FM - Faculdade Mental

GERAL

HUMOR VISUAL
03/09/2009 - CANTINHO DO HUMOR

WINKERS - A CALÃ‡A COM OLHOS

English: http://www.lawrence.com/news/2009/aug/21/winkers-pants-eyes-wink-you/
The video: http://www.youtube.com/watch?v=JyYhdY-A_Hs
Winkers Design: http://www.winkersdesign.com/
Uma designer teve a estranha ideia de desenhar olhos na parte de trÃ¡s de calÃ§as jeans. Quando a pessoa anda, o jeans dobra e os olhos parecem abrir e fechar. Ou seja: vocÃª olha para o bumbum de alguÃ©m e ele pisca de volta. O vÃdeo de divulgaÃ§Ã£o do produto teve 400 mil acessos.
Veja o vÃdeo: http://www.youtube.com/watch?v=JyYhdY-A_Hs
Bombou na Web - Rafael Pereira - Fonte: Ã‰poca - EdiÃ§Ã£o 589.
Winkers Design: http://www.winkersdesign.com/

SALÃRIO INJUSTO
O funcionÃ¡rio reclama com o patrÃ£o:
- Puxa vida, acho que o meu salÃ¡rio nÃ£o Ã© equivalente ao que eu mereÃ§o ganhar.
- Eu sei, Alvarenga, eu sei. Mas tambÃ©m nÃ£o podemos deixar vocÃª morrer de fome, nÃ©???
Fonte: Almanaque de Cultura Popular Brasil - Ano 11 - NÃºmero 124.

FILOSOFIA SUÃNA
O espirro Ã© o spam analÃ³gico!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 30/08/09.

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> E o Lula lanÃ§a o prÃ©-sal. A palavra do dia Ã© prÃ©-sal. Pois eu acho que o Brasil tÃ¡ precisando de um prÃ©-sal GROSSO! E pra aguentar o Lula um prÃ©-sal de FRUTAS!!!
>>> O site Comentando disse que o Lula vai lanÃ§ar um monte de prÃ©s. 1) PrÃ©-primÃ¡rio: alfabetizaÃ§Ã£o para todos, coordenado pessoalmente por ele, principalmente depois que ele lanÃ§ou o Brog do Pranalto; 2) prÃ©-tendente: dentadura para todos; 3) prÃ©-juÃzo: para todos; 4) prÃ©-claro: celular para todos; 5) prÃ©-sepada: todas as anteriores!!!
>>> Lula nÃ£o pega gripe suÃna porque ele lava as mÃ£os com Ã¡lcool no bafo. Ele dÃ¡ uma baforada nas mÃ£os e pronto. Lula mata a gripe no bafo!!!
>>> Oferta em supermercado: sabonete Senador. Leve 2 e pague 3. Em vez de limpar, suja! Pior, eu fui lavar as mÃ£os com o sabonete Senador e o meu relÃ³gio SUMIU!!!
>>> Collor entrou para a Academia Alagoana de Letras. NÃ£o seria de tretas? Collor entra para Academia Alagoana de Tretas! E imortal Ã© todo brasileiro: nÃ£o tem onde cair morto!!!
>>> TWITTER URGENTE! E as cerebridades, hein? Continuam assassinando o portuguÃªs no Twitter. Olha, depois que a Ana Brega escreveu "uzar" e a Xuxa e a Xaxa escrevem "sena" com "s" (acho que a Xuxa lembrou do Ayrton Senna), vamos lanÃ§ar um novo serviÃ§o: o Personal Twitter. SÃ³ para cerebridades. Professor de portuguÃªs para revisar o Twitter. Para ensinar o twico e o tweco a twittar!!!
>>> E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. O OrÃ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ã³bvio lulante. "Cerebridade": companheiro que usa o cÃ©rebro pra virar cerebridade. "PressÃ£o alta": companheiro Lula abusando do prÃ©-sal! PrÃ©-salve nÃ³is! "Rinite": companheiro que tem alergia no rim. "Burguesa": companheira viciada em hamburguer! Uma hamburguesa! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis...
>>> Em Vila Seixas, aqui em Sampa, tem uma avÃcola chamada FRANGOS E FRANGAS!
>>> Em Palmas, no Tocantins, tem um inferninho chamado Carinho das Ãndias...
>>> Festival da Piada Pronta. Igreja pega fogo no Rio Grande do Sul. Como Ã© o nome da igreja? CHAMA MISSIONÃRIA!!!
>>> ConsÃ³rcio parcela casamento em 48 vezes. Como se chama o consÃ³rcio? RODABENS. TÃ¡ certo, a primeira coisa que roda no casamento sÃ£o os bens. E eu quero ver o casamento durar mais que as parcelas. Deviam parcelar divÃ³rcio...
>>> E essa: Senado aprova divÃ³rcio pela internet. Sabe qual Ã© o e-mail? divorcio@tudodomarido...
>>> Adoro o nome das tenistas do Open de TÃªnis: Bundareko e Pirokova. E jogo de tÃªnis parece trilha de filme pornÃ´: uhn, aaaaahn, uhhhhhn!!!
>>> Novo apelido da Vanusa: vÃrus do Ipiranga!!!
>>> O site Ã‰ramos Seis (http://www.eramos6.com.br/) criou o "kit tormento": um livro do Sarney, uma camisa do Fluminense e o DVD da Vanusa cantando o Hino Gardenal Brasileiro!!!
>>> A Xuxa disse que a Xaxa escreve errado porque foi alfabetizada em inglÃªs. Pelo Joel Santana. RararÃ¡! A Xaxa foi alfabetizada em inglÃªs pelo Joel Santana!!!
>>> Novo site do Bush: Bush Presidential Library (http://bushlibrary.tamu.edu/). Onde eles afirmam que o Bush foi o lÃder mais honesto, inteligente e pacÃfico da terra. RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 01-02-03-04/09/09.

