FM - Faculdade Mental

GERAL

HUMOR VIRTUAL
11/03/2010 - CANTINHO DO HUMOR

REVENDO VELHOS CONCEITOS

Digital Age Cartoons:
www.cartoonstock.com/directory/d/digital_age.asp

Atualizando e revendo conceitos.
Como estamos na ' Era Digital ', foi necessÃ¡rio rever os velhos ditados existentes e adaptÃ¡-los a nova realidade. Veja abaixo.... 1. A pressa Ã© inimiga da conexÃ£o.
2. Amigos, amigos, senhas Ã parte.
3. A arquivo dado nÃ£o se olha o formato.
4. Diga-me que chat freqÃ¼entas e te direi quem Ã©s.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. NÃ£o adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais nÃ£o se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, nÃ£o morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um nÃ£o quer, dois nÃ£o teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vÃrus infecta, com vÃrus serÃ¡ infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que nÃ£o quer...
16. Quem nÃ£o tem banda larga, caÃ§a com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. VÃ£o-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem Ã©s.
21. Uma impressora disse para outra: Essa folha Ã© sua ou Ã© impressÃ£o minha.
22. Aluno de informÃ¡tica nÃ£o cola, faz backup.
23. Na informÃ¡tica nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

STAR WARS EM CROCHÃŠ
Lucy Ravenscar transformou os personagens de "Guerra nas Estrelas" em bonequinhos de crochÃª, recriando Chewbacca e R2-D2, entre outros; http://www.etsy.com/shop/lucyravenscar.
Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 10/03/10.

RECEITA MÃ‰DICA
MÃ©dico: "Sim, o que aconteceu?"
Mulher: "Doutor, eu nÃ£o sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bÃªbado, ele me bate com sua pasta. Me dÃ¡ cada porrada!!!"
MÃ©dico: "Eu tenho um remÃ©dio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chÃ¡ de camomila e comeÃ§ar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje atÃ© seu marido dormir".
Duas semanas depois, ela retorna ao mÃ©dico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: "Doutor, Isso foi uma idÃ©ia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bÃªbado, eu gargarejei muitas vezes com chÃ¡ de camomila e ele nÃ£o me bateu."
MÃ©dico: "VocÃª viu como calar a boca ajuda?"
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

MANDA QUEM PODE...
Um chefe, bem chato, achando que seus subordinados nÃ£o estavam mais respeitando sua lideranÃ§a, resolveu colocar a seguinte placa na porta de seu escritÃ³rio:
"Aqui quem manda sou eu".
Ao voltar de uma reuniÃ£o, encontrou um bilhet junto Ã placa:
"Sua esposa ligou e disse que Ã© para o senhor levar a placa dela de volta..."
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

O PORTUGUÃŠS E A CARTA
Um portuguÃªs estava escrevendo uma carta, quando um colega perguntou:
- O que vocÃª estÃ¡ fazendo, Joaquim?
- Estou a escrevere uma carta para mim mesmo, opa...
- E o que a carta diz?
- NÃ£o sei, ainda nÃ£o recebi a carta, opa!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Toninho)

DANDO NOME AO FILHO
O JaponÃªs chegou no cartÃ³rio e disse que queria registrar o filho:
- Qual o nome?
- Doisberto.
- Como?
- Doisberto.
- O senhor poderia explicar o motivo para esse nome?
- JÃ¡ tenho 2 filhos, esse Ã© o terceiro. O primeiro se chama Zeroberto, o segundo se chama Umberto. SÃ³ quero dar seqÃ¼encia...
(ColaboraÃ§Ã£o: Coutinho)

ADVOGADOS ESPERTOS...
Quando aquele belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doenÃ§a terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fÃ¡cil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi atÃ© ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que jÃ¡ tinha visto em toda a sua vida...
Sua extraordinÃ¡ria beleza, o porte elegante, o corpo curvilÃneo, a inteligÃªncia, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiraÃ§Ã£o.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diÃ¡logo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou trÃªs meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhÃµes de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
- TrÃªs dias depois, tornou-se sua madrasta...!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Fernando GalvÃ£o)

LULA X DILMA
Dilma: - Veja, Lula, um passarinho construiu um ninho bem debaixo do teto do Alvorada!!!
Lula: - Depressa, Dilma, vamos inaugurar!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo â€“ 12/03/10.

