"HUMOR" SEGURO
22/02/2012 -
CANTINHO DO HUMOR
SEGURANĂA Ă TUDO...
Another example:
http://www.humorcombobagem.com/imagens/1432-como-se-segurar-no-metro-sem-cair.jpg
Segurar com as mĂŁos Ă© para fracos... ou nĂŁo.
(Colaboração: Wagner Lago)
Outro exemplo:
http://www.humorcombobagem.com/imagens/1432-como-se-segurar-no-metro-sem-cair.jpg
A FRASE
"Sexo no casamento é igual a Coca Cola, no começo é normal, depois é light e no final é zero".
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
MINERIM!!!
Ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou!
Diz o Minerin:
- Esse burro Fiduma Puta impacĂŽ e eu Ă© que vĂŽ levĂĄ essa carga toda sozim nas costa?
VĂŽ nada! VĂŽ Ă© falĂĄ com o mecĂąnico, causdiquĂȘ se ele sabe faze um carro andĂĄ, ontonse deve sabe fazĂȘ um burro andĂĄ tumbem.
E dirigiu-se a uma oficina prĂłxima, onde falou pro mecĂąnico:
- Ă SinhĂŽ mecĂąnico! Meu burro parĂŽ, empacĂŽ, e preciso de sua ajuda.
O mecĂąnico respondeu: - Minerin, eu vou te dar dois supositĂłrios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. VocĂȘ mete o primeiro supositĂłrio no tĂłba do burro. Se mesmo assim ele nĂŁo andar, vocĂȘ mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
- Ta bem Seu mecĂąnico eu vou segui seus conselho...
No outro dia o mecĂąnico encontra o mineirinho e pergunta: - EntĂŁo minerin, o burro andou?
- Se andĂŽ?!?! PQP, eu pus o primeiro supositĂłrio no fiofĂł do burro... E se nĂŁo boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho...
(Colaboração: Washington de Jesus)
FILHO E PORTUGUĂS NĂO TEM PAI... NEM MĂE
Maria, no leito de morte, decidiu confessar ao Manoel:
"Manoel, sabes que o nosso filho mais velho nĂŁo Ă© teu filho?"
Manoel, muito tranqĂŒilo, responde:
"Maria, isto nĂŁo tem problema algum..."
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
"Escuta Ăł Manoel!! VĂȘ se entendes! Estou a dizer-te que o filho nĂŁo Ă© teu! Ă homem de Deus!!"
E Manoel novamente responde: "Pois, pois... eu entendi, Ăł Maria.."
"Ai, Jisus!! Por que raios entĂŁo tu nĂŁo estĂĄs azoado e ficas tĂŁo tranqĂŒilo?!?!"
Finalmente, Manoel responde: "Pois.... Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?"
Maria rebate: "Como nĂŁo Ă© meu, Ăł homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!"
"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."...
(Colaboração: Waldeyr Estevão de Paula Junior)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Acabou a gandaia! Acabou a grande festa da esculhambação nacional! Saudade das peladonas. O Carnaval acabou. Menos na Bahia e no Recife. Que jĂĄ tĂŁo pulando o Carnaval de 2013! E hoje cedo um pernambucano levantou a placa: "Faltam 364 dias pro Carnaval". RararĂĄ! E um amigo disse que nĂŁo tĂĄ de ressaca. Porque ainda tĂĄ bĂȘbado!!!
>>> E os blocos da Quarta-Feira de Cinzas? Hoje é dia daquele bloco do Rio: Bate pra Mim que Eu TÎ Cansado. E direto de Jacarepaguå: Pau com Cãibra! E direto de Osasco: Dei Tanto que TÎ Até Rouco. Rararå!!!
>>> E chega de bunda! Agora vamos encarar o Brasil de frente! Com ou sem tapa-sexo? RararĂĄ! Chega de bunda e vamos encarar o Brasil de frente. Agora Ă© rebolar pra pagar o Carnaval. AGORA REBOLA! Pra pagar o cartĂŁo!!!
>>> Que tal emendar com a Semana Santa? Topam? RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 22/02/12.
TESTAMENTO DA VOVĂ!
Uma avĂł estava morrendo e manda chamar o neto..
- Meu querido vou morrer em breve, mas quero que vocĂȘ saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estĂĄbulo e todas as plantaçÔes, alĂ©m de R$ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado!
- Eitaaa vĂł, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?
A avĂł dĂĄ um Ășltimo suspiro antes de morrer e responde:
- No orkut...
(Colaboração: Emerson Gão)
BODAS DE FERRO (65 ANOS)
Um casal de velhos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.
Diz o velhote:
- Minha rainha, onde tu queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O garçom mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao banheiro e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa bonita! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com essas palavras tĂŁo carinhosas ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado!
O velhote olha o garçom nos olhos e responde:
- Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dessa véia...
Fonte: Attilio Carattiero (Colaboração: A. M. Borges)
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