CLUBE DA RISADA!
01/10/2006 -
CANTINHO DO HUMOR
MINEIROS
Quem for mineiro leia, quem nĂŁo for tente:
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pimcumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazĂȘ uma macarronada com galinhassada. Quascai de susto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pĂŽ midipipoca denda galinha prĂĄssa.
O forno isquentĂŽ, i ucĂș da galinha isprudiu! Nossinhora! fiquei branqui nem um li di leiti. Foi um trem doidi mais. Quascai dendapia! Fiquei sensabĂȘ doncovim, oncotĂŽ, poncovĂŽ. Oi procĂȘ. Qui locura!
Grazadeus ninguém maxucÎ.
(Colaboração: LĂșcia)
CAUSOS DAS GERAIS
PEĂO X EMPRESĂRIO
Num certo dia, um empresĂĄrio viajava pelo interior. Ao ver um peĂŁo tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que vocĂȘ poderia me passar umas informaçÔes?
- Claro, uai!
- As vacas dĂŁo muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiĂĄda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- DĂĄ uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresĂĄrio pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiĂĄda ou as marrom?
- Sei lĂĄ, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresårio, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas vocĂȘ me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que Ă© tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- Ă que as maiĂĄda sĂŁo minha!
- E as marrons?
- Também!!!
PRECAUĂĂO
Os dois caipiras se encontram no ponto de ĂŽnibus para uma pescaria.
- EntĂŁo cumpade, tĂĄ animado? Pergunta o primeiro.
- Eu tĂŽ, home!
- Ă cumpade, pro mode quĂȘ tĂĄ levano esses dois embornal?
- Ă que tĂŽ levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? NĂłis num tinha acertado que num ia bebĂȘ mais?!
- Cumpade, Ă© que pode aparece uma cobra e pica a gente. AĂ nĂłis desinfeta com a pinga e toma uns gole que Ă© pra mode num sinti a dĂŽ.
- Ă... e na outra sacola, o que qui tĂĄ levano?
- Ă a cobra, cumpade. Pode num tĂȘ lĂĄ...
ESBUĂ
O caipira vai a uma estação ferroviåria para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui. - solicita ao atendente.
- NĂŁo entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, nĂŁo temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichĂȘ, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prĂĄ ocĂȘ nĂŁo tem passagem nĂŁo!
(Colaboração: Vilma)
QUAL Ă O MELHOR ESTADO BRASILEIRO?
Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um baiano e um catarinense, estĂŁo tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussĂŁo interminĂĄvel de qual seria o melhor estado do Brasil.
O Carioca logo saiu dizendo:
- NĂŁo hĂĄ dĂșvida, o Rio Ă© o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Garotinho.
O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- NĂŁo tem a menor dĂșvida que Ă© SĂŁo Paulo, pois Ă© a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrĂłpole da AmĂ©rica Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula.
Rapidinho o mineiro disse:
- Minas sÎ, não tem praia, mas tå perto, tem a melhor culinåria, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco.
Depois o Baiano:
- O melhor é a Bahia: tem Carnaval, tem frevo, tem o acarajé, tem Salvador, umas das cidades mais belas, e tem o ACM.
Como o Catarinense nĂŁo se manifestou, eles perguntaram:
- E aĂ Catarina, por que estĂĄ tĂŁo quieto, qual Ă© a tua opiniĂŁo?
O Catarinense finalmente respondeu:
- Pra mim Ă© o ParanĂĄ o melhor estado.
- UĂ© Catarina, nĂŁo vai defender o teu estado? Por que o ParanĂĄ?
- Porque Ă© o ParanĂĄ que separa Santa Catarina de toda essa meleca aĂ de cima!!!
(Colaboração: De um Catarinense. TSP)
S.D.A.D.I.A. - SĂndrome de Desordem da Atenção DeficitĂĄria na Idade Avançada.
A todos que jĂĄ passaram dos 40, um abraço. E quem nĂŁo passou, nĂŁo ria e tenha esperança, pois um dia vai chegar lĂĄ! Para quem jĂĄ passou dos 40 ou estĂĄ com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnĂłstico desta sĂndrome.
Explico melhor:
Outro dia decidi lavar o carro: peguei nas chaves e fui em direção Ă garagem, quando notei que tinha correspondĂȘncia em cima da mesa. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha, pois pode ter alguma coisa urgente. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando o correio vejo que tem algumas contas para pagar e muita propaganda inĂștil, pelo que decido jogĂĄ-la fora, mas vejo que o cesto de lixo estĂĄ cheio. EntĂŁo lĂĄ vou eu esvaziĂĄ-lo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que hĂĄ um banco eletrĂŽnico perto de casa e vou primeiro pagar as contas. Coloco o cesto de lixo no chĂŁo, pego as contas e vou em direção Ă porta. Onde estĂĄ o cartĂŁo do banco? No bolso do casaco que vesti ontem. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que estava bebendo. Vou buscar o cartĂŁo, mas antes vou guardar a cerveja na geladeira. Vou em direção Ă cozinha quando noto que a planta no vaso parece murcha, Ă© melhor pĂŽr ĂĄgua antes. Coloco a cerveja na mesa da cozinha, quando... Ah! Achei os
meus óculos! Estava à procura deles hå horas! à melhor guardå-los jå! Pego num jarro, encho-o de ågua e vou em direção ao vaso. Deixaram o controle remoto da televisão aqui em cima! à noite quando quisermos ligar a TV, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. à melhor levå-lo jå para a sala. Mas... Ponho os óculos sobre a mesa e pego no controle remoto. Coloco a ågua na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o controle remoto no sofå e vou buscar um pano. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro. Estou andando e jå não sei o que é que ia fazer!!! Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego nele. Vou em direção ao vaso, mas vejo o cesto do lixo cheio...
