FM - Faculdade Mental

GERAL

HUMOR NAS FÃ‰RIAS II
23/01/2010 - CANTINHO DO HUMOR

AS SOGRAS MERECEM...

Drawn special for mothers-in-lawâ€¦
Varanda especial para sogras...
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

HOMENAGEM AO ANIVERSÃRIO DE SAMPA - 25 DE JANEIRO
E ainda inventaram uma versÃ£o de "Sampa", do Caetano Veloso: "Alguma coisa acontece no meu piscinÃ£o/ Que sÃ³ quando fico ilhado na avenida SÃ£o JoÃ£o / Ã‰ que quando cheguei por aqui comprei logo um jet ski". Ã‰ o SAMPISCINÃƒO de SÃ£o Paulo!
E SÃ£o Paulo tem tanto gay que tÃ¡ sendo chamada de SÃƒO PAULA! Ueba! E hoje comeÃ§a o feriadÃ£o da fundaÃ§Ã£o de SÃ£o Paulo. Ops, AFUNDAÃ‡ÃƒO. SÃ£o Paulo foi fundada hÃ¡ 456 anos e afundada na Ãºltima enchente.
Paulista Ã© o Ãºnico povo que leva macarrÃ£o a sÃ©rio. Em SÃ£o Paulo macarrÃ£o tem nome, sobrenome e recheio: angolini al tartufo de mascarpone com recheio de shiitaki e shimeji! Paulista gosta tanto de SÃ£o Paulo que olha essa notÃcia: "1,3 milhÃ£o de veÃculos devem deixar a cidade no feriadÃ£o do aniversÃ¡rio". VÃ£o estressar os outros. Paulista quando viaja, em vez de desestressar, estresssa os outros. RÃ¡pido! Depressa! Ai, que saco! RararÃ¡!
SÃ£o Paulo Ã© bom porque tem 675 peÃ§as, 820 filmes e 342 shows. E aÃ vocÃª grita: "OBA! Vou ficar em casa". Em SÃ£o Paulo ainda se come esfiha com fanta uva! E como disse a Regina CasÃ©: "SÃ£o Paulo nÃ£o pode parar porque nÃ£o tem estacionamento".
Vamos cimentar a AmazÃ´nia. O mundo nÃ£o quer respirar. Quer estacionar! Em SÃ£o Paulo o amor Ã© lindo. Olha esssa pichaÃ§Ã£o: "Lucimar, Lucimar, Lucimar, te amo minha gata no cio, saudades dos peidos sob os lenÃ§Ã³is". ExplosÃ£o de afeto! Isso que Ã© amor.
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 23/01/10.

POLICONFUSÃƒO
Um mexicano que nÃ£o falava inglÃªs entrou numa loja nos Estados Unidos.
- Hay ampulletas? - falou o mexicano.
- Nice to meet you Mr. Poletas - disse o gringo. - What can I do for you???
(ColaboraÃ§Ã£o: Michael)

VISÃ•ES ESTRANHAS
No consultÃ³rio:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- VocÃª jÃ¡ viu um psicÃ³logo?
- NÃ£o, nÃ£o... SÃ³ crocodilos azuis mesmo...
Fonte: Primeira Chamada - 20/01/10.

MENINO OU MENINA?
ApÃ³s atender o telefonema da mulher, o funcionÃ¡rio diz ao chefe:
- Chefe, pode me dispensar do serviÃ§o hoje Ã tarde? Ã‰ que minha mulher vai ter um filho, sabe...
- Se o motivo Ã© esse, entÃ£o tÃ¡ dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
- E aÃ, como Ã© que foi? Menino ou menina?
- Tudo Ã³timo. Agora, pra saber se Ã© menino ou menina sÃ³ daqui a nove meses...
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio)

CULPA DO CAFÃ‰
O sujeito hÃ¡ anos sofria de um mal singular. Era sÃ³ tomar um gole de cafÃ© que sentia uma forte pancada no olho esquerdo. NÃ£o havia remÃ©dio que curasse. AtÃ© que um dia resolveu procurar o mÃ©dico. Ao explicar o problema, o mÃ©dico pediu pra ele tomar cafÃ© na frente dele.
E assim fez vÃ¡rias vezes, e as pontadas no olho esquerdo nÃ£o cessavam. No fim do examo, o rapaz choramingou:
- Pelo amor de Deus, doutor, meu problema tem soluÃ§Ã£o?
- Tem sim, Manoel (ora pois...). Ã‰ sÃ³ tirar a colherzinha de dentro da xÃcara...
Fonte: Primeira Chamada - 20/01/10.

