HUMOR SUBMERSO!!!
13/11/2009 -
CANTINHO DO HUMOR
CAMPEONATO MUNDIAL DE SUBMARINOS
See more photos:
http://www.cdmj.com.br/forum/index.php?showtopic=9186&mode=threaded&pid=148570
http://jokes.myjokesite.info/2008/12/world-submarine-racing-championship.html
Vejam!!! Corrida Mundial de Submarinos
Ocorreu, nessa semana, em Oslo, Noruega, o primeiro campeonato mundial de corrida de submarinos.
Na foto vocĂȘ acompanha a imagem da chegada de Gunnar Friedrikson, sueco, o primeiro campeĂŁo mundial da categoria.
Show de bola a imagem....!!!
VALE A PENA REPASSAR AOS AMIGOS...
(Colaboração: Markão)
Confira sequĂȘncia de fotos:
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FRASE DO ANO
âHĂĄ pessoas que gostam de rosas. Outras de margaridas... Eu gosto de tulipas... De preferĂȘncia cheias de chopp ou cerveja.â
(Colaboração: Markão)
EXCLUSIVO - AS PRIMEIRAS FOTOS DO APAGĂO
Vale a pena conferir:
http://www.eramos6.com.br/2009/11/11/apagao-sergio-cabral-acende-a-tocha-olimpica/
(Colaboração: Washington de Jesus)
A CHARGE DO APAGĂO
FHC para Lula: - Essa sua mania de me copiar jĂĄ passou dos limites!!!
Jean â Fonte: Folha de S.Paulo â 13/11/09.
CAUSA DO APAGĂO
ApĂłs estudos realizados em conjunto pelas equipes tĂ©cnicas de Linhas de TransmissĂŁo, foi descoberto e divulgado atravĂ©s de foto, a causa dos danos apresentados nas torres do sistema ItaipĂș.
O efeito do vento Ă© impressionante, vale a pena conferir:
http://d.yimg.com/kq/groups/15424880/440509962/name/Efeito+do+vento+nas+Linhas+de+Transmiss%C3%A3o.pps
(Colaboração: Markão)
FATO INĂDITO NO "MEI" CIENTĂFICO
Durante escavaçÔes nos estado do Rio de Janeiro, arqueĂłlogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestĂgios de fios de cobre que datavam do ano 1000 d.C. Os cientistas cariocas concluĂram que seus antepassados jĂĄ dispunham de uma rede telefĂŽnica naquela Ă©poca.
Os paulistas, para nĂŁo ficarem para trĂĄs, escavaram tambĂ©m seu subsolo, encontrando restos de fibras Ăłticas a 200 m de profundidade. ApĂłs minuciosas anĂĄlises, concluĂram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluĂram, triunfantes, que seus antepassados jĂĄ dispunham de uma rede digital a base de fibra Ăłtica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"ApĂłs escavaçÔes arqueolĂłgicas no subsolo de ContĂĄgi, Betim, Barbacen, Passa-Quato, JijifĂł, Sans Dumont, Pouso Alegre, Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Ăguas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, SanjĂŁo Del Rei, Beraba, BerlĂąndia, Belzonte, Bosta do Raguari, DivinĂłpis, ParĂĄ de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, TiĂłfi Otoni, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, celagoa e diversas outras cidades mineiras, atĂ© uma profundidade de 500 metros, nĂŁo foi encontrado absolutamente nada.
Concluindo então que os antigos mineiros jå dispunham hå 5000 anos de uma rede de comunicaçÔes sem-fio: "wireless".
Nota dos arqueĂłlogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.
Mas nois fala Ă© uairiless..
(Colaboração: Marcus)
JOĂOZINHO REPĂRTER
Quem disse que toda piada de JoĂŁozinho tem que ser indecente?
Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado da Dilma e de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizaçÔes de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual Ă© o seu nome, meu filho?
- Paulinho. (lembre bem deste nome)
- E qual Ă© a sua pergunta?
- Eu tenho trĂȘs perguntas:
1ÂȘ) "Onde estĂŁo os milhĂ”es de empregos prometidos na sua campanha presidencial?"