Final do dia: o carro continua por lavar, as contas não foram pagas, a cerveja lå estå, quentinha, a planta levou só metade da ågua, não sei do cartão do banco, nem onde estão as chaves do carro! Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje, fico atÎnito, pois estive ocupado o dia inteiro! Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao médico, mas antes, acho que vou ver o resto do correio...
Autor Desconhecido.
(Colaboração: Mårio)
EMBALAGENS DE PORTUGAL
Num secador de cabelos: "NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO" (Sei lĂĄ, vocĂȘ pode querer ganhar tempo)
Na embalagem do sabonete anti-sĂ©ptico Dial: "INDICAĂĂES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeiçÔes congeladas Swan: "SUGESTĂO DE APRESENTAĂĂO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (Ă sĂł sugestĂŁo, tĂĄ ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupĂĄ-las como picolĂ©)
Numa touca para a ducha: "VĂLIDO PARA UMA CABEĂA" (AlguĂ©m muito romĂąntico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)
Na sobremesa TiramisĂș da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NĂO INVERTER A EMBALAGEM" (Opa! Se vocĂȘ leu o aviso, Ă© porque jĂĄ inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer: "ATENĂĂO: O PUDIM ESTARĂ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemĂŁ: "NĂO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que nĂŁo deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediĂĄtrico contra o catarro infantil, da Boots: "NĂO CONDUZA AUTOMĂVEIS NEM MANEJE MAQUINĂRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possĂvel manter esses travessos miĂșdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTĂNCIA: PODE PRODUZIR SONOLĂNCIA" (Pode nĂŁo, deve! Foi prĂĄ isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANĂAS E ANIMAIS DE ESTIMAĂĂO" (SerĂĄ que lĂĄ os cachorros e gatos sĂŁo ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes decoração de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (AlguĂ©m pode me dizer qual Ă© a 3ÂȘ opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: "AVISO: CONTĂM AMENDOINS" (Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elĂ©trica da Husqvarna, de fabricação sueca: "NĂO TENTE DETER A SERRA COM AS MĂOS OU OS GENITAIS" (Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas: "VOCĂ PODE SER O VENCEDOR. NĂO Ă NECESSĂRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO". (sem comentĂĄrios)
Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O USO DESSE TRAJE NĂO O TORNA APTO A VOAR". (Olha como isso destrĂłi a imaginação da criança!)
(Colaboração: Ana)
VARIAĂĂES DO NOME DA SASHA
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas... E se fosse com o Pelé?
- Grasha.
E se fosse com o Senna?
- Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.
E se fosse com a Marlene?
- Masha.
E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
- Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.
E se fosse com o AntĂŽnio Palocci?
- Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.
E se fosse com alguém que acredita no Lula?
- TROSHA
(Colaboração: Grosso)
HIPOGLĂS
Um sujeito, ao entrar em um restaurante no ParĂĄ, olha o cardĂĄpio e se espanta com o nome de um prato local. Era um prato feito de peixe. Chamava-se âHipoglĂłsâ.
Chama o graçom e pergunta: - Hipoglós??? - Que porra de prato é esse?!
E o garçom respondeu na bucha: PACU ASSADO!
(Colaboração: Flåvia)
O CACHORRO!!!!
Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o. Imediatamente Lula disse ao seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal e pedir desculpas.
Uma hora mais tarde, Lula vĂȘ seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo nÂș 1 na mĂŁo e com uma garrafa de Johnny Walker Blue na outra, alĂ©m da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu?! - perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
- Bem Sr Presidente, o fazendeiro me deu o whisky...a mulher dele me deu o charuto... E a charmosa filha do casal, de 19 anos, me beijou apaixonadamente!!!
- Meu Deus homem! O que foi que vocĂȘ disse a eles? - perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
- Sou o chofer do Lula, e acabo de matar o cachorro...
(Colaboração: CPO)
LINDAS FRASES: ADIVINHEM DE QUEM Ă?
"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina"
"A grande maioria de nossas importaçÔes vem de fora do paĂs."
"Se nĂŁo tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
"O Holocausto foi um perĂodo obsceno na HistĂłria da nossa nação. Quero dizer, na HistĂłria deste sĂ©culo. Mas todos vivemos neste sĂ©culo. Eu nĂŁo vivi nesse sĂ©culo."
"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra Ă© "estar preparado".
"O futuro serĂĄ melhor amanhĂŁ."
"Eu mantenho todas as declaraçÔes erradas que fiz."
"NĂłs temos um firme compromisso com a OTAN. NĂłs fazemos parte da OTAN. NĂłs temos um firme compromisso com a Europa. NĂłs fazemos parte da Europa."
"Um nĂșmero baixo de votantes Ă© uma indicação de que menas pessoas estĂŁo a votar."
"NĂłs estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou nĂŁo."
"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
"Não é a poluição que estå prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na ågua que fazem isso."
"à tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
(Colaboração: Eribaldo/Oliveira)