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Vou abrir o MinistÃ©rio das Perguntas Cretinas. Olha o discurso do Lula: "Quando os rios enchem, a Ã¡gua vai pro mar. E aÃ eu fico pensando: e se o mar encher, a Ã¡gua vai pra onde?". RararÃ¡! O Lula nÃ£o tÃ¡ mais falando de improviso. TÃ¡ pensando de improviso!!!
>>> Na Bahia, tem o Centro Cultural Rolinha PreguiÃ§osa. Se fosse em SÃ£o Paulo seria Rolinha Estressada!!!
>>> Humor Negro: A pergunta dum amigo: se der terremoto na Argentina, o mundo vai fazer vaquinha como pro Haiti? RararÃ¡!!!
>>> E essa: "Empresa americana lanÃ§a robÃ´ sexual que conversa com o usuÃ¡rio". Tem versÃ£o muda? A gente passa anos pra mulher parar de falar e aÃ vem um robÃ´ sexual e quer conversar? E o robÃ´ fala o quÃª? "VocÃª me ama ou sÃ³ quer transar comigo???"
>>> Pesquisadora americana afirma que gordo vive melhor. Como Ã© o nome da pesquisadora? LINDA BACON! Legislando em causa prÃ³pria!!!
>>> Novo apelido do Arruda: cara de PAUNETONE! Do chargista Marco AurÃ©lio!!!
>>> Frase que corre no Twitter: "SÃ£o Pedro e SÃ£o Paulo definitivamente nÃ£o se bicam!". Isso Ã© briga de santo! Sampa virou de novo um parque aquÃ¡tico: o AQUASSAB!!!
>>> Pensamento ecolÃ³gico do dia: o sonho de toda onÃ§a Ã© ter casaco de pele de puta!!!
>>> AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Ã‰ que no interior do ParÃ¡ tem um inferninho chamado PUM DOURADO! RararÃ¡! Parece Dias Gomes. Em Ubatuba tem uma placa Cruzamento Perigoso. E aÃ picharam embaixo: entÃ£o usa camisinha. Ueba! No interior do ParÃ¡ tem um restaurante chamado Come em PÃ©! Agoniado Mas Gostoso! Ueba! Isso Ã© Dias Gomes puro. No interior do Rio Grande do Sul tem uma estradinha chamada Passo dos LadrÃµes! Xi, essa vai dar em BrasÃlia! Ueba! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!!
>>> E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. O OrÃ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ã³bvio lulante. "OperaÃ§Ã£o bÃ©lica": cirurgia plÃ¡stica pra Geisy ficar bela. RararÃ¡!!!! "Encerrar": levar o Serra de volta pro caixÃ£o! RararÃ¡! "Homofobia": companheiro com fobia a sabÃ£o em pÃ³! RararÃ¡! Leptospirose": doenÃ§a transmitida ao companheiro pela urina do mouse do laptop. Em enchentes! RararÃ¡! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 17-19-20-21-22-23/01/10.

FAMÃLIA ITALIANA
Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os mÃ©dicos deixaram que os parentes o levassem para sua casa, para cumprir seu Ãºltimo desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para consolar e confortar o Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiÃ©re de grani italiani.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
EntÃ£o, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama:
-"Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiÃ©re pra Nona."
O guri foi e voltou muito rÃ¡pido.
-"E o pastiÃ©re ?" - perguntou o Nono.
-"A Nona disse que no!"
-"Ma per que no, porca misÃ©ria, ma que vecchia disgraciata! Que qÃ¼esta putana falÃ´?"
-"A Nona disse que Ã© pro velÃ³rio!"!"!"
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella)

BESTEIROL - ESCULHAMBAÃ‡ÃƒO Ã‰PICA
Um dos trabalhos mais ingratos do mundo Ã© transpor uma peÃ§a de teatro (de humor, entÃ£o, nem se fala) para o cinema ou DVD. Mas nÃ£o Ã© o que os brasilienses da Cia. Os Melhores do Mundo conseguiram manter no DVD o ritmo e o deboche de um de suas peÃ§as de maior sucesso? Pode ter certeza de que algumas histÃ³rias bÃblicas nunca mais serÃ£o as mesmas.
Hermanoteu na Terra de Godah.
Fonte: Monet - NÃºmero 82.
Mais detalhes: http://www.loja.osmelhoresdomundo.com/

TRABALHO OU PRAZER?
Transar com a esposa apÃ³s 25 anos de casado Ã© Trabalho ou Prazer???
Um Presidente de uma determinada empresa, casado hÃ¡ 25 anos, estÃ¡ na maior dÃºvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, Ã© trabalho ou prazer.
Na dÃºvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta..
O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligaÃ§Ãµes atÃ© que a pergunta chegou ao Setor JurÃdico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro EstagiÃ¡rio que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, vocÃª tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele Ã© trabalho ou prazer???
- Ã‰ prazer, Doutor!!! - respondeu o EstagiÃ¡rio prontamente e com seguranÃ§a.
- UÃ©? Como Ã© que vocÃª pode responder isso com tanta seguranÃ§a e certeza?
- Ã‰ que... Se fosse trabalho, jÃ¡ tinham mandado eu fazer !!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

