HUMOR DA SALVAĂĂO
04/12/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
NĂUFRAGO CRIATIVO
O nĂĄufrago estava construindo uma jangada para se salvar, mas, aĂ, viu uma mulher e resolveu salvar outro atraso...
Acho que as mulheres nĂŁo sabem o poder que tem.Vejam com que facilidade elas alteram os planos de um homem...
Sentiu o poder?
(Colaboração: Emerson Gão)
A FRASE
"Estava na cara que Barack Obama ganharia a corrida Ă Casa Branca. VocĂȘ jĂĄ viu queniano perder corrida?"
Milton Neves, jornalista e publicitårio - Fonte: Veja - Edição 2089.
E ATENĂĂO! CARTILHA DO LULA
Mais um verbete pro Ăłbvio lulante. "Escotismo": ciĂȘncia que estuda o scotch!!!
RararĂĄ! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o inglĂȘs...
JOsé Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 04/12/08.
WORKSHOP EM NY
A mulher se vira para o marido e pergunta:
- Vamos a Nova York fazer um workshop?
O marido responde:
- Como assim?
A mulher responde:
- You work, I shop!!!
(Colaboração; Markão)
SENHA BEM BOLADA
O mĂ©dico estava tendo um caso com a enfermeira. ApĂłs um tempo, ela lhe disse que estava grĂĄvida. NĂŁo querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro Ă enfermeira, mandou que ela fosse para a ItĂĄlia e tivesse o bebĂȘ por lĂĄ.
- Mas como vou avisar vocĂȘ quando o bebĂȘ nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. - Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itålia. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, vocĂȘ recebeu um cartĂŁo-postal da Europa pelo correio hoje, e eu nĂŁo consigo entender o significado da mensagem.
O mĂ©dico leu o cartĂŁo, caiu no chĂŁo com um violento ataque cardĂaco, e foi transportado imediatamente Ă emergĂȘncia do hospital.
O chefe do plantĂŁo perguntou Ă esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardĂaco?
- Ele apenas leu este cartĂŁo postal onde estĂĄ escrito: "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. TrĂȘs com lingĂŒiça, e dois sem..."
(Colaboração: Helio Bob Pai)
A ORIGEM DOS BEBĂS
O Zezinho vai com sua irmĂŁ visitar a avĂł:
- Vovó, como é que as crianças nascem?
- Bem, as cegonhas trazem as criancinhas no bico, meus netinhos...
Zezinho, mais que depressa, cochicha para a sua irmĂŁ:
- E aĂ, o que Ă© que vocĂȘ acha? Contamos a verdade pra ela???
Fonte: O Tempinho - 06/12/08.
Ă HORA DE PĂSSIMO TERCEIRO
Eu quero me estressar! Todo ano nesta data temos que celebrar aquele que veio Ă Terra nos salvar: o 13Âș. Ops, o PĂSSIMO TERCEIRO! Aquele que vocĂȘ leva 12 meses para ganhar e uma hora para gastar! Ă como disse um amigo: "De que adianta ganhar 13 salĂĄrios se a mulher gasta 14?" AliĂĄs, a melhor definição da crise fica com a dona da Daslu: "Os maridos estĂŁo nervosos!" E uma dona de loja me deu a nova definição de Primeiro Mundo: "Primeiro Mundo Ă© entrar em crise e perder cliente". E o pĂ©ssimo terceiro jĂĄ estĂĄ sendo chamado de ejaculação precoce: entrou, acabou!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 06/12/08.
Ă A CRISE AMERICANA CHEGANDO COM FORĂA TOTAL
FalĂȘncia da Johnson & Johnson. Fiquem atentos..
Outra grande empresa indo para o buraco: Johnson & Johnson pode vir a pedir a falĂȘncia. A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata nessa Ășltima terça-feira, 25 de novembro, alegando problemas com seus produtos no mercado.
A empresa estĂĄ Ă beira da falĂȘncia! Os problemas alegados foram:
- O 'OB' estĂĄ no buraco;
- A 'Fralda' estĂĄ sempre na merda;
- O 'SempreLivre' nĂŁo sai do vermelho;
E o pior de tudo..
- Colocaram o 'Jontex' no pau.
ASSIM NĂO HĂ EMPRESA QUE AGĂENTE!!
(Colaboração: Fåbio Diniz)
CABELO E INTELIGĂNCIA
Durante o jantar, Juquinha conversa com a mĂŁe:
- Por que o papai Ă© careca?
- Porque ele tem muitas coisas para pensar e Ă© muito inteligente!