2ÂȘ) "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
3ÂȘ) "O senhor sabia dos escĂąndalos do mensalĂŁo ou nĂŁo?"
Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderĂĄ depois do recreio.
ApĂłs o recreio, Lula diz:
- OK, onde estĂĄvamos Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mĂŁo e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como Ă© seu nome?
- JoĂŁozinho, e tenho cinco perguntas:
1ÂȘ) "Onde estĂŁo os milhĂ”es de empregos prometidos na sua campanha presidencial?"
2ÂȘ) "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
3ÂȘ) "O senhor sabia dos escĂąndalos do mensalĂŁo ou nĂŁo?"
4ÂȘ) "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"
5ÂȘ) "CadĂȘ o Paulinho???!!!"
(Colaboração: Luciana)
AMIGOS APOSENTADOS
Conversa entre trĂȘs amigos com mais de 55 anos, jĂĄ aposentados:
- O que vocĂȘ tĂĄ fazendo na vida? (ex-executivo de uma Multinacional de pneus)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus.
- Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na empresa, mas vai indo muito bem.
- E vocĂȘ? (ex-gerente de vendas de uma Multinacional de combustĂveis)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na empresa, mas estou progredindo.
- E vocĂȘ? (ex-alto funcionĂĄrio do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro na Praia!!!
- Um puteiro???
- ĂĂĂĂĂĂ!!! Um puteiro!!!
Ă claro que nĂŁo Ă© aquela zona toda que Ă© o Congresso Nacional, mas jĂĄ tĂĄ dando lucro!!!
(Colaboração: Waldeyr)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Direto do PaĂs da Piada Pronta! ITAIFU Urgente! O Brasil inteiro jĂĄ sabe a causa do apagĂŁo. Em Itaipu falaram pro estagiĂĄrio: "Quando sair, desliga tudo!". PUF! APAGĂO!!!
>>> E o que as celebridades falaram durante o apagĂŁo? Lula: "Eita, cachacinha boa, deixa a gente ceguinho, ceguinho". ZĂ© Mayer: "Com a luz apagada Ă© melhor, PRĂXIMA!". AngĂ©lica: "Desculpe, amor, peguei no teu nariz". RararĂĄ! Lucianta Gimenez: "Vou ligar a TV pra me informar do apagĂŁo". Serra: "Uau, vou sugar todo seu sangue". E Dilma: "NĂŁo se assustem, sou eu, a mĂŁe do PAC".
>>> A roupa que toda mulher sonha pro verĂŁo: vestido tomara que caia, calcinha tomara que tirem e sutiĂŁ tomara que sustente!!!
>>> A Uniban estĂĄ em penĂșltimo lugar no ranking de universidades. Mentira! EstĂŁo DEFAMANDO e DEGRENINDO a universidade...
>>> As Ășltimas da UniTaliban. A Uniban vai mudar de nome pra UNIBURKA! E tem uma placa na entrada: "Aviso Ă s estudantes. Favor pegar o cinto de castidade na portaria".
>>> E a Uniban proibiu o Twitter porque o texto Ă© muito curto!!!
>>> E a Loira da Uniban? Diz que vai posar pra "Playboy". E a chamada: "Veja o que os estudantes da Uniban nĂŁo quiseram ver!". Esses UNIVERSOTĂRIOS sofrem das faculdades mentais!!!
>>> Em Aracaju tem um chaveiro chamado Hugo e o nome do estabelecimento Ă© Hugo Chaves...
>>> O cĂșmulo do mau humor Ă© o portĂŁo desse cara: "Se vocĂȘ for polĂtico de qualquer partido, crente de qualquer religiĂŁo, vendedor de qualquer caralho, faz favor de nĂŁo bater na porra desse portĂŁo". Esse bateu o recorde do mau humor...
