FALANDO E ESCUTANDO...
10/04/2014 -
FALOU NO FM? TĂ FALADO!
O âABELHUDOâ...
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- Oi, como vai?
- Vou bem, eu acho!
- O que vocĂȘ tem feito?
- Somente negĂłcios...
- Posso ir aĂ?
- NĂŁo. Estou ocupado agora.
- Hei. Vou te ligar de novo. Tem um idiota aqui do lado respondendo tudo que pergunto pra vocĂȘ...
Fonte: 9AG.
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MENSAGENS DE NOSSOS COLABORADORES
EXPRESSĂES CURIOSAS: JURAR DE PĂS JUNTOS
Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu. A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.
Fonte: Jane Rivelli (Colaboração: A. M. Borges)
ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS...
A expressĂŁo âonde Judas perdeu as botasâ Ă© usada para designar um lugar distante, desconhecido e inacessĂvel.
Existe uma versão, não comprovada, a qual relata que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma årvore sem nada nos pés, jå que havia posto as moedas que ganhara, por entregar e trair Jesus, dentro de suas botas.
Quando os soldados viram que Judas estava sem suas botas, saĂram em busca das mesmas e do dinheiro da traição. Nunca ninguĂ©m ficou sabendo se tais botas foram achadas.
Acredita-se que foi assim que surgiu tal expressĂŁo.
Fonte: https://www.facebook.com/hridiomas.
JESUS TĂ TE OLHANDO...
Numa madrugada qualquer, um ladrĂŁo entra pelo quintal de uma casa e começa, em silĂȘncio, a arrombar a porta dos fundosâŠ
Logo no inĂcio, escuta uma voz sussurrando: âJesus tĂĄ te olhando!â
O ladrĂŁo se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas nĂŁo vĂȘ nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: âJesus tĂĄ te olhando!â
Meio incrĂ©dulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nadaâŠ
Quando reinicia sua âtarefaâ, ouve novamente a voz: âJesus tĂĄ te olhando!â
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da ĂĄrea de serviçoâŠ
Nisso, ele vĂȘ um papagaio na gaiola e jĂĄ aliviado, pergunta: â AhâŠ. Ă© vocĂȘ o Jesus?
E o papagaio responde: â NĂŁo. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem Ă© o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull...
(Colaboração: Barrabås)
O SERMĂO DO PADRE...
Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: Argentinos, brasileiros, o prefeito, etcâŠ
Começa o sermão:
â IrmĂŁos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estĂŁo aquiâŠ
â Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saĂram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mĂŁo Ă cabeça, indignado.
Acabada a confusĂŁo, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
â Padre, pega leve, os argentinos vĂȘm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. NĂŁo faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermĂŁo do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:
â Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, nĂŁo? Por favor, nĂŁo arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
â IrmĂŁos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da BĂblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estĂŁo aqui. . .
Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internaçÔes no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
â Padre, o senhor nĂŁo me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor nĂŁo amansar, vou escrever uma carta Ă Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguĂ©m perderia a missa do prĂłximo domingo, nem por decreto. Na manhĂŁ do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polĂcia e a espalha pela igreja:
â Padre, pega leve desta vez, senĂŁo te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase nĂŁo se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia:
â IrmĂŁos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia.
O prefeito então respirou aliviado. E o padre começa o sermão em seguida:
â Jesus, naquele momento disse aos apĂłstolos: ââ Esta noite, um de vĂłs irĂĄ me trair.
EntĂŁo JoĂŁo perguntou: â Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: â NĂŁo, JoĂŁo, nĂŁo Ă© vocĂȘ.
E Pedro perguntou: â Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: â NĂŁo, Pedro, nĂŁo Ă© vocĂȘ.
EntĂŁo, Judas perguntou: â Mestre, acaso soy yo?âŠâ
(Colaboração: João)
A NACIONALIDADE DE JESUS...
A) TrĂȘs provas de que Jesus era judeu:
1 â Assumiu os negĂłcios do pai;
2 â Viveu em casa atĂ© os 33 anos;
3 â Tinha certeza de que a mĂŁe era virgem, e a mĂŁe tinha certeza de que ele era Deus.
B) TrĂȘs provas de que Jesus era irlandĂȘs:
1 â Nunca foi casado;
2 â Nunca teve emprego fixo;
3 â O Ășltimo pedido dele foi uma bebida.
C) TrĂȘs provas de que Jesus era italiano:
1 â Falava com as mĂŁos;
2 â Tomava vinho em todas as refeiçÔes;
3 â A mulher mais importante da sua vida era a mamma.
D) TrĂȘs provas de que Jesus era californiano:
1 â Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 â Andava descalço (hippie)
3 â Inventou uma nova religiĂŁo (hippie)
E) TrĂȘs provas de que Jesus era francĂȘs:
1 â Nunca trocava de roupa;
2 â NĂŁo lavava os pĂ©s;
3 â NĂŁo falava inglĂȘs.
F) TrĂȘs provas de que Jesus era brasileiro:
1 â Nunca tinha dinheiro;
2 â Vivia fazendo milagres;
3 â Se ferrou na mĂŁo do governo.
NĂŁo foi possĂvel chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era ArgentinoâŠ
(Colaboração: Armando)
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