Ă PRA DAR MUITA GARGALHADA!!!
19/03/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
UMA FRASE PARA A FELICIDADE
"Se vocĂȘ nao encontrar sua metade da laranja, nĂŁo desanime! Procure sua metade do limĂŁo, adicione açĂșcar, pinga e gelo, e vĂĄ ser feliz!"
(Colaboração: Waldeyr)
PENSAMENTO PROFUNDO
Ăs vezes vocĂȘ chora e ninguĂ©m vĂȘ as suas lĂĄgrimas...
Ăs vezes vocĂȘ se entristece e ninguĂ©m percebe sua tristeza...
Ăs vezes vocĂȘ sorri e ninguĂ©m percebe seu sorriso...
AGORA, SOLTA UM "PUM" PARA VOCĂ VER!!!!
(Colaboração: Cleide)
PIADINHAS DE JOSĂ SIMĂO
E o PAnPAnPAN no Rio de Las Balas Perdidas? Diz que vai ter uma competição chamada Largada Queimada. Todos os competidores largam, e o juiz grita: "Pela quinta vez, eu jĂĄ falei que sĂł Ă© pra largar quando vocĂȘs ouvirem o MEU revĂłlver atirar".
E a zona åerea? Acaba de sair o corno åereo: aquele que, enquanto a mulher fica em casa com o Ricardão, fica preso no aeroporto. Então tem de viajar de Înibus. Novo slogan åereo: "Evite o chifre aéreo! Pegue um Înibus!"
Se o RomĂĄrio jĂĄ tem duas BMWs e uma Ferrari, pra que ele quer um Gol Mil?
Os deputados perderam a vergonha na cara. Ninguém perde o que não tem. Como é que vai perder o que nunca teve?
E eu sei como calcularia o salĂĄrio deles: multiplicaria o nĂșmero de neurĂŽnios da Lucianta Gimenez pelo nĂșmero de vitĂłrias do Rubinho e dividiria pelo nĂșmero de assaltos em SĂŁo Paulo! A gente somos banana!
O banco ligou pro seu Salim: "Sua promissĂłria venceu!". "Venceu? E quem pegou o segundo lugar?" RararĂĄ. SĂł duas coisas no Brasil podem gritar "Hei de Vencer": cartĂŁo e duplicata!
DEUS, FORD E AS MULHERES
Henry Ford morre e chega ao céu. Na porta São Pedro o recebe e diz:
- Bem, vc foi uma pessoa boa e a sua invenção, a produção de automóveis em escala, mudou o mundo. Como recompensa, vc pode passear a vontade pelo céu, pode ir pra qualquer lugar.
Ford pensa e solicita:
- Eu quero estar junto Ă Deus por um momento.
EntĂŁo SĂŁo Pedro pede a um anjo que acompanhe Ford Ă sala do Senhor Todo Poderoso. Ford entra na sala e pergunta a Deus:
- Senhor Todo Poderoso, quando inventastes a mulher em que pensavas?
- O que vc quer dizer com isto, Ford?
- Bem Senhor, hĂĄ grandes problemas na tua invenção! NĂŁo existe modelo econĂŽmico. Faz muito ruĂdo quando aquece. A manutenção Ă© extremamente cara. Necessita constantemente de pintura. Tem que parar 5 dias a cada 28. Antes do primeiro terço de vida, caem os parachoques dianteiros e os traseiros. O consumo de combustĂvel Ă© elevadĂssimo. E estes sĂŁo sĂł alguns dos problemas !
Deus vai para o seu computador celestial e imprime uma lista. Deus analisa e volta-se para Ford e diz:
- Pode ser que o meu projeto tenha problemas como vc bem disse, mas neste preciso momento, hĂĄ mais homens montados no meu invento que no seu!!!
(Colaboração: Viana)
UMA GOTA DE VODKA (Piada antiga mas que sempre vale a pena ler de novo)
O novo Padre da parĂłquia estava tĂŁo nervoso no seu primeiro sermĂŁo, que quase nĂŁo conseguiu falar. Antes do seu segundo sermĂŁo, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na prĂłxima vez, colocasse umas gotas de vodka na ĂĄgua e que depois de uns goles estaria mais tranqĂŒilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestĂŁo e sentiu-se tĂŁo bem, que poderia falar alto atĂ© no meio de uma tempestade, de tĂŁo feliz e descontraĂdo que se encontrava.
