NECESSIDADES BĂSICAS...
07/02/2014 -
COLUNA DO CANALHA
HUMANOS
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"O mundo Ă© capaz de prover para todos o suficiente Ă s suas necessidades bĂĄsicas. Mas, nĂŁo Ă© grande o bastante para prover os desejos de uma sĂł mente ambiciosa" Mahatma Gandhi.
Necessidades bĂĄsicas humanasâŠ
Self-actualization (auto-realização)
Creativity (criatividade)
Problem solving (resolução de problemas)
Authenticity. Spontaneity. (autenticidade. espontaneidade)
Esteem (estima)
Self-esteem. Confidence. (auto-estima. confiança)
Achievement (realização)
Social needs (necessidades sociais)
Friendship. Family (amizade. famĂlia)
Safety and security (proteção e segurança)
Physiological needs (survival) * (necessidades fisiolĂłgicas (sobrevivĂȘncia))
Air, Shelter, Water, Food, Sleep, Sex... (Ar, Abrigo, Ăgua, Comida, Sono, SexoâŠ)
Colaboração: Theophile - 22/01/14.
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HONESTIDADE EXPLĂCITA
Confira:
Faculdademental.com.br/honest.
(Colaboração: A. M. Borges)
TATUAGEM!!!
Tatoo - Se arrependimento matasse!!!
Este cara achava que tinha uma tatuagem super legal...
Até o dia em que foi mandado para uma penitenciåria...
Veja:
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(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
Um Santamariense -
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RESENHA ESPORTIVA DA SEMANA
Piada Pronta: "Filme sobre Pelé atrasa e não ficarå pronto para a Copa". Nem o Pelé ficou pronto? Rararå!
Ceni fez um gol, mas São Paulo perde pra Ponte Preta! Ninguém consegue passar por essa ponte!
O Ceni fez um golseta/ enquanto vocĂȘ via isso/ Mais um gol da Ponte Preta!
E a nova camisa do TimĂŁo? AMARELA! Cor de camiseta de juiz! Diz que Ă© em homenagem aos amigos deles: os juĂzes.
Homenagem ao 12Âș jogador do Corinthians. RararĂĄ! Os amarelos amarelaram!
O site Futirinhas diz que a fase do Corinthians tĂĄ tĂŁo ruim, mas tĂŁo ruim, que seria vice numa final com o Vasco! O Vice do Vice Vasco! Esse seria o prĂłximo tĂtulo do Corinthians: Vice do Vice Vasco! RararĂĄ!
E o meu amigo Ciro Botelho dĂĄ dica pra economizar ĂĄgua: - O Corinthians sĂł pode levar uma LAVADA por mĂȘs...
FuteboldaDepressão: "Adriano assina com o Atlético-PR e para comemorar bebe até a tinta da caneta". Porre de Bic! E esse deveria ser o primeiro item do contrato do Adriano: passar o Carnaval em Curitiba! Rararå! Diz que o trio mais animado de Curitiba é o caminhão da Liquigås tocando "Pour Elise". Rararå!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 11-13-14-15-16/02/14.
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Direto do PaĂs da Piada Pronta: "Bebedouro adota racionamento de ĂĄgua". RararĂĄ. Depois do ApagĂŁo, vem o SujĂŁo!!!
>>> Dica para economizar ĂĄgua: Lavar o que for usar HOJE!". RararĂĄ...
>>> O Brasil Ă© LĂșdico!!!
>>> Placa na padaria: "Pudim de Leite Condenado". Deve ser a sobremesa na Papuda! RararĂĄ! Pudim de leite condenado com crime de leite!!!
>>> Prontos pra Copa! Olha essa van em BĂșzios: "Visit BĂșzios BITCHES in one day". Turismo sexual?! Conseguir visitar todas as piranhas de BĂșzios em um dia nĂŁo Ă© fĂĄcil! RararĂĄ!!!
>>> E essa aqui: "Shop Motel: onde vocĂȘ come bem duas vezes". SĂ?! NĂŁo vou! RararĂĄ...
>>> O Brasileiro Ă© Cordial!!!
>>> Olha o cartaz num pomar em Minas: "Roubar Ă© crime/ Pedir Ă© educado/ Estar sem as mĂŁos Ă© aleijado/ E se morrer Ă© finado". Medo! RararĂĄ!!!
>>> E essa outra na reserva ecolĂłgica de TinguĂĄ: "NĂŁo pode jogar lixo nem bicho morto". Nem um ratĂŁo? RararĂĄ...
