"HUMOR" ASSUSTADO...
14/04/2011 -
CANTINHO DO HUMOR
O SUSTO: A HORA DE PARAR
Como saber quando chegou a hora de parar de dirigir?
Uma imagem vale mais que mil palavras!
Repare a "cara" do cachorro...
Fonte: Ronaldo AraĂșjo.
(Colaboração: A.M.B.)
CEM DIAS
Confira a charge do Duke (http://www.dukechargista.com.br/):
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=209.
Fonte: O Tempo - 12/04/11.
NOVA FRAUDE PELA INTERNET
Um amigo pagou $100 dĂłlares por um aparelho para aumentar o pĂȘnis e os filhos da puta lhe mandaram uma lupa!
Tenham cuidado!!!
(Colaboração; Markão)
MARIDOS BONS E IDEIAIS...
Quando criava os Maridos, Deus prometeu Ă s Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo.
E depois ele fez a terra redonda...
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
ENTENDA ECONOMIA
Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai atĂ© o açougue pagar suas dĂvidas com o açougueiro.
Este pega as duas notas e vai atĂ© um criador de suĂnos a quem, coincidentemente, tambĂ©m deve R$200,00 e quita a dĂvida.
O criador, por sua vez, pega tambĂ©m as duas notas e corre ao veterinĂĄrio para liquidar uma dĂvida de... R$200,00.
O veterinĂĄrio, com a duas notas em mĂŁos, vai atĂ© a zona quitar a dĂvida com uma prostituta. coincidentemente, a dĂvida era de R$200,00.
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, Ă s vezes, levava seus clientes e que ultimamente nĂŁo havia pago pelas acomodaçÔes. Valor total da dĂvida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que estĂĄ pagando a conta e coloca as notas em cima do balcĂŁo.
Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz nĂŁo ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
NinguĂ©m ganhou ou gastou nenhum centavo, porĂ©m agora toda a cidade vive sem dĂvidas, com o crĂ©dito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!
MORAL DA HISTĂRIA:
NĂO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA!!!
(Colaboração: Eddy - SP)
COMUNICAĂĂO Ă TUDO!!!
O telefone toca Ă noite.
Marido:
- Se for pra mim, diga que eu nĂŁo estou em casa.
Mulher atende e diz:
- Ele estĂĄ em casa.
Marido:
- PĂŽ ... mas que merda!
Mulher:
- Era para mim!!!
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Direto do paĂs da piada pronta! Olha o cartaz num prĂ©dio em HigienĂłpolis: "Ă proibido fumar dentro do edifĂcio Shammas". RararĂĄ!!!
>>> Placa numa estrada no CearĂĄ: "Bem-vindo a FacĂŁo"! UĂ©, no interior de Minas nĂŁo tem "Bem-vindo a Tiros"? No CearĂĄ Ă© bem-vindo a facĂŁo!!!
>>> China autoriza importação de carne de porco do Brasil. Jå sei, vamos exportar palmeirense em caixinha do China in Box!!!
>>> O Brasileiro é Cordial! Olha a pichação: "Atenção, seu corno! Favor jogar o lixo na estrebaria da tua mãe, que é uma porca". Ele esqueceu de assinar "grato". E custava ele ser mais amåvel? Pedir "por obséquio"? Por obséquio, seu corno! Rararå!!!
>>> Atenção bagulhos, mocreias e bactĂ©rias! Olha o anĂșncio: "Atenção! VocĂȘ que Ă© feio ou feia, a agĂȘncia Assombração estĂĄ cadastrando gente feia de todo o Brasil para o novo filme "A Verdadeira HistĂłria do Lobisomem", do Toninho do Diabo!". Oba, um emprego pro Serra. Ele vai matar de susto o Toninho do Diabo! E no Nordeste feio nĂŁo Ă© feio, Ă© desabonitado. Dizem que tem o design desarranjado! RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 12-13-14/04/11.
CERVEJA E CAMISINHA...
A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:
- Quer teclar?
- VocĂȘ Ă© homem ou mulher?
- VocĂȘ quer ou nĂŁo quer teclar?
- Depende! VocĂȘ Ă© homem ou mulher?
- Advinhe!
- Ok... me diz aĂ, cinco marcas de cerveja...
- Brahma, Kaiser, Skol, AntĂĄrtica, Bohemia.
- Ătimo... agora me diz cinco marcas de camisinha.
- Jontex, Prosex............ Hummm... tĂĄ difĂcil.
- Ă. VocĂȘ Ă© homem.
- Sou, sim. Mas... como vocĂȘ descobriu?
- FĂĄcil! Bebe mais do que trepa...