>>> Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha Morte ao TucanĂȘs. Acabo de receber mais uns exemplos irados de antitucanĂȘs. Ă que dois portugueses chegaram ao Brasil e abriram um motel chamado Motel Nossa Senhora de FĂĄtima. Faliu em trĂȘs meses! No sertĂŁo de Alagoas tem um inferninho chamado BATE BOLA! Em Araçatuba tem uma madeireira chamada Madeiras IrmĂŁos PintĂŁo. Em Madri tem uma quitanda chamada La Banana Generosa. Uau. Essa Espanha tĂĄ do babado: Extremadura e Banana Generosa! Em Porto de Galinhas tem o restaurante MadrugĂŁo. "O pior galeto de Porto de Galinhas, ruim mesmo Ă© a pizza!" Deve ser um sucesso! Mais direto impossĂvel. Viva o antitucanĂȘs. Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula, o OrĂ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ăłbvio lulante. "Guerras PĂșnicas": guerra entre companheiros pra ver quem solta mais pum. RararĂĄ. "Jesus": companheiro que jantou com a Madonna no Leblon. "ApagĂŁo": companheiro que puxou neurĂŽnio da tomada. O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis..
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 08-10-11-12-13-14/11/09.
A IMPORTĂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA
Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonĂȘs, vĂtima de grave acidente automobilĂstico. Estava entubado, olhos fechados, totalmente imĂłvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!
Suspirou e morreu.
As Ășltimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!
Na missa de sĂ©timo dia, fui dar os pĂȘsames Ă mĂŁe do amigo:
- Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
O que isso quer dizer?
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:
- TIRE O PĂ DA MANGUEIRA DE OXIGĂNIO, F.D.P.!!!
(Colaboração: Waldeyr)
FALAR CORRETAMENTE Ă ĂTIMO, DESDE QUE COM O INTERLOCUTOR CERTO...
A moça, de famĂlia, bem patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lå, um cara suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o cara suava tanto que ela jå não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:
- Nossa!!!! VocĂȘ sua, hein!
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- TamĂ©m vĂŽ sĂȘ seu, Princesa! Ă nĂłis!!!
(Colaboração: Frederico)
MIL PIADAS PRA TWITTER
Paulo Tadeu
Editora: Matrix;
Quanto: R$ 19,90
Avaliação: regular
Se vocĂȘ gosta de trocadilhos infames, vai curtir a leitura de "Mil Piadas pra Twitter", que se define como um livro de humor em atĂ© 140 caracteres. O tĂtulo, escrito por um dos integrantes do IrmĂŁos Bacalhau (http://www.eramos6.com.br/), reĂșne anedotas supostamente engraçadas que podem render tweets. Um exemplo? "Como se diz "abram a porta" em alemĂŁo? Destranken". O livro conta, tambĂ©m, com um dicionĂĄrio piadĂstico, que reĂșne definiçÔes do tipo: "Computador: pessoa com dor muito forte", "PornogrĂĄfico: colocar no grĂĄfico" e "Tamanco: diz-se de pessoas que machucaram o pĂ©".
POR QUE LER: Para usar frases do livro no seu perfil do Twitter... Isso, Ă© claro, se vocĂȘ quiser bancar o engraçadinho. (DA) - Vitrine - Fonte: Folha de S.Paulo â 11/11/09.
Mais detalhes:
http://www.matrixeditora.com.br/product_info.php?info=p1574_Mil-piadas-pra-Twitter.html&XTCsid=2q49nl5f1ltcqtupn731u
PARA OS PSICĂLOGOS DE PLANTĂO
Caro Antonio Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saĂ pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisĂŁo, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
... Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados hĂĄ 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso hĂĄ 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. VocĂȘ pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
PatrĂcia
RESPOSTA
Cara PatrĂcia ,
Quando um carro påra, depois de haver percorrido uma pequena distùncia, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não estå entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrÎnica.
Se nada disso Resolver o problema, pode ser que a prĂłpria bomba de gasolina esteja com defeito, nĂŁo proporcionando quantidade ou pressĂŁo suficiente nos injetores.A pessoa ideal para ajudĂĄ-la seria um mecĂąnico.
VocĂȘ jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido.
Ele nĂŁo Ă© mecĂąnico.
VocĂȘ estĂĄ errada. NĂŁo repita mais isso.
Espero ter ajudado.
ANTONIO ROBERTO
(Colaboração: José João Santiago)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php