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Direto do PaÃs da Piada Pronta! E olha essa placa: "Alerta! Fuja do cÃ£o! DILACERADOR DE VÃSCERAS". O brasileiro Ã© cordial! RararÃ¡!!!
>>> Adorei o agradecimento de um travesti ao Dia da Mulher: "Bom dia e quase obrigado de uma quase mulher"...
>>> E homem-bomba Ã© o brasileiro: meu salÃ¡rio Ã© uma BOMBA, os juros do banco estÃ£o pra lÃ¡ de BAGDÃ, o meu saldo ESTOUROU e estou prestes a cometer um ataque suicida!!!
>>> AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Ã‰ que em MaraÃ£, no Amazonas, tem um baile chamado Rasga Velha. Ueba! Cartaz numa rua de SÃ£o Paulo: "Hoje! Churrasquinho de gato! CiamÃªs: 1,99. DA PESTE: 0,99!". Em Madri tem um restaurante chamado Las Tapas de La Bicha. Ueba! Fica ao lado de um outro chamado La Vaca Argentina! RararÃ¡! Em Salvador, Bahia, tem um saldÃ£o de tecidos chamado Shopping da Bagaceira. Ueba! Em Salvador, Bahia, tem um saldÃ£o de tecidos chamado Shopping da Bagaceira. Ueba! Em Salvador, Bahia, tem uma banda chamada Furico de Jegue. Ueba! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!!!
>>> E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. O OrÃ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ã³bvio lulante. "Taxidermista": companheira dermatologista que sÃ³ anda de tÃ¡xi. "Psicopata": companheiro veterinÃ¡rio especialista em doenÃ§as mentais. "MelancÃ³lica": a cÃ³lica da Mulher MelÃ£o! Socuerro! Medo! "Corretora de fundos": companheira que aluga o fiofÃ³. RararÃ¡. "Canonizado": companheiro chegado numa caninha. O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 09-10-11-12-13/03/10.

PERGUNTAS DIFÃCEIS
SÃ£o Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que Ã© mole, mas na mÃ£o das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse SÃ£o Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres tÃªm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na Ãfrica.
- Certo. Pode entrar.
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Para o AlemÃ£o :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, comeÃ§a por B, termina com A nÃ£o sai DA cabeÃ§a dos homens?
O AlemÃ£o respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
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Para o FrancÃªs:
- O que as mulheres tÃªm no meio das pernas?
O FrancÃªs respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar tambÃ©m.
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E perguntou ao InglÃªs:
- O que Ã© que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O InglÃªs respondeu:
- A cama.
- Ã“timo. Pode entrar.
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E ao Espanhol:
- O que Ã© redondo, tem duas letras, um furo no meio, comeÃ§a com C, quem dÃ¡ FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre tambÃ©m...!!!
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
SÃ£o Pedro chamou-o :
- VocÃª nÃ£o vai responder Ã sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores... Para que lado fica o inferno???
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O mÃ©dico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tÃ£o bem, respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e estÃ¡ grÃ¡vida, esperando um filho meu. Qual a sua opiniÃ£o a respeito doutor?
O mÃ©dico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma histÃ³ria.
Eu conheÃ§o um cara que era um caÃ§ador fanÃ¡tico, nunca perdeu uma estaÃ§Ã£o de caÃ§a. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG...o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto Ã© impossÃvel - disse o velhinho.. Algum outro caÃ§ador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

DOR-DE-CABEÃ‡A INFERNAL...
Um homem sofria de dor de cabeÃ§a crÃ´nica infernal. Foi ao mÃ©dico que, depois dos exames de praxe, disse ao paciente:
- Meu caro, tenho uma boa e uma mÃ¡ notÃcia.... A boa Ã© que posso curÃ¡-lo dessa dor de cabeÃ§a, definitivamente ....... A mÃ¡ notÃcia Ã© que para fazer isso eu preciso castrÃ¡-lo! Meu diagnÃ³stico indica que seus testÃculos estÃ£o pressionando a espinha, e essa pressÃ£o provoca uma dor de cabeÃ§a infernal. Portanto, para aliviar o seu sofrimento Ã© preciso removÃª-los.
O homem levou um choque, e caiu em depressÃ£o. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. NÃ£o teve outra escolha a nÃ£o ser submeter-se ao bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez depois de 20 anos nÃ£o sentia dor de cabeÃ§a. No entanto percebeu que uma parte importante de si estava faltando.. Enquanto caminhava pelas ruas raciocinou que agora ele era um homem diferente, mas sem dor.... e que poderia ter um novo comeÃ§o.
Avistou uma loja de roupas masculina de grife.
- Ã‰ disto que eu preciso, disse para si mesmo.... um bom reforÃ§o na minha auto-estima hÃ¡ de me fazer sentir bem novamente.....
- Quero um terno novo, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avanÃ§ada deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos...Ã© um 44 longo.
O homem fez uma cara de espantado :
- Ãˆ isso mesmo, como Ã© que o senhor soube?
- Estou no ramo hÃ¡ mais de 60 anos, respondeu o alfaiate..
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem.
Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova para combinar ?
Ele pensou por alguns instantes e disse :
- Claro !!!
O alfaiate olhou e arriscou :
- 34 de manga, e 16 de pescoÃ§o.
E ele pasmado:
- Mas, Ã© isso mesmo, como pode adivinhar ?
- Estou no ramo hÃ¡ mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou muito satisfeito....
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu:
- E agora que tal uma cueca nova, freguÃªs ?
- Quero sim !!!
O alfaiate olhou os quadris dele, e lascou:
- Vejamos ... 36!
O cara soltou uma gargalhada.
- Desta vez te peguei. Uso o tamanho 34, desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeÃ§a e disse, em tom professoral :
- Escute... o senhor nÃ£o deveria usar cueca 34 .... o tamanho 34 pressiona os testÃculos contra a espinha, e essa pressÃ£o vai provocar em vocÃª uma dor de cabeÃ§a infernal...
(ColaboraÃ§Ã£o: Washington de Jesus)

