HUMOR INCRĂVEL
01/10/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
PRĂMIO INTERNACIONAL DE PROJETOS IMPOSSĂVEIS I
Tem explicação? Só rindo mesmo!!!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
FREIRAS
A campainha toca na casa de um camarada muito pĂŁo-duro.
Quando ele atende dĂĄ de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nĂłs somos irmĂŁs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocĂȘs estĂŁo conservadas!!!
(Colaboração: Cleide - SP)
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Publicidade Ă© atenção e oportunidade! Cartaz na porta de uma igreja: "Se vocĂȘ estĂĄ cansado de pecar, entre!". AĂ alguĂ©m escreveu embaixo: "Se nĂŁo estiver... Ligue-me! Rosita - 9974-xxxx - Serviço completo".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 28/09/08.
PORTUGA E O COLESTEROL ...
Tarde da noite, MANOEL chega em casa abatido, cabisbaixo, e Maria vai logo perguntando:
- O que foi que houve, MANOEL?
Aconteceu alguma coisa?
E o portuga responde:
- Uma tragédia, Maria!
Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!
Maria pergunta, assustada:
- Castrado, MANOEL? Mas o que Ă© que vocĂȘ tem?
E ele:
- Peguei um tal de colesterol! E a Ășnica solução vai ser cortar os ovos!!!
(Colaboração: Cleide - SP)
EREĂĂES 2008 - O CAPĂTULO FINAL / ĂLTIMA CHAMADA
E em Caruaru temos o candidato Nem: "Nem faz, Nem fez e Nem vai fazer". Adorei a sinceridade!
Sabe como se chama o TRE de Pernambuco? TRE-PE! Em vez de votar, TREPE!
E adorei aquele candidato: "Estou sofrendo acusaçÔes ABDOMINĂVEIS!". AbdominĂĄveis? Vai ganhar na academia do bairro.
TĂŽ adorando esse aqui: "Walter, filho da finada Matilde". A cidade deve ser um ovo! Essa Matilde devia ser aquela que aplicava injeção, fazia parto, bolo, salgadinho! E o apoio dele? "Apoio: primeiramente, de Deus". Filho da finada recebe apoio de Deus! Um candidato do ALĂM das expectativas!
E o Guarujå tå bom de mulher, olha o time: Francinete do Axé, Loira Pernambucana, Cida Pantera e Lady Dé! Imagine todas na praia!
E o melhor slogan encontrei no blog Oladodamanteiga: "HAJA O QUE HAJAR, EU ESTOU COM OMAR NAJAR!".
E adorei aquele candidato de Belo Horizonte, o IlĂdio: "Fudidio por fudidio, vote no IlĂdio".
Direto de Rio Claro: Ricardo Picka! Bens a declarar: um apartamento no condomĂnio Vista Alegre nĂŁo quitado cuja quitação se darĂĄ em novembro de 2011! Coitado, isso que eu chamo de Picka Dura!
E do Tocantins: Cabo Souto! Rabo Preso e Cabo Souto!
E esse time Ă© pra levantar a Bolsa: Altair Fala Fina, Brasinha, Detetive Madruga, Gauchinho de Deus, Luiz Bala de Goma e Tarciso Flecha Negra!
Um amigo tava em Barreirinhas (Lençóis Maranhenses) quando viu a placa em frente ao hotel Preguiça: "Para veriador, Egidio das Varas". Esse entra pro PGN. Com louvor! E adorei o "veriador".
E eu sou pela transparĂȘncia, se chegar um candidato dizendo "Eu sou cleptomanĂaco", eu voto!
E eu jĂĄ disse que sĂł voto no Agnaldo TimĂłteo se a Angela Maria vier junto!
E o Brasil jĂĄ tĂĄ com trĂȘs candidatos com o singelo apelido de cu: Cu de Cobra, Cu de Frango e Cu de Apito! Candidato no Brasil nĂŁo Ă© polĂtico, Ă© personagem.
HilĂĄrio eleitoral! O pleito caĂdo! Brasileiro nĂŁo gosta de pleito, gosta de blunda! E eu vou lançar a campanha "Vomite na Urna"! Eu nĂŁo voto, eu vomito! Com essas opçÔes, vou vomitar na urna...
