"HUMOR" DORMINHOCO
02/06/2011 -
CANTINHO DO HUMOR
SLEEP SAFE TAPE
English:
http://www.skforlee.com/independent_work/sleep_safe_tape.html
MĂĄgica? RĂĄpido e fĂĄcil... A fita do sono seguro. Um sono tranquilo em qualquer lugar.
Basta abrir, colocar e dormir em paz!
(Colaboração: Markão)
Mais detalhes:
http://www.skforlee.com/independent_work/sleep_safe_tape.html
COMO SAIR DE REPENTE PRA KAGAR???
Confira:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=215.
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
MUITO CURIOSO
Leva 7 segundos para a comida passar da boca ao estĂŽmago.
O cabelo humano pode aguentar 3kg.
O comprimento do pĂȘnis Ă© 3 vezes o comprimento do polegar.
O fĂȘmur Ă© tĂŁo duro quanto cimento.
Um coração de mulher bate mais råpido que o de um homem.
Mulheres piscam duas vezes mais que homens.
Nós usamos 300 musculos só para nos equilibrar quando estamos de pé.
A mulher leu o texto inteiro.
O homem ainda estĂĄ olhando pro tamanho do polegar...
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
MINEIRINHO PORRETA!!!
O mineirinho estĂĄ comendo no balcĂŁo de um restaurante de estrada, quando entram trĂȘs motociclistas cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estĂŁo em bando).
O primeiro, vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, pÔe o chapéu de palha e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito nĂŁo era homem!
E o garçom :
- E nem bom motorista ...
Acabou de passar com o SCANIA dele por cima de trĂȘs motos !!!
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! E estĂŁo matando tanto lĂder ambiental no ParĂĄ que jĂĄ nĂŁo Ă© mais desmatamento, Ă© matamento. Matamento no ParĂĄ! EntĂŁo o Brasil tĂĄ com dois problemas na AmazĂŽnia: desmatamento e matamento! E querem dividir o ParĂĄ em dois Estados. Eu sugiro: Para Cima e Para Baixo! RararĂĄ!
>>> E o Eramos6 (http://eramos6.uol.com.br/) lançou um iPad pra levar embaixo do braço: IFED! RararĂĄ! EntĂŁo jĂĄ temos vĂĄrios iPads. O iPad brasileiro: aipim! O iPad do CapitĂŁo Nascimento: iPad Pra Sair! O iPad pra festas juninas: iPad moleque! O iPad pra sovaco: IFED! E o iPad chinĂȘs: iPad pra funcionar!!!
>>> E o Neymar? Neymar porque joga em Santos. Se fosse no Corinthians seria Neymano. E se fosse no SĂŁo Paulo, Ney Matogrosso!!!
>>> Piadas Prontas: "Roupa Nova faz show pra Campanha do Agasalho". "Veado invade farmĂĄcia no Rio Grande do Sul". "Produtor rural colhe mandioca gigante". Em que cidade? GLĂRIA DE DOURADOS! RararĂĄ!!!
>>> Placa em cima dum carro estropiado: alugo pra levar sogra pro Iraque...
>>> Placa num açougue em SĂŁo Joaquim da Barra: "Temos LĂngua Limpa". RararĂĄ!!! >>> E esta placa: "Agroferragens LuizĂŁo! SĂł nĂŁo tem o que nĂŁo tem"...
>>> Em Juazeiro, Pernambuco, tem uma loja de CD chamada "Toca Gostoso pra NĂłs Dois!"...
>>> No CearĂĄ que tem um forrĂł chamado ForrozĂŁo do Mello Pinto! RararĂĄ!!!
>>> Mais uma: "Todos os produtos dessa mesa contĂ©m glĂșteos". PĂŁo com bunda!!!
>>> Mais um predestinado: gerente do Ibama de GoiĂĄs, Evandro Carlos Selva!!!
>>> Tem uma funcionĂĄria da TIM que se chama AnĂĄlia ALĂ! Ă verdade! AnĂĄlia AlĂŽ Brito! "AnĂĄlia, alĂŽ, Ă© da Tim?" RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 27-28-29-31/05 - 01-02/06/11.
O PADRE APATRALHADO...
O vigårio de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente. Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e o padre achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, durante o sermão, o vigårio perguntou:
- Algum de vocĂȘs aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- NĂŁo, nĂŁo, disse o vigĂĄrio, nĂŁo foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber Ă© se algum de vocĂȘs viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
- NĂŁo, nĂŁo, repetiu o vigĂĄrio... O que eu quero saber Ă© se algum de vocĂȘs viu um pinto que nĂŁo lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- NĂŁo, nĂŁo, disse o vigĂĄrio novamente, muito atrapalhado.
- Talvez eu possa formular melhor a pergunta. O que eu quero saber Ă© se algum de vocĂȘs viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Esqueçam, esqueçam... Vamos continuar a missa...
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
VERDADE!!!
Um homem passa pela porta do plenĂĄrio do Senado e escuta uma gritaria que saia lĂĄ de dentro:
"FdP, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante..."
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que estĂĄ acontecendo ai dentro, estĂŁo brigando?
- Não, responde o segurança, eu acho que estão fazendo a chamada!!!
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
LOIRA MUITO ESPERTA ...
Marido chega em casa indignado e diz para a esposa loira:
- Encontrei aquele bestalĂłide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhĂŁo.
Sabe o que ele me disse?
Que jå pegou todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa loira, prontamente, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar..., ĂŽ mulherzinha antipĂĄtica!!!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
ENQUANTO ISSO NO SUPERMERCADO...
Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gĂŽndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
JĂĄ na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero nĂŁo tĂȘ-lo incomodado, mas vocĂȘ se parece muito com meu falecido filho...
Com um nĂł na garganta, respondi nĂŁo haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- VocĂȘ pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamĂŁe, nos vemos depois" ?
Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
- Claro senhora, nĂŁo hĂĄ nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mĂŁo, disse:
- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamĂŁe, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois, querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado Ă velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- TĂĄ louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas as compras da sua mĂŁe..... ela disse que vocĂȘ pagaria!!!!!
- VĂIA FDP!!!
(Colaboração: Carla)
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http://www.faculdademental.com.br/fale.php