UM SHOW DE COLETE
31/08/2014 -
FUTEBOL SHOW
MARIO BALOTELLI
English / video:
http://www.youtube.com/watch?v=lYU-SeVofHs
Balotelli â
https://www.facebook.com/MarioOfficialBalotelli
https://www.facebook.com/FrasesMarioBalotelli
Balotelli nĂŁo consegue vestir o colete de treino... Vale a pena ver o vĂdeo... HilĂĄrio!!!
Mario Balotelli sempre foi um cara 'frio' nas comemoraçÔes de gols. Ao ser questionado sobre isso, o italiano foi bem irÎnico: "O carteiro comemora quando entrega uma carta? à só o meu trabalho, por que comemorar?"
VĂdeo:
http://www.youtube.com/watch?v=lYU-SeVofHs
Balotelli â
https://www.facebook.com/MarioOfficialBalotelli
https://www.facebook.com/FrasesMarioBalotelli
E O NOVO TĂCNICO DA SELEĂĂO???
Depois do "nĂŁo perda", "seje", "oinbus"e "ni mim", o Dunga vai ser convidado para os debates! RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 28/08/14.
PRESIDENTA NA BOLĂVIA
A presidenta do Brasil foi visitar o presidente da BolĂvia. Chegando lĂĄ, a presidenta do Brasil começou a apresentar os ministros que a acompanhavam:
â Este Ă© meu Ministro da Fazenda, este da Educação, este dos Esportes, e este da SaĂșde.
EntĂŁo o presidente da BolĂvia começou:
â Este Ă© o meu Ministro da Fazenda, este da MarinhaâŠ
Nem acabou de dizer isto, e a presidenta do Brasil começou a rir.
â O que foi? â perguntou o presidente da BolĂvia.
E ela respondeu:
â Ă que vocĂȘ tem Ministro da Marinha e nem tem mar!
â Olha, fique quieta! Quando vocĂȘ me apresentou os Ministros da SaĂșde e da Educação eu nĂŁo riâŠ
(Colaboração: LuĂs)
DEBATĂDIO
Debate jĂĄ estĂĄ ultrapassado, tem que inventar alguma coisa mais emocionante. Que tal luta no gel, porrinha e pega-vareta!!!
Ou entĂŁo um debate pelo Twitter! Debatuiter: com apenas 140 caracteres, o candidato tem que falar sobre saĂșde, educação, segurança, transportes, gastrite e celulite!
E em 140 caracteres jĂĄ dĂĄ pra mandar o candidato "tomar na fresa da frisa da beirada do olho do fiofĂł". RararĂĄ!
Debate parece terapia de casal. "Foi vocĂȘ!" "NĂŁo, foi vocĂȘ."
Moral do debatédio: de tanto debater, nada foi debatido.
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 27/08/14.
SIGNIFICADO DE TRAGĂDIA
A presidenta faz uma visita a uma escola em BrasĂlia e entra numa sala de aula no meio de uma discussĂŁo sobre significado das palavras. A professora pergunta Ă presidenta se ela gostaria de conduzir o tema na discussĂŁo da palavra "TragĂ©dia". Ela aceita e pede Ă turma que lhe dĂȘ um exemplo de tragĂ©dia. Um garoto se levanta e diz:
â Se meu melhor amigo estĂĄ brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragĂ©dia.
â NĂŁo - diz a presidenta â isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mĂŁo.
â Se um ĂŽnibus escolar levando cinqĂŒenta crianças â pergunta ela â caĂsse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragĂ©dia?
â TambĂ©m nĂŁo â explica a presidente â Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silĂȘncio. Nenhum voluntĂĄrio. A presidenta olha para a turma:
â NĂŁo hĂĄ ninguĂ©m aqui que pode me dar um exemplo de tragĂ©dia?
Finalmente, lĂĄ no fundo da sala, um garotinho levanta a mĂŁo. Com uma voz tranquila ele diz:
â Se o aviĂŁo presidencial, levando a senhora e seus partidĂĄrios, fosse atingido por um mĂssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragĂ©dia!
â FantĂĄstico! â exclama a presidente â Correto! E vocĂȘ pode me dizer por que seria uma tragĂ©dia?
â Bem, â diz o garoto â porque nĂŁo seria um acidente, e tambĂ©m nĂŁo seria uma grande perda!!!
(Colaboração: Inåcio)
O BRASIL Ă LĂDICO!
Olha o cartaz num açougue em Piracicaba: "Pés de frango, direito e esquerdo". Oba! Eu quero pé esquerdo de frango canhoto. Rararå!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 30/08/14.
PESQUISA SOBRE O GOVERNO
A presidenta manda fazer uma pesquisa para saber o que povo acha de seu governo.
Alguns dias depois, chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta:
â Senhora presidenta, nĂłs constatamos que a população estĂĄ divida em duas camadas distintasâŠ
â E quais sĂŁo elas?
â Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.
â E o que eles pensam, pesquisador. Diga logo!
â Bom, presidenta⊠Os otimistas acham que, se a senhora for reeleita, todo mundo vai acabar comendo merdaâŠ
â Nossa, esses sĂŁo os otimistas? Me diga entĂŁo o que pensam os pessimistas!
â Bom, senhora presidenta, os pessimistas acham que a merda nĂŁo vai dar pra todo mundoâŠ
(Colaboração: Silva)
EREĂĂES 2014
Em quem votar? No Homem da Jumenta Teimosa, no Nascimento Macho Velho ou no Cigano Igor! Cigano Igor: um candidato de expressĂŁo! RararĂĄ!
A Turma da Tarja Preta!
No CearĂĄ tem um candidato chamado "Aonde Ă!". Ele era entregador de pizza e toda vez que pediam uma pizza, ele gritava: "Aonde Ă©?". Eu sei onde entrega pizza: no Congresso! RararĂĄ!
De SĂŁo Paulo: "Bin Laden". Mas que ultrapassado! O Obama sabe disso? RararĂĄ!
A situação tå ficando psicodélica.
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 29/08/14.
O SALVA-VIDAS
Um rapaz estava passando pelo lago de BrasĂlia, quando vĂȘ alguĂ©m gritando por socorro. Rapidamente atira-se para salvar a pessoa.
Quando consegue trazĂȘ-la de volta para a margem e jĂĄ em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
â A senhora nĂŁo Ă© a Presidenta?
â Sou eu mesma! VocĂȘ salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!
O rapaz olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
â A senhora seria capaz de me fazer um grande favor, entĂŁo?
â Claro, o que vocĂȘ pedir!
â NĂŁo conta pra ninguĂ©m que fui eu que a salvei, tĂĄ???
(Colaboração: Zezinho)
AS BOLSAS DOS CANDIDATOS
A Marina vai lançar o Bolsa AçaĂ: "Todo brasileiro que votar em mim terĂĄ direito a um pote de açaĂ com calda de cupuaçu e uma conta no ItaĂș".
E a Dilma, a Bolsa Desgraça: "Todo brasileiro que não votar em mim, vai ficar com a cara da Graça Foster".
E o AĂ©cio, o Bolsa Balada: "Todo brasileiro que votar em mim vai direto pra balada".
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 31/08/14.
BURRO MORTO
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lĂĄ, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
â Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja hĂĄ quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversĂĄrio polĂtico do padre, alfinetou:
â Mas Padre, nĂŁo Ă© o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
â Sim, sou eu! â respondeu o padre, com serenidade. â Mas tambĂ©m Ă© minha obrigação avisar os parentes!!!
(Colaboração: Juquinha)
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