(Colaboração: Mara - SP)
UROLOGISTA
â Dr. meus testĂculos estĂŁo escuros....
O médico examina o local vårias vezes e logo lhe då o diagnóstico:
â Olhe, tenho que cortar urgentemente o testĂculo, pois ele estĂĄ com um princĂpio de gangrena. Se eu nĂŁo fizer nada, vocĂȘ pode atĂ© morrer!!!!
No mesmo dia o homem Ă© operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao mĂ©dico: â Doutor, doutor!! Esta manhĂŁ, notei que o outro testĂculo tambĂ©m estĂĄ azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe då o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testĂculo Ă© amputado.
Duas semanas depois, Ă beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultĂłrio:
â Doutor, doutor! Veja isto, agora Ă© o meu pĂȘnis que estĂĄ azulado. NĂŁo me diga que terei que cortĂĄ-lo tambĂ©m!!
O doutor faz uma curta revisĂŁo, confirma o triste diagnĂłstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pĂȘnis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plĂĄstica transparente.
TrĂȘs semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultĂłrio e grita:
â Doutor, que merda estĂĄ acontecendo??? O senhor sabe o que estĂĄ azul agora? ... A mangueirinha de plĂĄstico!!! SerĂĄ que tenho um grave problema sangĂŒĂneo?
O médico, após tentar acalmå-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mĂŁo e uma cara de alĂvio, anuncia:
â Fique tranqĂŒilo, meu amigo, pois trago boas notĂcias. VocĂȘ terĂĄ vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e nĂŁo tenho mais dĂșvidas:
- SEU JEANS DESBOTA -...
(Colaboração: Washington de Jesus)
O CĂO FOFOQUEIRO
Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas jå na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aà ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, vocĂȘ nĂŁo pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste paĂs. Pois nĂŁo Ă© que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplĂłrio, fica maravilhado:
- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- Ă sĂł mandar ele para cĂĄ com U$5.000 que eu faço a matrĂcula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daĂ, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- NĂŁo brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dĂĄ conta que vai ter que explicar.
O cachorro, Ă© claro, nĂŁo fala uma palavra, nĂŁo lĂȘ porra nenhuma, enfim, continĂșa como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai nĂŁo podia ser outra:
- Onde estĂĄ o Rex? Comprei uma revista sĂŽbre animais em inglĂȘs, para que ele leia para mim.
- Pai, vocĂȘ nĂŁo imagina... JĂĄ tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vĂ o Rex no sofĂĄ, lendo o New York Times,
como fazia todas as manhĂŁs. E aĂ ele me saiu com esta:
- EntĂŁo, vamos para casa... Como serĂĄ que estĂĄ o velho? SerĂĄ que ainda continĂșa transando com aquela viĂșva que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... Espero que vocĂȘ tenha metido uma bala nesse fdp, antes que ele venha falar com tua mĂŁe!
- Mas Ă© claro, pai. Foi o que eu fiz!
- Ă assim que se procede, filho! ...
Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um polĂtico de renome no MaranhĂŁo, chamado JosĂ©...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
DEZ MANDAMENTOS NA BAHIA!!!
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela Ă© o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir Ă noite.
5 - O trabalho Ă© sagrado, nĂŁo toque nele.
6 - Nunca faça amanhĂŁ, o que vocĂȘ pode fazer depois de amanhĂŁ.
7 - Trabalhe o menos possĂvel; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça. 8 - Calma, nunca ninguĂ©m morreu por descansar, mas vocĂȘ pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.
10 - NĂŁo se esqueça: Trabalho Ă© saĂșde. Deixe o seu para os seus amigos doentes.
E, finalmente, lembre-se do grande ditado:
'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco; quem nĂŁo trabalha nĂŁo erra; e quem nĂŁo erra Ă© promovido...'
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
HOMENS... NĂŁo fiquem triste...
QUANDO Ă QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENĂA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .
PORQUE Ă QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SĂO TĂO CURTAS?
Para que os homens lembrem .
QUANTOS HOMENS SĂO NECESSĂRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIĂNICO?
NĂŁo sabemos, nunca aconteceu antes!!!
POR QUE MULHERES CASADAS SĂO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vĂȘ o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vĂȘ o que tem na cama e vai para a geladeira
POR QUE Ă TĂO DIFĂCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSĂVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles jĂĄ tĂȘm namorados .
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTĂ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
ViĂșva.
COMO colocar UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos sĂŁo casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TĂO BONITA?
Deus: para que pudesse amĂĄ-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TĂO 'BURRA?'
Deus: para que ela pudesse te amar!!!!!!!!!!!!!
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A pråtica leva a perfeição...
(Colaboração: Bårbara Garcia)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php