ABRINDO O BICO DE TANTO RIR...
10/09/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
SEXO DOS PĂSSAROS
Sexo dos Påssaros: Sempre pensei que havia de ser determinado quimicamente ou através da longa observação, plumagem, tamanho, etc⊠Até agora!
De dois pĂĄssaros, qual Ă© a fĂȘmea?
Na foto acima verĂĄ dois pĂĄssaros. Estude bem a fotoâŠ
Veja se consegue adivinhar qual dos dois Ă© a fĂȘmea.
Ă possĂvel! Mesmo por pessoas com dotes limitados de observação de pĂĄssaros!
Para conhecimento de todos os homens e mulheres com bom senso de humor...
(Colaboração: Markão)
LULA NO CĂU
Lula morreu e foi para o céu. Chegando lå, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, jå que tratava-se de um ex-presidente.
No dia seguinte, preocupado com a decisĂŁo que tinha tomado, SĂŁo Pedro foi atĂ© a ala dos filĂłsofos e pela fresta da janela surpreendeu ConfĂșcio conversando com Lula.
O velho sĂĄbio estava com uma pĂ©ssima aparĂȘncia, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula:
- Olha Lula, Ă© a Ășltima vez que repito:
- PlatĂŁo nĂŁo Ă© aumentativo de prato .
- EpĂstola nĂŁo Ă© a mulher do apĂłstolo;
- Eucaristia nĂŁo Ă© o aumento do custo de vida;
- CristĂŁo nĂŁo Ă© um cristo grandĂŁo;
- EncĂclica nĂŁo Ă© bicicleta de uma roda sĂł;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa nĂŁo Ă© nazista;
- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;
- Annus Domini nada tem a ver com o c... do Papa;
- E PafĂșncio Ă© a p... que te pariu... Meu nome Ă© ConfĂșcio.
(Colaboração: H.N.)
POBRE MAS CULTO
Calor demais, trĂąnsito em SĂŁo Paulo, tudo parado.
Lado a lado um Mercedes com uma madame e motorista e um fusquinha com um gordinho, a barba por fazer.
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trùnsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- "A paciĂȘncia Ă© a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho nĂŁo deixa barato:
- "VĂĄ tomar no ...!" - NĂ©lson Rodrigues, em "A vida como ela Ă©".
(Colaboração: Markão/Bonon)
SAPATO NOVO
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lå prå cå... e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nĂș, ele aparece novamente andando prĂĄ lĂĄ e prĂĄ cĂĄ.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que vocĂȘ faz andando prĂĄ lĂĄ e prĂĄ cĂĄ, com esse bilau mole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- Ă que ele estĂĄ olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que vocĂȘ nĂŁo comprou um chapĂ©u???
(Colaboração: Cleide - SP)
PĂNICO NO CONVENTO
A freira vai ao médico e diz:
- Doutor, tenho tido uns ataques de soluço que não me deixam viver.
O mĂ©dico a tranqĂŒiliza:
- Tenha calma, irmĂŁ. Vamos ver o que Ă© isso.
Depois de examinĂĄ-la, ele diz:
- IrmĂŁ Maria, a senhora estĂĄ grĂĄvida!!!
A freira se levanta lĂvida e sai correndo do consultĂłrio, em pĂąnico.
Uma hora depois, o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor o que o Sr. Disse Ă irmĂŁ Maria?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava gråvida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!!!
- Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas, o padre Matheus, pulou da torre da igreja!!!
(Colaboração: Mario Grosso)
AS FREIRAS
Um trem bate em um ĂŽnibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estĂŁo todas de frente para SĂŁo Pedro, tentando atravessar os portĂ”es do paraĂso.
SĂŁo Pedro pergunta Ă primeira freira:
- IrmĂŁ Teresa, vocĂȘ alguma vez jĂĄ teve contato com um pĂȘnis?
A irmĂŁ sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. diz o porteiro do CĂ©u. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com ĂĄgua benta e atravesse o portĂŁo.
SĂŁo Pedro pergunta, entĂŁo, Ă segunda freira:
- IrmĂŁ Rosa, vocĂȘ alguma vez teve contato com um pĂȘnis?
A irmĂŁ reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, determina SĂŁo Pedro, enfie a mĂŁo toda na ĂĄgua benta e atravesse o portĂŁo.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao inĂcio da fila, SĂŁo Pedro pergunta:
- IrmĂŁ, IrmĂŁ... Qual Ă© o motivo da pressa?
E a freira responde:
- Ă que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa ĂĄgua. Melhor fazer agora antes que a IrmĂŁ Jurema lave a bunda!!!
(Colaboração: Waldeyr)
ZAPONEIS CON TESON
Um alemĂŁo, um italiano e um japonĂȘs foram capturados por Ăndios. O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira membro para fora. Se os trĂȘs juntos medir trinta centĂmetros, cacique dĂĄ liberdade!
O alemĂŁo tirou o dele: doze centĂmetros.
O italiano: treze centĂmetros.
E o japonĂȘs: cinco centĂmetros.
Total: trinta centĂmetros certinho.
Os trĂȘs sĂŁo soltos, e o japonĂȘs se vangloria:
- Se zaponeis non tå com teson, molia tudo, né???!!!
(Colaboração: Mario Grosso)
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrås. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viĂșva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mĂŁe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens Ă s pessoas queridas. Acabo de chegar e jĂĄ me certifiquei que jĂĄ estĂĄ tudo preparado para vocĂȘ chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tĂŁo tranquila como estĂĄ sendo a minha. OBS: NĂŁo traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
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