CERQUE O GATINHO
Esse jogo Ã© assim: um gatinho passeia num chÃ£o cheio de cÃrculos e vocÃª tem que cercÃ¡-lo. SÃ³ que o gatinho Ã© danado de esperto... Ã‰ sÃ³ jogar, em http://www.members.shaw.ca/gf3/circle-the-cat.html.
Meu EspaÃ§o - SÃ³ Baixando - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 31/08/09.

ENTRE AMIGOS
No bar de sempre, trÃªs amigos enchem a cara e comeÃ§am a se soltar. AtÃ© que um propÃµe:
- Que tal se cada um de nÃ³s contasse algo que nunca contou pra ninguÃ©m?
Depois de alguma hesitaÃ§Ã£o, o primeiro toma fÃ´lego:
- TÃ¡ bom. Vou falar: eu gosto mesmo Ã© de apanhar de mulher...
O segundo, sentindo-se encorajado:
- E eu... Eu nunca gostei de mulher. Sou gay!
E o terceiro, com tom de lamentaÃ§Ã£o:
- JÃ¡ eu, meu Deus, nunca consegui guardar um segredo na vida...
Fonte: Almanaque de Cultura Popular Brasil - Ano 11 - NÃºmero 124.

LÃ“GICA FEMININA
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trÃ¢nsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de pÃ©ssima aparÃªncia, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, vocÃª nÃ£o vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que Ã© isso, dona, eu nÃ£o tenho amigas. Moro na rua.'
'VocÃª nÃ£o vai sair aÃ pelas lojas gastando?'
'NÃ£o, eu nÃ£o entro em loja porque nÃ£o deixam e gasto meu dinheiro sÃ³ com comida.'
'VocÃª nÃ£o vai usar para ir a um salÃ£o fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tÃ¡ malucas? Faz uns vinte anos que nÃ£o sei o que Ã© salÃ£o.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu nÃ£o vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido nÃ£o vai ficar furioso com vocÃª? Eu nÃ£o tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'NÃ£o faz mal. Entre aÃ. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salÃ£o." '
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

