HUMOR INCRĂVEL II
09/10/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
PRĂMIO INTERNACIONAL DE PROJETOS IMPOSSĂVEIS II
Tem explicação? Só rindo mesmo!!!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
CRIANĂA FELIZ
O garoto de 8 anos liga para uma clĂnica e pergunta:
- Tem oculista aĂ?
- Tem sim! - responde a recepcionista. Quer marcar uma consulta?
- NĂŁo! Eu sĂł tĂŽ tentando ajudar o meu pai!
- Ele estĂĄ precisando de oculista?
- Acho que sim! Hoje de manhĂŁ eu vi ele reclamando que a lĂąmina de barbear tĂĄ ficando cega!!!
Fonte: O Tempinho - 11/10/08.
NOTAS FALSAS
Placa no guichĂȘ da estação TietĂȘ do metrĂŽ em SP: "NĂŁo aceitamos nota falsa". E existe algum lugar que aceita nota falsa???
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 11/10/08.
DIETA DA DASLU
Sabem aquela do cara que, no sinal fechado, nega uma bala de esmola ao menor abandonado, alegando que ele vai perder o apetite para o almoço? Temos uma do tipo. Um mendigo vĂȘ a loura cheia de sacolas de compras da Daslu e lhe diz: "Madame, eu estou sem comer hĂĄ quatro dias". E a madame: "Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!!!".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 05/10/08.
O PADRE E O SĂO PAULINO...
A aeromoça oferece bebidas a um São Paulino que estå sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O SĂŁo Paulino (chique, lĂłgico) pede uĂsque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo ? - pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado : - Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negĂŁo do Pelourinho do que botar uma gota deste ĂĄlcool na boca... !!!
O sĂŁo paulino escuta e devolve o uĂsque a aeromoça dizendo :
- Desculpe... eu não sabia que tinha outra opção...!!! Também quero o negão...
(Colaboração: Cleide - SP)
LUA DE FEL
O alemão Manoel Joaquim de Almeida Travassos casa-se, mas volta pra casa da mãe, furioso: "Mãe, Maria era virgem". A mãe, coçando os bigodes replica: "Ora pois, virgem? Como é que pode?". E o filho: "Decidi ir embora e nunca mais olhar para aquela mulher". E a mãe: "Fizestes muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!!!".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 11/10/08.
CRISE FINANCEIRA
TUM! à a Bolsa caindo! E sabe o que o dólar falou pro real? VALEU! E o dólar: abre em alta, despenca, estabiliza, dispara e fecha pro almoço. O cùmbio tå hidramåtico!
E um amigo foi pra Europa com o dólar a 1,6 e voltou com o dólar a 2,2! O cartão agradece! E a Bolsa? Eu nunca vi tanta gente com a mão na testa. Aproveita e segura o chifre! Rararå! Enquanto a Bolsa cai, o chifre sobe! E essa é a melhor definição da crise americana: TODO GALO TEM SEU DIA DE CANJA!
E se vocĂȘ entender alguma coisa que economista fala, alguma coisa estĂĄ errada com vocĂȘ! E esse circuit breaker? Caiu mais de 10%, a Bolsa fecha. Eu tambĂ©m quero circuit breaker. Aplicado aos bancos! Entrei no vermelho, fecha a agĂȘncia. Estourei o cartĂŁo, fecha a agĂȘncia. Banco nĂŁo ia ficar aberto por mais de dez segundos!
E eu jĂĄ disse que os Estados Unidos viraram socialistas. TĂŁo SOCIALIZANDO o prejuĂzo com o mundo todo! E Bolsa Ă© como injeção: na hora de aplicar, Ă© na bunda ou na veia
TUM! Ă a Bolsa caindo. TUM TUM TUM! TrĂȘs acionistas desmaiando! NĂŁo Ă© momento econĂŽmico, Ă© tormento econĂŽmico! O real virou plebeu!