- EntĂŁo, por que Ă© que vocĂȘ tem tanto cabelo?
- Tome a sua sopa quieto, menino!!!
Fonte: O Tempinho - 06/12/08.
O MOUSE QUE RI
por Kike Martins da Costa
VocĂȘ pensa, ele adivinha
http://en.akinator.com/
Imagine uma celebridade (de Carlota Joaquina a Naomi Campbell). ApĂłs algumas perguntas, esse gĂȘnio da lĂąmpada virtual vai adivinhar em quem vocĂȘ estava pensando. Duvida? EntĂŁo check it out!
Obame-se!
http://www.barackyourself.org/
Sim, vocĂȘ pode! Pegue uma foto digital sua, siga as instruçÔes e veja como vocĂȘ ficaria se fosse um presidente negro dos Estados Unidos.
Robozinhos
http://www.youtube.com/watch?v=VHjiblrKDQA
Esses dois moleques sĂŁo duas mĂĄquinas de empilhar copos plĂĄsticos. Olha sĂł a velocidade deles na hora de montar e desmontar "castelinhos" com os ditos-cujos ao som de Daft Punk!
Fonte: Folha de S.Paulo - 02/12/08.
PARA TROCAR UMA LĂMPADA...
Quantas pessoas sĂŁo necessĂĄrias para trocar uma lĂąmpada?
Bom, Depende...
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PsicĂłlogos?
Apenas um, mas a lĂąmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lĂąmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
BĂȘbados?
Um, sĂł pra segurar a lĂąmpada, enquanto o teto vai rodando.
Analistas de sistemas?
Trocar pra quĂȘ! NĂŁo tem problema algum com a lĂąmpada velha, porque nos testes aqui no escritĂłrio ela funcionava bem...
Ativistas Gays?
Nenhum. A lĂąmpada nĂŁo precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lùmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lùmpada antiga...
MachÔes?
Nenhum: macho nĂŁo tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
Argentinos?
Um sĂł: ele segura a lĂąmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
SĂł ela! Sozinha!! Porque ninguĂ©m, dentro desta casa sabe como trocar uma PORCARIA de uma lĂąmpada! SĂŁo um bando de IMPRESTĂVEIS!!! Eles nem percebem que a lĂąmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por trĂȘs dias antes de notar que a BOSTA da lĂąmpada queimou! E quando eles notarem, vĂŁo passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lĂąmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu nĂŁo vou trocar a lĂąmpada, eles ainda vĂŁo ficar mais dois dias no escuro porque nĂŁo sabem que as lĂąmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lĂąmpadas novas, vĂŁo arrastar a MERDA da poltrona da sala atĂ© o lugar onde estĂĄ a lĂąmpada queimada e vĂŁo arranhar o piso todo, porque sĂŁo INCAPAZES de saber onde o RAIO da escada fica guardada! Ă inĂștil esperar que eles troquem a lĂąmpada, entĂŁo sou eu mesmo quem vai trocĂĄ-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lĂĄ e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!
(Colaboração: Helio Bob Pai)
TIME DE FUTEBOL COM MAIS TĂTULOS
Segundo estudos do centro estatĂstico da UFRJ, os times do Botafogo, Fluminense, Vasco, GrĂȘmio, SĂŁo Paulo, Palmeiras, Santos, Real Madrid, Barcelona, Flamengo, e muitos outros considerados grandes, levariam juntos cerca de 100 anos para chegar ao nĂșmero de tĂtulos que tem o Corinthians em quantidade, conquistados e conhecidos pelas entidades competentes.
Qualquer dĂșvida, os dados estĂŁo disponĂveis na Internet, Ă© sĂł pesquisar. Somados atĂ© a Ășltima semana, o Corinthians Paulista possui:
Ă TĂtulos Nacionais: 4
Ă TĂtulos Paulistas: 23
Ă TĂtulos Protestados no Tribunal Regional do Trabalho: 5.244
Ă TĂtulos Protestados na Justiça Civil: 922
Ă TĂtulos Protestados na Justiça Federal: 735
Ă TĂtulos Protestados nos CartĂłrios de TĂtulos e Documentos: 14.643
Totalizando, sĂŁo muito mais de 21.000 tĂtulos, ou seja, os outros clubes nĂŁo passam nem perto...
(Colaboração: Edgar Mahfuz)
O TIME DO FUTURO
Independente de tĂtulo ou nĂŁo, a diretoria do SĂŁo Paulo jĂĄ anunciou:
O time vai continuar com a mesma base. SĂł vai mudar a cor do esmalte!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 06/12/08.
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http://www.faculdademental.com.br/fale.php