rendeu mais quando voltado ao âncora Marcelo Tas. Como nos EUA, em horas o "CQC" já estava http://br.youtube.com/watch?v=UArvZIK2z9w&feature=related on-line http://br.youtube.com/watch?v=NQuxtUOEpts.
Toda Mídia - Nelson de Sá - Fonte: Folha de S.Paulo - 19/03/08.

AINDA O CONFLITO BRASIL X ESPANHA
o Lula não quer brigar com a Espanha porque é fã do futebol espanhol. Principalmente dos times Bar Sem Lona e Real Mardita!
O Zapatero vai entrar de sola nos brasileiros!
E a charge do Marco Jacobsen: "Como deportado? Quero falar com a embaixada brasileira". "Mas a embaixada brasileira também foi deportada!".
Agente brasileiro barrando um espanhol no aeroporto de Fortaleza: "Não vou autorizar o senhor a entrar no MEU PAÍS". Virou coisa pessoal. E a placa de boas vindas no aeroporto de Madri, em todas as línguas: "Bievenidos! Welcome! Bienvenuto! Bienvenue! Cai Fora! Se manda! VAZA!"
Pra entrar na Espanha você pode ser homem-bomba, argentino, menos brasileiro! E um leitor disse que sabe por que os brasileiros não estão cumprindo as regras pra entrar na Espanha. É que eles ligam pro 0800 e há duas versões de idiomas: espanhol e português de Portugal. Aí, a gente não entende nada!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 16/03/08.

ASSIM NA TERRA COMO NO CÉU
O Papa em visita à Espanha: - Como assim "Não estão mais realizando missas na Espanha"?
Resposta de uma Arcebispo espanhol: - Bem, é que disseram que Deus é brasileiro e então...
Complementou: ...Ele foi deportado!
Papa: Jesus!!!
(Colaboração: André - Rio de Janeiro)

NOVO CARTÃO DO LULA
Lula lançou um novo cartão corporativo: cartão COPO ATIVO, pros companheiros que apreciam uma branquinha, ou duas... ou três...!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/03/08.

PIADAS SAUDÁVEIS...JÓIAS DA VILHICE...ESPECIAIS!!!
NA ORELHA
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
"Mabel, você sabia que está com um supositório na sua orelha esquerda???"
Mabel respondeu:
"Eu tenho um supositório na minha orelha??"
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
"Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde coloquei meu aparelho auditivo..." rsrsrsrsrsrsrs
O ANÚNCIO
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
"Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!"
A viúva respondeu:
"Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi."
A ISCA
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
A PAREDE
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"
ACHISMO
Agora, envie estas piadas para 5 ou 6 pessoas, ou talvez 10, sei lá!!! Diabos... Envie para um monte de amigos, se você se lembrar quem eles são. Alguma coisa vai acontecer... Eu acho!!!...!!!
(Colaboração: Elna - Florianópolis)

DIRETAMENTE DE PORTUGAL
*Porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta (dos sócios)...
*Manuel ligou pro João e perguntou: - Por favoire, eu queria falar com o João! - Pode falar é o próprio. - E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!
*Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Resolveram sair de carro para um passeio em São José dos Campos. Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela disse: - Se quiseres, podes ir mais longe. Animado, Manoel engatou quarta e foi até Caraguatatuba...
*Sabe porque o português está sempre com o pé esquerdo sujo? Porque sua mulher vive dizendo: lava o pé direito, ó gajo!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)

VAI ENTENDER AS MULHERES
- Alô? Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
- Vai sair?
- Vou
- Com quem?
- Com um amigo
- Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
- É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
- Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
- Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
- Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
- O que você tá querendo dizer?
- Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
- Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
- Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
- Então você VAI dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
- Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
- Coitados... com uma mãe assim...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso teu marido te deixou!
- Chega!
- Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
- Agora tá preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
- Tchau!!
- Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
- Não vou. Não vou levar os meninos, também não vou mais sair!
- Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que? que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)

O GÊNIO DA PAZ
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa
- surpresa!
- apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom...Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você Sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)

CURIOSIDADES
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ('Querida, cheguei! O que é is.....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!
(Colaboração: Vânia - Floripa)