Depois de regressar Ă reitoria da ParĂłquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
- Prezado Padre, seguem algumas observaçÔes:
1) Na prĂłxima vez, coloque gotas de vodka na ĂĄgua e nĂŁo gotas de ĂĄgua na vodka;
2) NĂŁo coloque limĂŁo e açĂșcar na borda do cĂĄlice;
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo nĂŁo deve ser usado como guardanapo;
4) Existem 10 Mandamentos e nĂŁo 12;
5) Existiram 12 ApĂłstolos e nĂŁo 10;
6) Judas traiu Jesus, nĂŁo o "sacaneou";
7) Jesus foi crucificado, nĂŁo enforcado;
8) e Tiradentes nĂŁo tem nada a ver com a histĂłria;
9) A hĂłstia nĂŁo Ă© chicletes; portanto evite tentar fazer bolas;
10) Aquela "casinha" Ă© o confessionĂĄrio; nĂŁo o banheiro;
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçå-la;
12) A iniciativa de chamar o pĂșblico para cantar foi louvĂĄvel, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...;
13) Ăgua benta Ă© para se benzer e nĂŁo para refrescar a nuca;
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pĂ© sobre a BĂblia Sagrada;
15) As hĂłstias devem ser distribuĂdas para os fiĂ©is; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho;
16) Procure usar roupas debaixo da batina;
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor...;
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense;
19) Numa missa nĂŁo se deve fazer perguntas ao pĂșblico;
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitårios. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca Ă© um pecador; nĂŁo um f.d.p.;
22) Quem peca vai para o inferno; e nĂŁo pra p.q.p.".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas jĂĄ para o prĂłximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e nĂŁo dois tempos de 45 minutos. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem vocĂȘ se referiu como "travecĂŁo de vestido", era eu...
(Colaboração: Cleide)
MĂDIA - Como seria a histĂłria de Chapeuzinho Vermelho na mĂdia atual:
JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..
(Fåtima Bernardes):... mas a atuação de um valente caçador evitou uma tragédia!
FANTĂSTICO
(GlĂłria Maria): .. que gracinha, gente. VocĂȘs nĂŁo vĂŁo acreditar mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, nĂŁo Ă© mesmo querida?
CIDADE ALERTA
(Datena)... onde Ă© que a gente vai parar, cadĂȘ as autoridades? A menina ia para a casa da avĂłzinha a pĂ© ! NĂŁo tem transporte pĂșblico na mata...! E foi devorada viva. PĂ”e na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?
CLĂUDIA
Como chegar Ă casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
NOVA
Dez maneiras de levar um lobo Ă loucura.
MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
ISTOĂ
GravaçÔes ligam lobo a ex-assessor de Serra.
FOLHA DE S. PAULO
GravaçÔes ligam lobo a ex-assessor de Lula
VEJA
- RamificaçÔes da matilha no Palåcio do Planalto
- Desvendamos a identidade do lobo peludo
- A radiografia da matilha
CARTA CAPITAL
- A farsa montada pela GLOBO e VEJA para incriminar o lobo
- O passado promĂscuo da chepeuzinho
- Vovozinha - A velha envolvida
ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovĂł.
ZERO HORA
AvĂł de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.
CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
PLAYBOY
Veja o que sĂł o lobo viu!
G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!
O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrås da casa do Marcos Valério
EXAME
Por que o atual modelo estatal favorece os negĂłcios com lobos
ĂPOCA
Exclusivo: Caixa do PT financiou atividades do lobo.
USIGOLE NEWS
TĂĄ na cara: se nĂŁo Ă© o PT Ă© o PC...
Fonte: ... (atendendo ao pedido de um caro amigo... Por favor, nĂŁo digam que eu sou fonte disso).
PROBLEMA NO COMPUTADOR
Esta é uma história (se é verdadeira ou não...não sabemos!) do suporte de uma empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela estå movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diĂĄlogo que gerou a demissĂŁo, entre o ex-funcionĂĄrio e um cliente da empresa:
- Help desk assistĂȘncia, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram..
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- EstĂĄ preta. NĂŁo aceita nada que eu digite.
- VocĂȘ ainda estĂĄ no Word ou jĂĄ saiu?
- Como posso saber?
- VocĂȘ vĂȘ o prompt C: na tela?
- O que Ă© esse prompiti?
- Esquece. VocĂȘ consegue mover o cursor pela tela?
- NĂŁo hĂĄ cursor algum. Eu te disse, ele nĂŁo aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que Ă© um monitor?
- Ă essa tela que se parece com uma TV.
Ele tem uma luzinha que diz quando estĂĄ ligado?
- NĂŁo sei
- Bom, olhe atrås do monitor, então. Veja onde estå ligado o cabo de força.
- VocĂȘ consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ătimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele estĂĄ na tomada.
- TĂĄ sim.
- AtrĂĄs do monitor, vocĂȘ reparou que existem dois cabos?
- NĂŁo.
- Bom, eles estĂŁo aĂ. Preciso que vocĂȘ olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se estĂĄ bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. VocĂȘ consegue ver se estĂĄ?
- NĂŁo.
- Mesmo se vocĂȘ se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, nĂŁo, tĂĄ muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritĂłrio tĂĄ desligada,
e a Ășnica luz que eu tenho vem da janela, lĂĄ do outro lado.
- Bom, ligue a luz entĂŁo!
- NĂŁo posso.
- Por que nĂŁo?
- Porque estamos sem luz.
- EstĂŁo... sem luz?
Pausa longa..........................
- Ah! OK, descobrimos o problema agora.
VocĂȘ ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estĂŁo no armĂĄrio.
- Bom! EntĂŁo, vocĂȘ pega tudo, desliga o seu sistema,
empacota e leva de volta para a loja.
- SĂ©rio?? O problema Ă© tĂŁo grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, entĂŁo tĂĄ. E o que eu digo na loja?
- Diga que vocĂȘ Ă© burro demais pra ter um computador.
VAMOS PARA A JUSTIĂA DO TRABALHO...???
(Colaboração: Emerson)