MULHER QUANDO BEBE...
Na noite passada, fui convidada para uma reuniÃ£o com 'as meninas'.
Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe e "LICORES" estavam rolando a solta.
Por volta das 3 da manhÃ£, bÃªbada feita um gambÃ¡, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz cu-co mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idÃ©ia tÃ£o brilhante e rÃ¡pida (mesmo de porre) para evitar um possÃvel conflito com ele.
Na manhÃ£ seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele nÃ£o pareceu nem um pouquinho
desconfiado.. Ufa! Daquela eu tinha
escapado! EntÃ£o ele disse:
- NÃ³s precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei:
- Por quÃª?
Ao que ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relÃ³gio fez "cu-co" 3 vezes, depois, nÃ£o sei porque, soltou um "caraaaaalhooooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou.
Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. DaÃ tropeÃ§ou no gato, derrubou a mezinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.
(ColaboraÃ§Ã£o: Ricardo Lobenwein)

SÃ“ AS MELHORES - SUPORTE TÃ‰CNICO
HISTÃ“RIAS HILÃRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÃ‰CNICO DE INFORMÃTICA
-----------------------------
ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÃRIOS TÃ‰CNICOS AFIRMAM QUE JÃ ACONTECEU COM ELES .....
USUÃRIO: 'NÃ£o consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'NÃ£o Ã© possÃvel encontrar a impressora'.JÃ¡ levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que nÃ£o consegue encontrÃ¡-la.
-----------------------------
SUPORTE: 'ServiÃ§o ao Manual da HP. SÃ©rgio falando. Em que posso ser Ãºtil?'
USUÃRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo Ã©?'
USUÃRIO: 'Ã‰ uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu jÃ¡ sei. Quero saber se Ã© colorida ou preto e branco.'
USUÃRIO: 'Ã‰ bege!'
-----------------------------
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÃRIO: 'NÃ£o consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÃRIO: 'Caaalma aÃ! NÃ£o responda assim muito tecnicamente. NÃ£o sou o Bill Gates!'
-----------------------------
USUÃRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botÃ£o solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuÃ¡rio desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÃRIO: 'E agora o que eu faÃ§o?'
-----------------------------
USUÃRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
-----------------------------
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÃRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual Ã© o problema?'
USUÃRIO: 'JÃ¡ fiz a letra 'a'. Como Ã© que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arromba, Ã© arromba, nÃ©!??'
-----------------------------
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÃRIO: 'MoooÃ§o, a Internet tambÃ©m abre aos domingos?'
-----------------------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÃRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silÃªncio...
-----------------------------
Esta Ã© uma historia verÃdica que ocorreu em uma famosa empresa de SÃ£o Paulo. NÃ£o precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organizaÃ§Ã£o, que a demitiu por justa causa.
Segue o diÃ¡logo entre o ex-funcionÃ¡rio e o cliente da empresa:
- Help desk assistÃªncia, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- EstÃ¡ preta. NÃ£o aceita nada que eu digite.
- VocÃª ainda estÃ¡ no Word ou jÃ¡ saiu?
- Como posso saber?
- VocÃª vÃª o Prompt C: na tela?
- O que Ã© esse 'promete-se'?
- Esquece. VocÃª consegue mover o cursor pela tela?
- NÃ£o hÃ¡ cursor algum. Eu te disse, ele nÃ£o aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de forÃ§a?
- O que Ã© monitor?
- Ã‰ essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando estÃ¡ ligado?
- NÃ£o sei.
- Bom, olhe atrÃ¡s do monitor, entÃ£o veja aonde estÃ¡ ligado o cabo de forÃ§a. VocÃª consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ã“timo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele estÃ¡ na tomada.
- TÃ¡ sim.
- AtrÃ¡s do monitor, vocÃª reparou que existem dois cabos?
- NÃ£o.
- Bom, eles estÃ£o aÃ. Preciso que vocÃª olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele estÃ¡ bem conectado na parte traseira do computador.
- NÃ£o alcanÃ§o!
- Hum. VocÃª consegue ver se estÃ¡?
- NÃ£o.
- Mesmo se vocÃª ajoelhar ou se debruÃ§ar sobre ele?
- Ah, nÃ£o, tÃ¡ muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritÃ³rio tÃ¡ desligada, e a Ãºnica luz que eu tenho vem da janela, lÃ¡ do outro lado.
- Bom, acenda a luz entÃ£o!
- NÃ£o posso.
- Por que nÃ£o?
- Porque estamos sem energia.
- EstÃ£o.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! VocÃª ainda tem a caixa de papelÃ£o e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estÃ£o no armÃ¡rio.
- Bom! EntÃ£o, vocÃª desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- SÃ©rio?? O problema Ã© tÃ£o grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, entÃ£o tÃ¡. E o que eu digo na loja?
- Diga que vocÃª Ã© BURRO demais pra ter um computador!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)