E Bolsa é assim: quem perdeu, perdeu. Porque Bolsa é assim: desce de elevador e sobe de escada! Aplicar na Bolsa é como pasta de dente: uma vez fora, não volta mais. E as açÔes da Vale? Não Vale mais.
E o ascensorista do Banco Central? DĂłlar! SOBE! Bolsa! DESCE! E o Fed fedeu!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Ação": acionista sendo assado na Bolsa! Ops, açado!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 08-09/10/08.
ESTAGIĂRIO
Um Presidente de uma empresa, casado hĂĄ 25 anos, estĂĄ na maior dĂșvida se transar com a prĂłpria mulher, depois de tanto tempo, Ă© trabalho ou prazer.
Na dĂșvida, ligou para o Diretor Geral e fez essa pergunta.
O Diretor Geral ligou para o Vice-Dretor e fez a mesma pergunta.
O Vice-Diretor ligou para o Gerente Geral e também fez essa pergunta.
E assim seguiu a corrente de ligaçÔes, atĂ© que a pergunta chegou no setor JurĂdico e o Advogado, encarregado da ĂĄrea, perguntou para o EstagiĂĄrio que estava todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, vocĂȘ tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa transa com a prĂłpria mulher dele Ă© trabalho ou prazer?
- Ă prazer!
-UuĂ©Ă©Ă©Ă©Ă©? Como Ă© que vocĂȘ pode responder isso com tanta segurança?
- Ă que se fosse trabalho, ele jĂĄ tinha me mandado fazer...
(Colaboração: Cleide - SP)
EREĂĂES 2008 - A SAGA CONTINUA...
O meu Partido da Genitålia Nacional foi pro saco. O PGN foi pro saco! Só elegeu cinco. Melhor que o PSOL! Os vencedores do PGN: Cagado, Maria Eva da Delegacia, Leo Kret, Ivan Construtor e Brochetão! Cagado foi o mais votado em Mirante da Serra! O Mirante tå Cagado! Maria Eva da Delegacia, tudo bem: o Brasil virou chave de cadeia. Leo Kret, traveca e dançarino de pagode! Viva a Bahia! Pra governar Salvador só rebolando. Rararå!
O Leo Ă© Kret por parte de pai ou por parte de mĂŁe? Pelas partes pudendas. Partes por dentras! E o BrochetĂŁo conseguiu entrar. E PĂ© de Cana, apesar do apoio do Lula, perdeu. E as urnas gritaram nĂŁo para Gretchen e Rita Cadillac! As bundas ficaram de fora. Ă mole? Ă mole, mas sobe!
Mais uma perda: o DEDĂO NĂO ENTROU! Essa notĂcia vem direto de Jaboticabal: o DedĂŁo nĂŁo entrou! Isso prova que tamanho nĂŁo Ă© documento.
E um leitor que mora em Praia Grande nĂŁo votou na Rita Cadillac. E sabe por quĂȘ? Pra sobrar mais espaço na praia.
E em Fortaleza de Minas foi eleito o Roni ChapadĂŁo. O povo tava chapado! E em Fronteiras, no PiauĂ, ganhou o Carne Assada. SuperprĂĄtico: se o povo tiver com fome, come o prefeito!
"Povo de Araruama Deixa Peroca de Fora"! à que a candidata Lea Peroca não foi reeleita! O povo de Araruama mostrou a que veio: colocou a Peroca pra fora! E de Jaboticabal: Dedão não entrou. Balanço Geral do PGN: o Dedão não entrou e colocaram a Peroca pra fora.
E de SĂŁo SebastiĂŁo de Amoreira no ParanĂĄ: ganhou o TiĂŁo PeidĂŁo! Isso foi o que o PGN ganhou: um PeidĂŁo.
E em Tiradentes, Minas Gerais: o Pinto ganhou e o Zé Pacu perdeu. O Pinto bateu o Pacu. à esculhambação!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 07-08-09-10/10/08.
