DIĂLOGO DIRETO? SĂ RINDO MESMO...
03/07/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
PLANO DE REABILITAĂĂO DO CONGRESSO NACIONAL
- A Ășnica saĂda serĂĄ buscar um diĂĄlogo direto com os eleitores. AlguĂ©m aqui fala o idioma deles????
Confira Charge!
Fonte: Folha de S.Paulo - 04/07/07.
A PALAVRA MERDA
A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da lĂngua portuguesa. Exemplos:
Como indicação geogråfica 1: Onde fica essa merda?
Como indicação geogråfica 2: Vå a merda!
Como indicação geogråfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo: VocĂȘ Ă© um merda!
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e nĂŁo ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda.
Como indicativo de MBA: Ele faz MUITA merda.
Como sinĂŽnimo de covarde: Seu MERDA!
Como questionamento dirigido: Fez merda, né?
Como indicador visual: NĂŁo se enxerga merda nenhuma!
Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Porque vocĂȘ nĂŁo vai a merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como constatação da situação financeira de um indivĂduo: Ele estĂĄ na merda...
Como indicador de ressentimento natalino: NĂŁo ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de admiração: Puta Merda!!!
Como indicador de rejeição: Puta Merda!!!
Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?
Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: TĂĄ tudo uma merda!
Como constatação cientĂfica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo: Deu merda.
Como indicador de performance esportiva: O Cruzeiro, o Flamengo, o AtlĂ©tico Mineiro, o GrĂȘmio, o Palmeiras, o Fluminense, o Corinthians, o Vasco, o..., nĂŁo estĂŁo jogando merda nenhuma!!!
Como constatação negativa: Que merda!!!
Como classificação literĂĄria: Ăta textinho de merda!!!
Autor desconhecido...VocĂȘs acham que nĂłs irĂamos escrever essa merda... Merda a gente fala e faz! Escrever? HĂĄ que se ter uma paciĂȘncia de merda...
(Colaboração: Dolores)
MARKETING
Dentro de uma farmĂĄcia, um estudante de Propaganda de Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora, estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "desliza fĂĄcil", para determinar o uso da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assadura e quando fazemos amor.
O pesquisador entĂŁo pergunta:
- Ă a primeira vez que surge o uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez sem se abalar a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!
(Colaboração: Renato)
DIREITO
Contam que um jovem advogado foi enviado por um escritĂłrio de advocacia para uma pequena cidade onde defenderia um homem acusado de assalto seguido de morte. ApĂłs o julgamento, o jovem advogado ligou para o chefe do escritĂłrio e falou todo alegre:
- Doutor, prevaleceu a justiça!
- Apele imediatamente - respondeu o chefe.
(Colaboração: Mårio)
CONTABILIDADE
O diretor manda chamar o chefe da contabilidade.
- NĂŁo estĂĄ - diz a secretĂĄria. - Ele foi jogar na quina.
No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade outra vez.
- NĂŁo estĂĄ - diz a secretĂĄria. - Ele foi jogar na megasena.
No outro dia, a mesma coisa:
- Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho.
O diretor fica furioso.
- Mas o que hĂĄ com esse irresponsĂĄvel que fica saindo todo dia durante o expediente pra jogar?
E a secretĂĄria responde:
- Sabe, doutor, é que ele tem que fechar a contabilidade até a semana que vem.
(Colaboração: Arnaldo)
FINANĂAS
Um matemĂĄtico, um contador e um analista financeiro se candidataram para o mesmo emprego.
O entrevistador chamou o matemĂĄtico e perguntou "Quanto Ă© 2 + 2 ?". O matemĂĄtico respondeu. "Quatro". "Mas quatro exatamente ?", indagou o entrevistador. O matemĂĄtico olhou surpreso para o entrevistador e disse "Sim, quatro, exatamente."
Chamou o contador e perguntou a mesma questão: "Quanto é dois mais dois ?". O contador disse: "Na média 4, acrescente ou tire 10%, mas na média é quatro."
Por Ășltimo chamou o analista financeiro. "Sr., quanto Ă© dois mais dois ?". O analista financeiro levantou, trancou a porta, fechou a cortina, sentou prĂłximo ao entrevistador e perguntou: "Diga-me uma coisa...o que vocĂȘ quer igualar?"
(Colaboração: Rogério)
ADMINISTRAĂĂO GERAL
Dois homens estavam andando de balĂŁo e se perderam. Decidiram baixar o balĂŁo e perguntar para algum transeunte.
"Ei, vocĂȘ poderia nos dizer onde estamos ?"
"VocĂȘs estĂŁo em um balĂŁo", respondeu o transeunte.
"A resposta Ă© correta e absolutamente inĂștil. Este homem deve ser um economista", comentaram entre eles, no balĂŁo.
"E vocĂȘ deve ser um Administrador Geral", respondeu o transeunte.
"Exato. Como vocĂȘ sabe disto ?"
"VocĂȘ tem uma excelente visĂŁo de onde estĂĄ e mesmo assim vocĂȘ nĂŁo sabe onde estĂĄ."
(Colaboração: Geraldo)
MESTRADO
â Quantos estudantes de Mestrado Ă© preciso para trocar uma lĂąmpada? (perguntado para um aluno)
â Estou escrevendo minha tese neste assunto. Deverei ter uma resposta para esta questĂŁo daqui a 5 anos...
(Colaboração: Mårcia)
LOGĂSTICA
Copiar a idĂ©ia de um Ășnico autor Ă© plĂĄgio. Copiar de vĂĄrios Ă© pesquisa.
(Colaboração: Flåvio)
PĂS-GRADUAĂĂO
â Qual a diferença entre uma pĂłs-graduação em Finanças e uma em Economia ?
â Custo de Oportunidade.
(Colaboração: Fernando)
GESTĂO DE PESSOAS
O que significa "Trabalho em equipe"?
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
O empregado chegou para o patrĂŁo e disse:
â Chefe... Nesse mundo sĂł existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!
O chefe pergunta:
â Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
â NĂŁo. A primeira pessoa Ă© o senhor...
â Nossa! Muito obrigado... E a segunda?
â Quem o Senhor indicar!
(Colaboração: Marco)
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