HUMOR FINANCEIRO
19/03/2009 -
CANTINHO DO HUMOR
COFRINHO DO SALĂRIO MĂNIMO
Comprei um cofre para guardar tudo que sobra do meu salĂĄrio!!! Triste nĂŁo??? SĂł rindo mesmo...
(Colaboração: Cleide - SP.)
A JUSTIFICATIVA DO SĂCULO
Placa na portaria de uma empresa: "Admite-se apenas homens casados".
Um desempregado questiona o funcionĂĄrio do RH: - Ei, o que Ă© isso? Por acaso um cara casado Ă© mais competende que um solteiro???
A resposta do século: - Não... Mas estão mais acostumados a receber ordens!!!
(Colaboração: Rachel)
DIA MUNDIAL DA ĂGUA
E aĂ perguntaram pruma modelo: "O que vocĂȘ faz pra economizar a ĂĄgua do planeta?". "Lavo o cabelo no salĂŁo."
E pra economizar ĂĄgua eu vou botar uma placa no chuveiro: "Lave apenas o que for usar HOJE!".
Sabe o que Ă© aguardente? Ă o Lula economizando ĂĄgua!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/03/09.
O site do SimĂŁo - http://www2.uol.com.br/josesimao/
A CRISE DOS SONHOS
Casal pedindo esmola na rua.
A mulher: - Querido, vocĂȘ declarou a casa no imposto de renda?
O homem: NĂŁo!!!
- Declarou a cobertura?
- NĂŁo!!!
- O carro importado?
- NĂŁo!!!
- A casa na praia, o iate, a lancha e o sĂtio?
- NĂŁo!!!
O homem: - Quando vocĂȘ vai entender, querida? Sonhos nĂŁo se declaram!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 19/03/09.
Charges do Duke: http://dukechargista.com.br/
O ANĂO NO BANHEIRO
Um anĂŁo, num banheiro pĂșblico, nĂŁo consegue alcançar o mictĂłrio. Pede entĂŁo a um cara grandĂŁo, ao seu lado, para colocĂĄ-lo num banquinho. O cara,querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra mijar, o anĂŁo olha para o lado e diz ao grandĂŁo:
- PĂŽ, cara, que saco lindo vocĂȘ tem!
- Qual Ă©, anĂŁo, vocĂȘ Ă© viado?
- NĂŁo, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos.
- EntĂŁo qual Ă© a sua?
- Ă que nunca vi um saco tĂŁo lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha?
- EstĂĄ louco? Quer apanhar, nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia.
Desculpe, Ă© que Ă© realmente extraordinĂĄrio o seu saco. Ă de verdade?
Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando.
E assim, sem saĂda o cara, constrangido, diz:
- Vai aĂ, anĂŁo, pega logo pra parar de encher.
O anão então pÔe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- AĂ, grandĂŁo, isto Ă© um assalto, me dĂĄ todo o seu dinheiro, senĂŁo eu pulo do banquinho...
(Colaboração: Mara Regina - SP)
IMPOSTO DE RENDA
E eu jĂĄ sei como driblar o Imposto de Renda! Vou pedir para aquele medievalesco arcebispo de Recife e Olinda pra decretar a excomunhĂŁo dos meus bens. AĂ nĂŁo pago nada. Serei um excomungado patrimonialmente...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 15/03/09.
O site do SimĂŁo - http://www2.uol.com.br/josesimao/
A POPULARIDADE DE LULA
Lula falando com um assistente: - CĂ©us!!! Minha popularidade caiu 9 pontos... Isot Ă© uma catĂĄstrofe!!!
O assistente: - Relaxa, presidente!!! Ă sĂł uma marolinha!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 21/03/09.
Charges do Duke: http://dukechargista.com.br/
O MELHOR EMPREGO DO MUNDO
Desempregado vai ao SINE a procura de emprego e vĂȘ um cartaz escrito Precisa-se de assistente de ginecologista.Vai ao balcĂŁo e pergunta pelo trabalho.