NOMES PERFEITOS PARA AS RESPECTIVAS ATIVIDADES
Ana Lisa: Psicanalista
P. LĂșcia: Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto: Fabricante de Cuecas
Marcos Dias: Fabricante de CalendĂĄrio
Olavo Pires: Balconista de Lanchonete
DĂ©cio Machado: Lenhador
H. Lopes: Professor de Hipismo
Oscar Romeu: Dono de ConcessionĂĄria
HĂ©lvio Lino: Professor de MĂșsica
K. GodĂłi: MĂ©dico especialista em hemorrĂłidas
Alberta Alceu Pinto: Garota de Programa
H. Romeu Pinto: Garoto de Programa
Eudes Penteado: Cabeleireiro
Sara Vaz: MĂŁe de Santo
Passos Dias Aguiar: Instrutor de Auto-escola
Ădson Fortes: Baterista
Sara Dores da Costa: Reumatologista
Jamil Jonas Costa: Urologista
InĂĄ Lemos: Pneumologista
Ester Elisa: Enfermeira
Ema Thomas: Traumatologista
Malta Aquino Pinto: Médico especialista em doenças venéreas
InĂĄcio Filho: Obstetra
Oscar A. Melo: Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego: GaĂșcho
(Colaboração: Cleide - SP)
O MILAGRE DO PAPEL HIGIĂNICO
Um crime em famĂlia.
COMEĂA COM O RELATO DA ESPOSA...
Terminado meu banho, lå estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu jĂĄ vi funcionar... se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiĂȘnico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento cientĂfico - ainda mais para mim... Mas sabe como Ă© mulher, ficou uma pontinha de curiosidade ante a possibilidade de conseguir um efeito milagroso. Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiĂȘnico, fico na frente do espelho e começo a esfregĂĄ-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que nĂŁo Ă© um negĂłcio automĂĄtico, bem! Eles vĂŁo aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- VocĂȘ realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiĂȘnico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentĂĄ-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, nĂŁo funcionou?!?!?
NOTĂCIAS SOBRE O MARIDO.
EstĂĄ respirando ainda com a ajuda de aparelhos. O processo de desintoxicação serĂĄ demorado. Ele engoliu muito papel higiĂȘnico. HĂĄ possibilidade de seqĂŒelas. Talvez, com muita Fisioterapia, atĂ© volte a andar novamente...
(Colaboração: Emerson)
DICAS DE PREENCHIMENTO DE FICHAS DE EMPREGO
Seguem algumas dicas. Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para uma empresa no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.
Ficha de Emprego
NOME: Fulano de Tal.
SEXO:
Duas vezes por semana.
CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sĂ©rio, qualquer um que esteja disponĂvel. Se eu estivesse em posição de escolher, eu nĂŁo estaria me inscrevendo aqui.
SALĂRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mĂȘs e todos os privilĂ©gios existentes. Se nĂŁo for possĂvel, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAĂĂO:
Tenho.
ĂLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerĂȘncia.
ĂLTIMO SALĂRIO:
Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANĂADA NO ĂLTIMO EMPREGO:
Uma incrĂvel coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.
RAZĂO DA SAĂDA DO ĂLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.
HORĂRIO DISPONĂVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.
HORĂRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas Ă© melhor se ela for colocada em prĂĄtica em ambientes mais Ăntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui?
VC TEM ALGUMA CONDIĂĂO FĂSICA QUE O PROĂBA DE LEVANTAR PESOS DE ATĂ 25kg?
25 kg de quĂȘ?
VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: VocĂȘ tem um carro que funciona?
VC JĂ RECEBEU ALGUM PRĂMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu jå fui um ganhador da Porta da Esperança.
VC FUMA ?
No trabalho nĂŁo, nos intervalos sim.
O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
(Colaboração: Emerson)
COMĂDIA ESTEIRA
Pra vocĂȘ que faz esteira regularmente, "prestenção, sĂŽ"!!!
Confira o vĂdeo: http://www.youtube.com/watch?v=uAGrdtRad-4
(Colaboração: Guilherme Romeiro)
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