PISCINA MÃGICA
Durante uma festa de arromba, o anfitriÃ£o, jÃ¡ cheio de cana, gritou para a multidÃ£o:
- Olha sÃ³... Pessoal.. Eu nÃ£o queria dizer uma coisa pra vocÃªs... mas Ã© que a minha piscina Ã© mÃ¡gica!!!
A turma, pensando que era delÃrio do dono da casa, comeÃ§ou a rir.
- O cara entÃ£o sai correndo, dÃ¡ um pulo na piscina e grita: CERVEJA!
A Ã¡gua vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a Ã¡gua da piscina volta ao normal.
- Um italiano, abobado com o que estava presenciando, tambÃ©m sai correndo, dÃ¡ aquele salto e grita: VINHO!
E a Ã¡gua se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a Ã¡gua volta ao normal.
- Um francÃªs vai lÃ¡, dÃ¡ um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE! E a Ã¡gua vira champagne!! O francÃªs nada, se esbalda, e sai.
- O "portuga", vibrando de emoÃ§Ã£o, sai correndo e quando vai pular, sua mulher grita: -.. Manoel !!! Estais com o "celulaire" e a "cartaira" no bolso!!!
E o portuguÃªs grita:
- Merda!!!
Sem comentÃ¡rios!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

O SEGREDO DA VIDA LONGA...
Um mÃ©dico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi atÃ© ela e perguntou:
"NÃ£o pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"
"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e sÃ³ como besteiras. Nos finais de semana, tomo pÃlulas, faÃ§o sexo e nÃ£o faÃ§o nenhum exercÃcio fÃsico"
O mÃ©dico espantando: "Isso Ã© extraordinÃ¡rio! Quantos anos a senhora tem?"
"Trinta e quatro", respondeu ela...
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

SAIU NUMA REVISTA DE FINANÃ‡AS
Uma moÃ§a escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico". Contudo, mais inacreditÃ¡vel que o "pedido" da moÃ§a, foi a disposiÃ§Ã£o de um rapaz que, muito inspirado, respondeu Ã mensagem, de forma muito bem fundamentada. Sensacional!! Leiam...
Mensagem/email da MOÃ‡A:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguÃ©m que ganhe no mÃnimo meio milhÃ£o de dÃ³lares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou alguma mulher casada com alguÃ©m que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? JÃ¡ namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas nÃ£o consigo passar disso. E 250 mil por ano nÃ£o vÃ£o me fazer morar em Central Park West. ConheÃ§o uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela nÃ£o Ã© tÃ£o bonita quanto eu, nem Ã© inteligente. EntÃ£o, o que ela fez que eu nÃ£o fiz? Qual a estratÃ©gia correta? Como eu chego ao nÃvel dela?" (Rafaela S.)
Mensagem/resposta do RAPAZ:
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma anÃ¡lise da situaÃ§Ã£o. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, nÃ£o estou tomando o seu tempo a toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que vocÃª procura), o que vocÃª oferece Ã© simplesmente um pÃ©ssimo negÃ³cio. Eis o porquÃª: deixando as firulas de lado, o que vocÃª sugere Ã© uma negociaÃ§Ã£o simples, proposta clara, sem entrelinhas : VocÃª entra com sua beleza fÃsica e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrÃ¡rio do meu dinheiro que, com o tempo, continuarÃ¡ aumentando.
Assim, em termos econÃ´micos, vocÃª Ã© um ativo sofrendo depreciaÃ§Ã£o e eu sou um ativo rendendo dividendos. E vocÃª nÃ£o somente sofre depreciaÃ§Ã£o, mas sofre uma depreciaÃ§Ã£o progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, vocÃª tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos prÃ³ximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando vocÃª se comparar com uma foto de hoje, verÃ¡ que virou um caco. Isto Ã©, hoje vocÃª estÃ¡ em 'alta', na Ã©poca ideal de ser vendida, mas nÃ£o de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantÃª-la como 'trading position' (posiÃ§Ã£o para comercializar) e nÃ£o como 'buy and hold' (compre e retenha), que Ã© para o quÃª vocÃª se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que Ã© um 'buy and hold') com vocÃª nÃ£o Ã© um bom negÃ³cio a mÃ©dio/longo prazo! Mas alugÃ¡-la, sim! Assim, em termos sociais, um negÃ³cio razoÃ¡vel a se cogitar Ã© namorar. Cogitar...Mas, jÃ¡ cogitando, e para certificar-me do quÃ£o 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja vocÃª, eu, na condiÃ§Ã£o de provÃ¡vel futuro locatÃ¡rio dessa 'mÃ¡quina', quero tÃ£o somente o que Ã© de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negÃ³cio...podemos marcar?"
OBS.: NÃ£o Ã© a toa que o cara ganha $500.000 por ano !
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