No dia das ereçÔes:
Ă hoje! Acorda macacada, todo mundo votando! Dia Nacional do AlĂvio! Hoje eu estouro a pipoca. Porque a urna parece um microondas. VocĂȘ aperta a tecla pipoca e a urna apita! E abaixo a Lei Seca! Quero votar embriagado! Eu digo isso toda eleição: quero votar embriagado. Prefiro acordar de ressaca que de remorso! E hoje vamos moralizar a polĂtica: "NĂŁo corrompa mais ninguĂ©m, reeleja alguĂ©m".
E agora lembrei: cadĂȘ o meu tĂtulo? Votar Ă© fĂĄcil. Procurar o tĂtulo Ă© que Ă© problema: deve estar embaixo do CIC, remendado com durex, num envelope pardo escrito "Documentos Importantes", na penĂșltima gaveta que deve estar emperrada! E vai cair no teu pĂ©!
Quem votar atrĂĄs de mim tĂĄ ferrado. Porque eu vou teclar todos, quero ver a cara de todo mundo. Trem fantasma!
E as velhinhas levam cola viva: as netas!
Enfim, votem em mim. Eu sou presidente do Partido da GenitĂĄlia Nacional, o PGN! Prometo liberar o topless, a briga de galo e abolir o ISS do vibrador. Vou abolir a taxa do colesterol! E vocĂȘs querem frango? Espera o meu pinto crescer!
E, para terminar, os versos de um poeta pernambucano: "Eleição Ă© apenas o dia marcado/ pra esse povo abestalhado/ escolher a marca da vaselina/ com que vai ser enrabado". Mais direto impossĂvel! Bom voto!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 28-30/09-01-02-03-05/10/08.
ESCORREGĂO
No horĂĄrio eleitoral gratuito, enquanto um candidato combatia os candidatos que fazem "promessas vĂąs", a legenda embaixo do vĂdeo reproduziu a citação como "promessas vans"...
Fonte: O Tempo - 02/10/08.
O PADRE E A ONĂA
Um padre estå em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lĂĄbios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ă Senhor, incute nesta fera sentimentos cristĂŁos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
(Colaboração: Cleide - SP)
ACARMĂ!!!
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha. O dono da BMW sai que nem uma fera em cima do mineiro, que diz:
'Carma moço tudo se resorve....'
''Resolve nada seu '&*š%$#@*&š&*$ &*š %$>!!!'
''Carma... toma uma aqui da minha fazenda... Ă© da boa que o sinhĂŽ vai si acarmĂĄ...'
O cara toma uma.
'AcarmĂŽ?''
'Acalmei nada!!!'
'EntĂŁo toma mais uma...'
E assim foi, depois de uma meia dĂșzia o mineiro: 'AcarmĂŽ?''
'Sim, agora sim!''
' IntĂŁo agora nĂłis vamu sentĂĄ aqui i chamĂĄ a polĂcia pra fazĂȘ o tar di bafĂŽmetro, i vĂȘ quem tĂĄ errado!!!'
(Colaboração: Luciana)
APOCALIPSE
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lå à noite (quando não havia vigilùncia) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a ĂĄrvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prĂȘmio'.
- Um pra mim, um pra vocĂȘ.
- Um pra mim, um pra vocĂȘ.
- PĂŽ, vocĂȘ deixou esse dois caĂrem do lado de fora do muro!
- NĂŁo faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- EntĂŁo tĂĄ bom, mais um pra mim, um pra vocĂȘ.
Um bĂȘbado, passando do lado de fora do cemitĂ©rio, escutou esse negĂłcio de 'um pra mim e um pra vocĂȘ' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lĂĄ, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bĂȘbado!
- Juro que Ă© verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para vocĂȘ.
O guarda assustado:
- Ă verdade! Ă o dia do apocalipse! Eles estĂŁo dividindo as almas dos mortos! O que serĂĄ que vem depois?
LĂĄ dentro, os dois amigos jĂĄ estavam quase terminando...
- Um para mim, um para vocĂȘ. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lĂĄ fora e pega os dois que estĂŁo do outro lado do muro...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
CRISE AMERICANA
- O que ninguém imaginava era que as verdadeiras armas de destruição em massa estavam lå, em Wall Street!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 04/10/2008.
Confira as charges do Duke: http://www.dukechargista.com.br.
O PAPEL DO PADRE
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pĂĄra, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que Ă© que essa pobre alma estĂĄ precisando?
- Papel higiĂȘnico !!!
