HUMOR MUSICAL
21/10/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
MĂSICA PARA CONFUNDIR
English:
http://unhearit.com/#
EstĂĄ com aquela mĂșsica irritante na cabeça?
Este site ajuda a tirĂĄ-la - sĂł que coloca outra igualmente irritante no lugar.
Sim, Ă© um playlist sĂł com mĂșsicas-chiclete: de Barbie Girl Ă Macarena.
Confira e divirta-se: http://unhearit.com/#.
Super Radar - Fonte: Super interessante - Edição 283.
MUSEU DA LĂNGUA POLĂTICA BRASILEIRA
Confira: http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=146.
Fonte: Folha de S.Paulo - 22/10/10.
WAGNER & BEETHOVEN
Um dos melhores sites de humor da internet brasileira é criação de um jornalista conhecido apenas como Mauro A. Ele queira fazer quadrinhos sem desenhar e para tal reuniu fotos, pinturas e cenas de filmes, e acrescentou seus textos "nonsense". Os primeiros personagens, Wagner e Beethoven, foram escolhidos por serem sisudos e muito conhecidos, mas jå surgiram outros, como Conan, o Repórter Investigativo. De suas bocas clåssicas saem elogios ao axé, citaçÔes a Sandy & Junior e Arrigo Barnabé, além de confusÔes amorosas e familiares (tudo de chorar de rir). O mesmo Mauro também criou posteriormente o divertido "Cearenses Internacionais".
Ă sĂł conferir: http://wagnerebeethoven.apostos.com/.
Fonte: Monet - nĂșmero 91.
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Manchetes americanas: "Madonna abandona Jesus". Pra nĂŁo interferir nas eleiçÔes brasileiras? RararĂĄ. Isso! Madonna abandona Jesus para nĂŁo interferir nas eleiçÔes brasileiras...
>>> E o debatédio? Debate versão bocejo! O momento mais emocionante foi quando a plateia bocejou! E sabe o que eu faria se me convidassem prum debate? Tomava uma Coca e dava um ARROTO! Rararå! Pelo menos animava! Como disse o Marcelo Adnet: "Nada de aborto, eu quero saber quem é a favor ou contra o arroto". Rararå!!!
>>> E mais uma da minha Ădala dona Weslian: "Vou levar metrĂŽ pra cidades que nĂŁo existem". RararĂĄ! SĂł no Brasil pra ter uma mulher candidata e a foto na urna Ă© do marido. Ă esculhambação! RararĂĄ!!!
>>> O Eramos6 (http://eramos6.uol.com.br/) tĂĄ chamando o segundo turno de segundo TRANSTURNO. Transturno fĂsico e mental. Falta muito para acabar o transturno? FALTA MUITO, TIO? RararĂĄ!!!
>>> E a França? "LibertĂ©, EgalitĂ© e FUMACĂ"! Fumaça de carro incendiado, fumaça de bomba de gĂĄs! E o Sarkozy fez a ameaça: "Ou vocĂȘs param de incendiar carro ou eu trago a Dilma e o Serra. Ou vocĂȘs param de incendiar carro ou eu trago a Ana Maria Braga!". RararĂĄ!!!
>>> DĂșvidas do eleitor: eu nĂŁo sou batizado, posso votar? Pode, mas nĂŁo deve. RararĂĄ...
>>> Chega de religião. Antigamente que era bom: o FHC se declarava ateu e o Lula corintiano. E só. Ninguém queria saber mais nada!!!
>>> E o Lula criou mais trĂȘs prĂ©s alĂ©m do prĂ©-sal. O prĂ©-primĂĄrio: alfabetização para todos. Coordenado pessoalmente por ele. A prĂ©-varicação: vaca para todos. E o prĂ©-claro: celular para todos. E depois um prĂ©-sal de frutas!!!
>>> O chargista Lute revela que o Lula tĂĄ detestando o horĂĄrio de verĂŁo: perdeu uma hora de mandato! RararĂĄ!!!
>>> Se o Tiririca nĂŁo for empossado como a gente vai saber o que faz um deputado federal?! NĂŁo Ă© ele que ia contar pra gente?!?!?!
>>> E em BelĂ©m do ParĂĄ tem uma loja de lingeries chamada O BaratĂŁo das Calcinhas! E olha a faixa que eles botaram no CĂrio de NazarĂ©: "BARATĂO DAS CALCINHAS SAĂDA A VIRGEM DE NAZARĂ!". Vou arder no mĂĄrmore do Inferno. O Bispo Serra vai me tacar na fogueira! RararĂĄ!!!