LULA E O SELO
Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversÃ¡rio de governo.
Duda MendonÃ§a achou boa a idÃ©ia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhÃµes de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamaÃ§Ãµes generalizadas de que o selo nÃ£o aderia aos envelopes.
O presidente, imediatamente, convocou os responsÃ¡veis pela confecÃ§Ã£o e emissÃ£o do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto.
ComissÃµes pra lÃ¡, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agÃªncias dos Correios de todo o paÃs, ouviram usuÃ¡rios, balconistas etc. e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O relatÃ³rio, de mais de mil pÃ¡ginas, entregue um mÃªs depois, dizia, na sua conclusÃ£o:
'NÃ£o hÃ¡ nada de errado com a qualidade dos selos. O problema Ã© que o povo estÃ¡ cuspindo do lado errado'...
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

O BOI FOI O CULPADO!!!
Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais.
No primeiro Box, encontramos uma tabuleta que dizia: "ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...e rindo, disse: "Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semanaâ€...
Continuamos caminhando e no prÃ³ximo box estava uma tabuleta que dizia: ''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: â€œOPA! Ã© mais do que duas vezes por semana!... VocÃª poderia aprender alguma coisa com ele.â€
Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais: "ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher estava tÃ£o excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto Ã© uma vez por dia. VocÃª REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aÃ".
Eu olhei para ela e disse: "VÃ¡ atÃ© ali e pergunte se foi com a mesma vaca".
Meu estado tem melhorado de crÃtico para estÃ¡vel e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mÃªs ou dois, sem seqÃ¼elas...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

O CAIPIRA
Seu ZÃ©, CAIPIRA do interior, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trÃ¢nsito eram sÃ©rios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do rÃ©u comeÃ§ou a inquirir seu ZÃ©:
- O Senhor nÃ£o disse na hora do acidente 'Estou Ã³timo'?
E seu ZÃ© responde:-
-BÃ£o, vÃ´ ti contÃ¡ o que aconteceu.Eu tinha acabado di colocÃ¡ minha mula favorita na caminhonete...
- Eu nÃ£o pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - SÃ³ responda Ã pergunta:- O Senhor nÃ£o disse na cena do acidente: 'Estou Ã³timo'?-
- BÃ£o, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz: - MeritÃssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviÃ¡rio que estava bem. Agora, vÃ¡rias semanas apÃ³s o acidente ele estÃ¡ tentando processar meu cliente, e isso Ã© uma fraude... Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda Ã pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu ZÃ© e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu ZÃ© agradeceu ao Juiz e prosseguiu:-
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessÃ´ o sinal vermeio, e bateu na minha caminhonete, bem du lado.Eu fui lanÃ§ado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lanÃ§ada pro outro lado. Eu tava muito ferido e nÃ£o podia me movÃª. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviÃ¡rio chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi atÃ© onde ela tava. Depois de dÃ¡ uma oiada nela, ele pegou o revorve, e atirou 3 vezes, bem no meio dos Ã³io dela.
Depois ele travessÃ´ a estrada com a arma na mÃ£o, oiÃ´ para mim e disse:- 'Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor estÃ¡ se sentindo?
'- AÃ eu pensei bem... e falei: ...EU? EU TÃ” Ã“TIMO!!!...
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

TIPOS DE CHEFE
Chefe Morcego...
...SÃ³ aparece no fim do expediente.
Chefe Orelha...
...SÃ³ fica na escuta.
Chefe Ortopedista...
...SÃ³ pega no pÃ©!
Chefe Papai-Noel...
...Que sÃ³ enche o saco.
Chefe Peixe...
...Na hora do aumento, nada.
Chefe Prego...
...SÃ³ leva na cabeÃ§a.
Chefe Silvio Santos...
...Fala tanto, atÃ© perder a voz.
Chefe Lombardi...
...SÃ³ fala por trÃ¡s.
Chefe Sorvete...
...Se derrete todo quando vÃª o diretor.
Chefe Tesoura...
...Vive cortando despesas.
Chefe Tintureiro...
...SÃ³ passa serviÃ§o.
Chefe Touro Sentado...
...Que nÃ£o tira a bunda da cadeira.
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)