(Colaboração: Cleide - SP)
O MOUSE QUE RI
Comentarista hilĂĄrio
http://www.youtube.com/watch?v=wwV9zrSgjII
Conheça Diego HinsĂłlito, comentarista de ginĂĄstica olĂmpica da TV Biruta. Ă tosco, mas Ă© muito engraçado.
A notĂcia caiu
http://www.youtube.com/watch?v=AApm6NMb1mo
Quem disse que sĂł os repĂłrteres tĂȘm emoção que quem fica na bancada apresentando o telejornal nĂŁo corre perigo nenhum?
Pisca-pisca
http://www.youtube.com/watch?v=haVljmK21-4
Neste comercial japonĂȘs, uma mulher estĂĄ prestes a ficar 24 horas sem piscar e bater um recorde mundial. SĂł que aĂ...
Fonte: BOL - 30/09/08.
A SOGRA PORTUGUESA
Dona Maria chega Ă Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
O que aconteceu, Ăł, Joaquim?
O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mĂŁe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! Ă o fim, estou a ir embora para sempre!
Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa histĂłria, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente: NĂŁo disse que havia um equĂvoco, meu filho? A Elsa nĂŁo recebeu o seu telegrama...
(Colaboração: Cleide - SP)
PORQUE AS MULHERES ENLOUQUECEM OS HOMENS???
Mulher - Onde vocĂȘ vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - NĂŁo... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar especĂfico?
Homem - NĂŁo... sĂł rodar por aĂ.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - NĂŁo... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senĂŁo derrete.
Mulher - Passa lĂĄ, compra e deixa aqui..
Homem - NĂŁo... melhor nĂŁo! Na volta... Ă© rĂĄpido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com vocĂȘ!
Mulher - Mas vocĂȘ nĂŁo gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aà fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nĂłs dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate nĂŁo... Flocos...
Homem - NĂŁo gosto de flocos!
Mulher - EntĂŁo traz de manga prĂĄ mim e o que quiser prĂĄ vocĂȘ.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - VocĂȘ estĂĄ sendo irĂŽnico?
Homem - NĂŁo... tĂŽ nĂŁo! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois nĂŁo... quero agora!
Homem - TĂĄ bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu nĂŁo!
Homem - NĂŁo vou ouvir mĂșsica... vou espairecer...
Mulher - TĂĄ precisando?
Homem - NĂŁo sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora nĂŁo!
Homem - Ă rĂĄpido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e nĂŁo consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada nĂŁo!
Homem - Vem cĂĄ... acha que estou te traindo?
Mulher - NĂŁo... claro que nĂŁo... mas sabe como Ă©?
Homem - Como Ă© o quĂȘ?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - EntĂŁo nĂŁo Ă© meu caso... sabe que eu nĂŁo faria isso!
Mulher - TĂĄ bom... entĂŁo vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estĂșpido!
Homem - PrĂĄ quĂȘ? PrĂĄ vocĂȘ ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estarå com celular.
Homem - NĂŁo... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. TĂĄ.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - PrĂĄ quĂȘ?
Mulher - Sei lĂĄ! Joguinho!
Homem - VocĂȘ quer meu celular prĂĄ jogar?
Mulher - Ă.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lĂĄ tem um monte de joguinhos!
Mulher - NĂŁo sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mĂȘs passado!
Mulher - TĂĄ..ok... entĂŁo leva o celular senĂŁo eu vou futricar...
Homem - Pode mexer entĂŁo... nĂŁo tem nada lĂĄ mesmo...
Mulher - Ă?
Homem - Ă.
Mulher - EntĂŁo onde estĂĄ?
Homem - O quĂȘ?
Mulher - O que deveria estar no celular mas nĂŁo estĂĄ...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - TĂĄ nervosa?
Mulher - NĂŁo... tĂŽ nĂŁo...
Homem - EntĂŁo vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que Ă©Ă©Ă©Ă©Ă©Ă©Ă© cara...?
Mulher - NĂŁo quero mais sorvete nĂŁo!
Homem - Ah Ă©?
Mulher - Ă!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah Ă©?
Homem - Ă.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - NĂŁo vou nĂŁo... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - NĂŁo... vou dormir, sĂł isso!
Mulher - EstĂĄ nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque vocĂȘ nĂŁo vai dar uma volta para espairecer???
(Colaboração: Nagib)
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