>>> "PaquistanĂȘs se casa duas vezes em 24 horas." Como Ă© o nome dele? AZHAR! RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 17-19-20-21-22/10/10.
BARBEARIA
Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitårio essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquĂȘ com uma dĂșzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. ApĂłs o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitårio essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pĂŁes e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitårio essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dĂșzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo...
(Colaboração: Markão)
O ABUSO
Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormirâŠboa noite
Ele entĂŁo responde:
- JĂĄ vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de vocĂȘ?
E ela entusiasmada diz:
- EntĂŁo abusa vai, abusa!
E ele diz:
- Vai lĂĄ na cozinha pega uma cervejinha e um doritos pra mim que vai começar o jogoâŠ
(Colaboração: Walter Munaier)
JOĂOZINHO
Uma mulher estava grĂĄvida de trigĂȘmeos, JoĂŁozinho, AndrĂ©zinho e Filipinho; quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio. A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.
Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala, ele foi correndo avisar a mãe:
- MĂŁe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala.
DaĂ a sua mĂŁe contou toda a histĂłria do tiroteio...
No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala, ele foi correndo avisar a mĂŁe:
- MĂŁe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala.
DaĂ a sua mĂŁe contou de novo toda a histĂłria do tiroteio...
No dia seguinte JoĂŁozinho chegou na mĂŁe assustado.
A mĂŁe logo falou:
- JĂĄ sei, vocĂȘ estava fazendo xixi e saiu uma bala...
JoĂŁozinho, pĂĄlido, falou:
- NĂŁo mĂŁe, estava me masturbando e matei a empregada!!!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
O PAPAGAIO E A CALCINHA...
Uma pernambucana, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Pernambucana tĂĄ de calcinha preta!
E, por incrĂvel que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Pernambucana tĂĄ de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite. No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Pernambucana tĂĄ de calcinha vermelha!
Ela, dessa vez, fica indignada com a adivinhação do papagaio. No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar. O papagaio não falha:
- Pernambucana tĂĄ de calcinha cabeluda!
IrritadĂssima, ela toma uma decisĂŁo drĂĄstica. No dia seguinte passa sem calcinha e depilada. Vai passando, e o papagaio nĂŁo diz nada. Ela jĂĄ ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ă Pernambucana!
Ela se volta, impaciente:
- O que Ă© papagaio?
- Passou no vestibular, foi???
(Colaboração: Walter Munaier)
MAIS PĂROLAS DO ĂLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MĂDIO
'O sero mano tem uma missĂŁo...' (A minha, por exemplo, Ă© ter que ler isso!)
'O Euninho jå provocou secas e enchentes calamitosas. .' (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda Ă© maior se tratando da camada Diozanio!' (Eu nĂŁo sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'A situação tende a piorar: o madereiros da AmazÎnia destroem a Mata Atlùntica da região.' (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
NĂŁo preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.' (Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas Ă© a pesca dos peixes' (Achei que fosse a pesca dos pĂĄssaros.)
'Ă um problema de muita gravidez.' (Com certeza...se seu pai usasse camisinha, nĂŁo lerĂamos isso!)
'A AIDS Ă© transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.' (Sem comentĂĄrio)
'JĂĄ estĂĄ muito de difĂciu de achar os pandas na AmazĂŽnia' (Que pena. TambĂ©m ursos e elefantes sumiram de lĂĄ)
'A natureza brasileira tem 500 anos e jĂĄ esta quase se acabando' (Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.' (Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficåcio para o Brasil' (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. ' (Concordo! De florestas nĂŁo arborizadas, basta o Saara!)
'Isso tudo Ă© devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.' (Meu Deus...... Haja pĂĄra-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.' (Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro jå foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..' (Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde estå escrito 'Ordem e Progresso' para amarrar na testa..)
'.... sĂŁo formados pelas bacias esferogrĂĄficas. ' (Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gĂȘnero e nĂșmero igual.' (Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio...' (Putz, que droga é essa?)
'O serigueiro tira borracha das ĂĄrvores, mas nĂŁo nunca derrubam as seringas. (Esse deve ter tomado uma na veia)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.' (Que maravilha!)
'As chuvas foram fortes, mas nĂŁo tivemos danos morais' (Palavra de algum vereador de astorga (quem seria processado? SĂŁo Pedro?))
(Colaboração: Washington de Jesus)
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http://www.faculdademental.com.br/fale.php