E o funcionĂĄrio:
-O trabalho consiste em aprontar a paciente pro exame.VocĂȘ deve lavar suas genitais,depilar os pelos pĂșbicos com creme de barbear e gilete e esfregar Ăłleo de amĂȘndoas doces,de forma que ela esteja pronta pro ginecologista.SalĂĄrio mensal R$ 4.500,00 com carteira assinada e benefĂcios,mas deves ir atĂ© Nova Iguaçu.
-Puxa,sĂŁo 60 km do Rio!Ă lĂĄ o emprego?
-Ă,Ă© onde termina a fila...
(Colaboração: Waldeyr)
OS NOMES NA CRISE
E os Irmãos Bacalhau disseram que com essa crise, os filmes mudaram de nome. Não é mais "O Diabo Veste Prada". Agora é "O Diabo Veste 25 de Março"!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 15/03/09.
O site do SimĂŁo - http://www2.uol.com.br/josesimao/
IrmĂŁos Bacalhau - http://irmaosbacalhau.blog.uol.com.br/
GAROTO ESPERTO
A mãe e o filho estão prestes a entrar no Înibus quando reparam na placa: "Crianças até 10 anos não pagam a passagem". Para economizar dinheiro, a mãe sussura:
- Meu filho, vocĂȘ tem 10 anos, tĂĄ ouvindo?!
E o garoto, meio assustado:
- Sim, mamĂŁe.
Ao subir no ĂŽnibus, o motorista pergunta:
- Ei, menino. Qual Ă© a sua idade?
- 10 anos...
Desconfiado, o motorista emenda:
- E quando Ă© que vocĂȘ completa 11 anos?
- Quando eu descer do Înibus, ué!!!
Fonte: Almanaque Brasil - NĂșmero 119.
UM JUDEU EM BUSCA DE PERDĂO...
Um judeu decide ir a uma suruba. Paquera vĂĄrias mulheres e finalmente transa com vĂĄrias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado.
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei ĂĄlcool, tive sexo com outras mulheres que nĂŁo a minha e ao final fui enrabado.
O rabino diz que Ă© extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15 000 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terå que doar.
Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...
Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com vĂĄrias mulheres e fui enrabado por um cara.
O padre diz que nĂŁo se preocupe que isso acontece, e que mesmo nĂŁo sendo catĂłlico pode 20 ajudar a parĂłquia e se quiser o perdĂŁo de Deus, deve voltar com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Mesmo assim Ă© muita grana.
Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.
Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto då-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu FICA mais feliz ainda!
Mas quando estĂĄ Indo comprar a galinha e o gorĂł, passa na frente de uma mesquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam.
Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, estå ali na mesquita porque teve uma noite de orgia...
Bebeu muito, transou com vĂĄrias mulheres e acabou enrabado... E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdĂŁo volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitĂȘncia por tĂŁo pouco e entĂŁo pergunta ao Iman:
- Ă tudo que tenho que fazer?... O senhor tem certeza de que o esta me pedindo Ă© tudo?
Iman responde:
- Absolutamente! Ă isso mesmo! Com a gente Ă© assim:
- Cada vez que um judeu toma no c........, nĂłs fazemos uma festinha!!!
(Colaboração: HermĂnio)
IMITAĂĂO
Minha senhora, quer fazer o favor de pedir ao seu filho que pare de me imitar?
E a mulher, ao filho:
- Pedrinho, eu jĂĄ disse para parar de bancar o bobo!!!
Fonte: Almanaque Brasil - NĂșmero 119.
ANTITUCANĂS X LULĂS
AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha "Morte ao TucanĂȘs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanĂȘs. Ă que no ParanĂĄ tem um sĂtio chamado Rancho Caga Fogo! Socorro, sai da frente. Ops, sai de trĂĄs! Mais direto, impossĂvel. Viva o antitucanĂȘs!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ăłbvio lulante. "Sem papas na lĂngua": companheiro fofocando sobre a vida pregressa do papa! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 17/03/09.
O site do SimĂŁo - http://www2.uol.com.br/josesimao/
TELE JORNAL SĂRIO!
O que todo apresentador de Tele Jornal gostaria de fazer...