O ADVOGADO
Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua "limousine" quando viu dois homens a beira da estrada, comendo grama. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocÃªs estÃ£o comendo grama?
- NÃ£o temos dinheiro pra comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, entÃ£o venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o advogado.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. EstÃ£o ali, debaixo daquela Ã¡rvore.
- Que venham tambÃ©m - disse novamente o advogado.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- VocÃª tambÃ©m pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu tambÃ©m tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham tambÃ©m. - respondeu o advogado.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e disse:
- O senhor Ã© muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O advogado respondeu:
- Meu caro, nÃ£o tenha vergonha, fico muito feliz por fazÃª-lo! VocÃªs vÃ£o ficar encantados com a minha casa... A grama estÃ¡ com mais de 20 centÃmetros de altura!!!
Moral da histÃ³ria:
Quando vocÃª achar que um advogado estÃ¡ lhe ajudando, nÃ£o se iluda, pense mais um pouco!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

UTILIDADE PÃšBLICA - FAZENDO AMOR NA TERCEIRA IDADE - DICAS
1. Use seus Ã³culos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em trÃªs minutos, sÃ³ para o caso de vocÃª adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminaÃ§Ã£o: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o nÃºmero da EMERGÃŠNCIA MÃ‰DICA
5. Escreva em sua mÃ£o o nome da pessoa que estÃ¡ na cama, no caso de nÃ£o se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela nÃ£o acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha Tylenol Ã mÃ£o.. Isto,para o caso de vocÃª cumprir a performance!
8. FaÃ§a o quanto de barulho quiser. Os vizinhos tambÃ©m sÃ£o surdos...
9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose...
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcilene)

AÃ‡ÃƒO SOCIAL
Descupe-me pela franqueza, mas esse bando de bandidos de BrasÃlia merecem esse respeito da populaÃ§Ã£o brasileira.
Isso Ã© uma tristeza impugnante para nossa sociedade, mas infelizmente pelos polÃticos e outros magistrados que temos isso Ã© uma realidade.
Veja a corrente abaixo e participe!
FAÃ‡A SUA CONTRIBUIÃ‡ÃƒO URGENTE
O PCC, facÃ§Ã£o do crime organizado de SÃ£o Paulo, seqÃ¼estrou em BrasÃlia, os 24 deputados da CÃ¢mara Legislativa do DF.
E agora estÃ£o solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertaÃ§Ã£o.
Se nÃ£o for cumprido em 24 horas, vÃ£o banhÃ¡-los com combustÃvel e os queimarÃ£o vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !
Veja o que conseguimos atÃ© agora:
- 680 litros de Gasolina Aditivada
- 420 litros de gasolina Premium
- 225 litros de diesel
- 275 de gasolina convencional
- 108 litros de Biodisel
- 48 caixas de fÃ³sforos
- 10 lanÃ§a chamas
- 31 isqueiros e...
- 208 sacos de carvÃ£o
NÃ£o mandem Ã¡lcool, pois hÃ¡ o risco do mesmo ser consumido pelos deputados.
Aceita-se tambÃ©m botijÃ£o de gÃ¡s.
Se vocÃª apagar essa mensagem, Ã© porque nÃ£o tem coraÃ§Ã£o...
Por favor, leia e ajude .
O BRASIL PRECISA DE VOCÃŠ!!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)