>>> Os Predestinados!!!
>>> Em SĂŁo Paulo tem uma cirurgiĂŁ plĂĄstica chamada: Deusa Pires! Chama a Rosana: "Como uma deeeeusa". RararĂĄ...
>>> Direto de BelĂ©m do ParĂĄ, o neurologista: Heraldo CABEĂA!!!
>>> Em Portugal tem uma médica chamada Sara Rola! Rararå...
>>> FuncionĂĄrio da TAM do departamento de Receita Voada: Flavio Piloto...
>>> E esse instrutor de paraquedismo? Fernando Pombo. Vulgo Pombinho! RararĂĄ!!!
>>> Carnaval!!!
>>> E a clĂĄssica pergunta de todo ano: "Onde vocĂȘ vai passar o Carnaval?". Em Minas! Em escola de samba mineira as passistas sĂŁo de fora, o mestre-sala dança no Municipal e o mestre de bateria dĂĄ aula no conservatĂłrio! Uma explosĂŁo de desĂąnimo! RararĂĄ!!!
>>> E-mail de um amigo baiano: "O Carnaval tĂĄ quase acabando e vocĂȘ ainda nĂŁo veio!". O Carnaval na Bahia jĂĄ começou. Em 1500! Quando os portugueses gritaram "Ivete Ă Vista!". RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 11-12-13-14-15-16/02/14.
UMA DELĂCIA...
Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas... nĂŁo sabe que a minha religiĂŁo nĂŁo permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religiĂŁo esquisita! Comer leitĂŁo Ă© uma delĂĂĂcia!
- Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendaçÔes a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? NĂŁo sabe que a minha religiĂŁo nĂŁo permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religiĂŁo esquisita! Comer mulher Ă© uma delĂĂĂcia!!!.... Mas se vocĂȘ prefere leitĂŁo...!!!
(Colaboração: Emerson Gão)
SINFONIA INACABADA DE SCHUBERT, VISTA PELA REENGENHARIA...
O chefe do Departamento de Reengenharia ganhou um convite do Presidente da Empresa para assistir a um concerto da "Sinfonia Inacabada" de Franz Schubert, no Teatro Municipal.
Como estava impossibilitado de comparecer, passou o convite para o seu gerente de Organização, Sistemas e Métodos e pediu que, depois, ele enviasse sua opinião sobre o concerto, porque ele iria almoçar com o Presidente, no dia seguinte, e queria saber como havia sido a apresentação, para conversar com o Presidente.
Na manhã seguinte, quase na hora do almoço, o chefe do Departamento recebeu, do seu gerente, o seguinte relatório:
De: Gerencia de Organização, Sistemas e Métodos
Para: PresidĂȘncia/Diretoria de Reengenharia
Ref: Sinfonia Inacabada
1- Por um perĂodo considerĂĄvel de tempo, os mĂșsicos com oboĂ© nĂŁo tinham o que fazer. Sua quantidade deveria ser reduzida e seu trabalho redistribuĂdo pela orquestra, evitando esses picos de inatividade;
2- Todos os doze violinos da primeira seção tocavam notas idĂȘnticas. Isso parece ser uma duplicidade desnecessĂĄria de esforços e o contingente nessa seção deveria ser drasticamente cortado. Se um alto volume de som fosse requerido, isso poderia ser obtido atravĂ©s de uso de amplificador;
3- Muito esforço foi envolvido em tocar semitons. Isso parece ser um preciosismo desnecessårio e seria recomendåvel que as notas fossem executadas no tom mais próximo. Se isso fosse feito, poder-se-ia utilizar estagiårios em vez de profissionais;
4- NĂŁo havia utilidade prĂĄtica em repetir com os metais a mesma passagem jĂĄ tocada pelas cordas. Se toda essa redundĂąncia fosse eliminada, o concerto poderia ser reduzido de duas horas para apenas 20 minutos;
5- Enfim, sumarizando as observaçÔes anteriores, podemos concluir que: Se o Sr. Shubert tivesse dado um pouco de atenção aos pontos aqui levantados, talvez tivesse tido tempo de acabar sua sinfonia.
A GerĂȘncia.
Em tempo! Se não a conhece, acesse o endereço a seguir para apreciar a execução desta sinfonia: http://www.youtube.com/watch?v=ZcOLvj2z09Q.
Fonte: Jane Rivelli (Colaboração: A. M. Borges)
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