Veja o vĂdeo: http://www.perguntascretinas.com.br/2008/08/27/telejornal-rindo-a-toa/.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
BRINCADEIRA OFICIAL
Uma brincadeira durante uma reuniĂŁo de vereadores caiu na rede e tem provocado risadas. Durante o encontro, realizado na cidade de Medina, nos Estados Unidos, alguĂ©m decidiu usar um programa que simula o som de puns de todos os tipos. As pessoas caĂram na gargalhada e a prefeita precisou interromper a sessĂŁo. O vĂdeo foi visto 600 mil vezes. Veja o vĂdeo http://www.youtube.com/watch?v=jrBaV5MvX_4.
Bombou na Web - Renata Leal - Fonte: Ăpoca - NĂșmero 565.
O PRESENTE
Como acabar com uma mulher nervosa...
O vĂdeo - http://www.youtube.com/watch?v=fNN8vpCwCAo
(Colaboração: Markão)
O MOUSE QUE RI
Carochinha eletrĂŽnica
Imagine Branca de Neve e os sete anÔes do clåssico desenho animado de Walt Disney dançando ao som de Daft Punk . O resultado é simplesmente sensacional. Då uma olhada: http://www.youtube.com/watch?v=PaDAiv0cYU4.
MelĂŽ da enchente
Uma galera do interior do Rio transformou as fartas ĂĄguas de março em samba. Tom Jobim deve estar revirando no tĂșmulo! Confira: http://www.youtube.com/watch?v=ioEptEGDRcQ.
Forrest Gump em um minuto
Se vocĂȘ achou o filme de Robert Zemeckis com Tom Hanks muito longo, veja essa versĂŁo beeeem reduzida, com toda a ação em um Ășnico plano: http://www.youtube.com/watch?v=nOvgJ0TxdfI.
Fonte: Folha de S.Paulo - 17/03/09.
COISAS QUE SĂ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO (Texto/Significado):
Aliança/Garantia financeira.
Amante/Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossĂvel/Um pretendente pobre ou um homem casado.
Batom/Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa/Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço/Vontade de ficar sozinha.
Carteira/Principal ĂłrgĂŁo masculino.
Certeza/Quase certeza.
Confiança/Ação incompatĂvel com os homens.
Dor de cabeça/Falta de vontade.
Extravasar/Galinhar ou gastar muito mais do que ja gasta.
Falta de atenção/Falta de presentes, de amor e de sexo.
Fracasso/Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez/Investimento a longo prazo.
Minutos/Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem/Realce da beleza natural e disfarce de feiĂșra original.
Meia calça/Camada de acabamento das pernas.
Namorado/Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca/Por enquanto nĂŁo...
PĂlula/Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais/AusĂȘncia de orgasmo.
Satisfação/Verbete desconhecido no dicionårio feminino.
Seios/Sinÿnimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez/Sim...
Terapia de grupo/Shopping com as amigas.
Valorização/Flores no dia seguinte, um telefonema, uma visita surpresa...
COISAS QUE SĂ UMA MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o prĂłprio cabelo..
* Comprar uma blusa que nĂŁo combina com mais nada, sĂł porque o preço estava irresistĂvel.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecolĂłgico.
* Usar uma calça jeans para mostrar o poder de rad iografar a estrutura do corpo. * Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos !
* Ser mĂŁe solteira, mĂŁe casada, mĂŁe separada e mĂŁe do marido.
* Assistir a um vĂdeo tape de futebol, sĂł para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro e depois pendurĂĄ-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cĂȘra quente!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo quando estĂĄ usando um batom novo!
* Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se Ă© para dividir a conta, ou se Ă© para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer nĂŁo, para ele insistir bastante, e aĂ ter que dizer sim !
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cĂłlica louca lhe rasga o ventre como se fosse um punhal...
...SĂ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que Ă© bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Por que desco brir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiĂȘncia de vida;
04. A inexatidĂŁo de toda balança; 03. Achar o homem ideal Ă© difĂcil, mas achar um bom cabeleireiro Ă© praticamente impossĂvel;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TĂPICO NĂMERO UM QUE SĂ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
(Colaboração: Cleide - SP)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php