A FAMA DO HUMOR
03/07/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
CALĂADA DA FAMA NO MINEIRĂO
Uma pequena diferença!!!
(Colaboração: Waldeyr)
BAFĂMETRO
- Pesquisa. Como o senhor avalia o governo Lula: ótimo, bom, regular ou péssimo?
- Ătimo!!!
- Para concluir. SerĂĄ que o senhor pode dar uma sopradinha aqui no bafĂŽmetro???
Duke - Fonte: O Tempo - 02/07/08.
BAFĂMETRO II
Com a Lei Seca, temos dois problemas: engarrafamento e garrafamento!
E um amigo meu tå procurando uma namorada evangélica que não beba mesmo! Pior é uma amiga minha, que não bebe e tem que dirigir pro marido bebum: mulher no volante levando um bebum constante.
O casamento perfeito, até que o bafÎmetro nos separe!
E com essa Lei Seca, um drive-in de MarĂlia estendeu a faixa "ACEITAMOS CASAIS A PĂ!". E eu jĂĄ disse que o Lula assinou a Lei Seca porque sĂł anda com motorista. E essa Lei Seca tĂĄ boa pra mim, que nĂŁo bebo. Mas tambĂ©m nĂŁo dirijo. NĂŁo adianta nada sair comigo. Eu sou uma eterna lei seca.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/07/08.
APPLE SHOOTER
Acerte a maçã!
http://www.officegamespot.com/officegames/appleshooter.htm
(Colaboração: A.M.B.)
CASAMENTO: O GRANDE SONHO FEMININO...
TrĂȘs mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, mĂĄscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiĂȘncia entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e mĂĄscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'VocĂȘ Ă© a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versĂŁo:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aĂ a casada contou sua histĂłria:
- Mandei as crianças para a casa da minha mĂŁe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratĂ©gicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, mĂĄscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta comum lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei sĂł velas iluminando tudo. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aĂ, Batman, o que temos para o jantar???
(Colaboração: Waldeyr)
MOMENTOS DE SABEDORIA
"Pior que uma pedra no sapato, somente um grĂŁo de areia no preservativoâŠ"
"Se um dia vocĂȘ se sentir inĂștil e deprimido, lembre-se que jĂĄ foi o espermatozĂłide mais veloz de todosâŠ"
"A hierarquia Ă© como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inĂștil!"
"Todos os cogumelos sĂŁo comestĂveis: alguns uma sĂł vez."
"Os amigos vĂŁo e vĂȘm, os inimigos se acumulam."
"O seu futuro depende dos seus sonhos. NĂŁo perca tempo, vĂĄ dormir!"
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
ESTAGIĂRIO
Um homem viaja num balĂŁo de ar quente, quando descobre que estĂĄ totalmente perdido. Apavorado, ele diminui a velocidade e a altitude do balĂŁo e entĂŁo avista um rapaz andando calmamente pelo campo. Ele grita para o outro:
- Hei, vocĂȘ! Pode me dizer onde estou?
O rapaz responde:
- VocĂȘ estĂĄ num balĂŁo a uns dez metros de altura do solo.
Constrangido com a resposta, o homem retruca, de cima do balĂŁo:
- VocĂȘ com certeza Ă© estagiĂĄrio, nĂŁo Ă©?
- Sou sim, como o senhor sabe?
- Ă que a informação que vocĂȘ me deu Ă© tecnicamente perfeita, sĂł que nĂŁo serve pra absolutamente nada.
- Bom, e o senhor... Ă© gerente, nĂŁo Ă©?
- Sou sim, como vocĂȘ adivinhou?!
- Foi moleza! O senhor nĂŁo sabe onde estĂĄ, nem muito menos pra onde vai. EstĂĄ perdido, ferrado e a primeira coisa que faz Ă© botar a culpa num estagiĂĄrio!...
(Colaboração: Waldeyr)
ATENĂĂO! LEI SECA Ă REVOGADA...
Deputados acabam de revogar a tĂŁo comentada "LEI SECA"
ApĂłs 3 dias de anĂĄlises ficou comprovado que os bebaços estĂŁo passando o volante para as mulheres... e o nĂșmero de acidentes e barbaridades no trĂąnsito aumentou drasticamente.
As autoridades acham que o bĂȘbado dirigindo Ă© mais seguro!!!
(Colaboração: Fernando Corsino)
A LEI SECA
Sei que trata-se de um assunto super sĂ©rio, mas segue abaixo comentĂĄrios descontraĂdos (porĂ©m quase todos verdadeiros) sobre a LEI SECA:
Algumas coisas que talvez vocĂȘ nĂŁo tenha percebido sobre a nova lei de tolerĂąncia zero no ĂĄlcool/direção
Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vĂŁo vender menos, pois menos gente irĂĄ aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai transar as mulheres feias??????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terĂĄ de brinde 2 chopps.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as quartas-feiras? ?? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!
7 - Futebol jå anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aà outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terĂĄ tanto processo por ser autuado na bebida que vĂŁo congestionar o judiciĂĄrio.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E då-lhe desemprego.
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - (censurado)
12 - VĂŁo aumentar os problemas domĂ©sticos e a separação de casais = Como certas pessoas agĂŒentarĂŁo ficar em casa sĂłbrios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fåbricas vão falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, sĂł vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.
15 - E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!!
UMA IDĂIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.
UMA SOLUĂĂO PARA AS BARREIRAS
1 - Andar com um baseado no bolso. Quando o policial te parar, jĂĄ desce fumando. Vais receber no mĂnimo uma advertĂȘncia por usuĂĄrio de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafĂŽmetro.
VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa Ă s 4 da manhĂŁ. Ă sĂł dizer para a amada, que estĂĄvamos esperando passar o efeito etĂlico para nĂŁo ser pego em uma barreira.
(Colaboração: Leonardo César)
ĂGUA BENTA
O sujeito chega da Europa trazendo na mala algumas garrafas embrulhadas.
A alfĂąndega quer saber o que Ă©. âĂgua milagrosa de FĂĄtimaâ, diz ele.
O funcionĂĄrio desembrulha e se espanta:
- Mas isto Ă© uĂsque!
E o homem:
- Meu Deus, o milagre jĂĄ aconteceu!!!
(Colaboração: Carla)
SEMPRE O JUQUINHA
Juquinha chega outra vez atrasado Ă aula:
â O que aconteceu? â pergunta a professora.
â Fui atacado por um jacarĂ©.
â Meu Deus! Ele levou alguma coisa sua?
â Levou meu dever de casa...
(Colaboração: Carla)
E MAIS UMA DO JUQUINHA
â Papai, vocĂȘ Ă© capaz de assinar no escuro?
â Claro que sim. Mas pra quĂȘ?
â Pra assinar meu boletim...
(Colaboração: Daniela)
CHEIO DE PULGAS
O patrĂŁo dĂĄ uma bronca no caseiro:
â Seu JosĂ©, nĂŁo deixe sua cadela entrar novamente em minha casa. Ela estĂĄ cheia de pulgas!
O caseiro vira-se para a cadela:
â Ouviu, Baleia? NĂŁo me entre na casa do patrĂŁo, que ela tĂĄ cheia de pulgas!!!
(Colaboração: Geraldo)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php