VOCĂ JĂ SORRIU HOJE?
10/04/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
SIGA O EXEMPLO E RIA MUITO...
Rir Ă© muito bom!
(Colaboração: Waldeyr)
O DESCOBRIMENTO DO BRASIL
E dizem que em 22 de abril de 1500, o imediato daquela Caravela portuguesa anunciou:
- Estou avistando um Monte!
E Cabral:
- De quĂȘ???
(Colaboração: Marina)
O DIREITO DOS BRASILEIROS
RecĂ©m chegado ao Brasil, Pedro Alvares Cabral entrega um contrato aos habitantes do Novo Mundo. EntĂŁo o Ăndio brasileiro pergunta:
- Ă Cabral, que estĂĄ escrito neste contrato?
Cabral responde:
- Que nĂłs portugueses podemos levar todo o ouro, a prata e o pau-brasil que quisermos.
Diz o Ăndio:
- E nĂłs brasileiros, o que ganhamos?
Responde Cabral:
- O direito de contarem piadas sobre portugueses estĂșpidos nos prĂłximos quinhentos anos...
(Colaboração: Clåudio)
MEMĂRIA DE ĂNDIO
Um pesquisador soube que em uma floresta vivia um Ăndio com a melhor memĂłria do mundo. Ele, duvidando, foi lĂĄ para averiguar:
- O que vocĂȘ comeu no cafĂ© da manhĂŁ do dia 19 de abril de 1940?
O Ăndio respondeu:
- Ovos...
O pesquisador ficou impressionado e partiu. O Ăndio, que tinha 120 anos na Ă©poca, reencontrou-o 30 anos depois. Assustado, o pesquisador falou:
- Mas,como???
- Fritos, oras...
(Colaboração: Luan)
TIRADENTES
A professora na sala de aula diz a JoĂŁozinho:
JoĂŁozinho,o que aconteceu em 1746?
JoĂŁozinho responde: nasceu Tiradentes, professora!
a professora diz: muito bem JoĂŁozinho! E o que aconteceu em 1750?
JoĂŁozinho responde: Tiradentes fez 4 anos...
(Colaboração: Matheus)
DENGUE VERBORRĂGICA
Convocação! Socorro! Cuidado!
Salve-se quem puder! Todos para o abrigo! HeloĂsa Helena tĂĄ em SĂŁo Paulo para a campanha "Serra liquida SĂŁo Paulo".
Mas aĂ escreveram errado, e ficou: "Serra lĂquida SĂŁo Paulo". Serra lĂquida? Eu pensei que o Serra era gasoso. Serra liquida SĂŁo Paulo, e a HeloĂsa Helena liquida a lĂngua portuguesa. HeloĂsa Helena inventa a serra lĂquida.
E a HeloĂsa Helena nĂŁo pegou nem dengue normal, nem hemorrĂĄgica, ela pegou DENGUE VERBORRĂGICA! Capitalistas, machistas, imperialistas, chauvinistas, capitĂŁes do mato!
E esta: "A base da sustentação são uns nojentos que manuseiam uma região da anatomia presidencial".
Tradução: baba-ovo. Não seria mais fåcil xingar: cambada de baba-ovo?!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 11/04/08.
DEPOIS DO SEXO...
Mulher: - Ăs vezes me sinto um pedaço de carne...
Homem: VocĂȘ tem sorte. Eu geralmente me sinto uma carteira...
Maitena - Fonte: Folha de S.Paulo - 10/04/08.
O MINEIRIM E A BROCHURA
O mineirim entrou no consultĂłrio e meio sem jeito foi falando:
- Doutor, o negĂłcimmmm nummmm sobe mai. JĂĄ tomei de tudo quanto foi chĂĄ de pranta mas nĂŁo sobe mai mesmo.
- Ah nĂŁo, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar vocĂȘ novo em folha. SĂŁo cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homem simpre da roça. Só sei contar até deiz nos dedo e mais nada.
- EntĂŁo vocĂȘ vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar vocĂȘ jĂĄ vai estar curado. A receita estĂĄ aqui.
- Brigadimmm doutor. Vou agora memo comprar o tar caderno.
- E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Eu preciso de um cadernimmm de cinquenta fĂŽia.
- Ă brochura?
- MĂ©dico fio da puta!!!... JĂĄ andou espaiando meu pobrema por aĂ...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
AUDI A 4 EM PORTUGAL
Um grupo de brasileiros, apĂłs uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o Fiscal portuguĂȘs deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- VocĂȘs nĂŁo podem passar.
- Mas por quĂȘ? - perguntou o motorista brasileiro.
- Ă porque vocĂȘs sĂŁo cinco num Audi A Quatro.
- E daĂ? - disse o brasileiro. Isso nĂŁo tem nada a ver.
Quatro Ă© o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que Ă© um carro de cinco lugares.
- Isso nĂŁo me interessa - disse o fiscal portuguĂȘs.
O meu chefe falou que num Audi A Quatro sĂł pode ter quatro passageiros.
- Mas isso Ă© um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora nĂŁo Ă© possĂvel, ele estĂĄ muito ocupado.
- Ocupado com o quĂȘ?
- Com os dois caras do Fiat Uno...
(Colaboração: Cleide)
PAPAGAIO CUBANO
En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamå:
- MamĂĄ, Âżque hay de comer?
- Nada, mi hijo.
El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:
- Mamå, ¿por qué no papagayo con arroz?
- No hay arroz.
- ÂżY papagayo al horno?
- No hay gas.
- ¿Y papagayo en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ÂżY papagayo frito?
- No hay aceite.
El papagayo contentĂsimo gritĂł:
ÂĄÂĄVIVA FIDEL!!!ÂĄÂĄÂĄVIVA LA REVOLUCIĂN!!!
(Colaboração: Markão)
BICHA RELIGIOSA...
A bichinha recĂ©m convertida estĂĄ indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a BĂblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhĂŁo cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!! - Gaaaaayyyy!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode... Morre todo mundo !!!
A bicha pĂĄra, olha para o caminhĂŁo pegando fogo, solta a BĂblia no chĂŁo, coloca as mĂŁos na cintura e diz:
- Jesus...VocĂȘ arraaaaaaaaasou!!!
(Colaboração: Cleide - SP)
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