FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS...
22/08/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
A EVOLUĂĂO DO BEBEDOR DE CERVEJA
Confira na imagem!
(Colaboração: Tadeu)
A MELHOR DESCULPA DE TODOS OS TEMPOS
O executivo saiu do escritĂłrio as 18h, quando viu sua secretĂĄria no ponto de ĂŽnibus. Estava caindo a maior chuva.
Ele parou e perguntou:
- VocĂȘ quer uma carona?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifĂcio onde ela morava, ele parou o carro para que ela saĂsse e ela o convidou para entrar.
- NĂŁo quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- NĂŁo, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lĂĄ, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belĂssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo um escultural traseiro, dos mais desejados. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginĂĄvel!!
Depois de alguns drinks, quem pode agĂŒentar?
Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possĂveis.
Estava bom DEMAIS !!!
ApĂłs intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6h da manhĂŁ, ele acordou e olhou no relĂłgio.
O maior susto!!!...
Pegou o telefone, discou o nĂșmero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
- NĂO PAGUEM O RESGATE !!!... EU CONSEGUI FUGIR !!!
(Colaboração: Waldeyr)
O MĂDIDO E O ENCANADOR
Um médido chega em casa por volta de meia-noite e percebe que a banheira do banheiro estå com um forte vazamento, inundando todo o recinto. Imediatamente liga para o encanador (bombeiro hidråulico) e diz:
- Boa noite! Serå que då para o senhor vir até a minha casa, pois a banheira estå vazando.
O encanador:
- PĂŽ Doutor! A essa hora?
O médico:
- NĂŁo Ă© assim que o senhor faz quando estĂĄ com algum problema de saĂșde?
O encanador:
- Ă verdade! EntĂŁo faz o seguinte Doutor. Coloca uma aspirina de hora em hora na banheira e se quando amanhecer o problema persistir, me ligue novamente!!!
(Colaboração: T.R.A.)
A VINGANĂA DO JOĂOZINHO
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
JoĂŁozinho qual Ă© o seu problema?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã estå no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que nĂŁo vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como Ă© certo que ele nĂŁo vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o JoĂŁozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o JoĂŁozinho:
JoĂŁozinho, quanto Ă© 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto Ă© 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. JoĂŁozinho nĂŁo comete erro algum. O diretor entĂŁo, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o JoĂŁozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o JoĂŁozinho concordam. A professora pergunta:
- O que Ă© que a vaca tem quatro e eu sĂł tenho duas?
JoĂŁozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que hå nas suas calças que não hå nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas nĂŁo tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o JoĂŁozinho).
Mais uma vez a professora o indaga com aquela malĂcia:
- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O JoĂŁozinho de bate-pronto jĂĄ responde:
- O nariz!
Mais uma: - O que Ă© que entra na frente na mulher e que sĂł pode entrar atrĂĄs no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argĂŒição:- Onde Ă© que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na Ăfrica. (Responde JoĂŁozinho de primeira.)
E continua: - O que Ă© que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado..
E o JoĂŁozinho responde:
- O macarrĂŁo na panela
E a professora nĂŁo pĂĄra: - O que Ă© que começa com "b", tem "c" no meio, termina com âta" e para ser usada Ă© preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.E o JoĂŁozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua: - Qual o monossĂlabo tĂŽnico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora estĂĄ sujo ora estĂĄ limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu jå dei para vårias pessoas?
- CD.
NĂŁo mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! PÔe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas...
(Colaboração: Emerson)
PORTUGUĂS NA FAZENDA
O portuga arruma um emprego na fazenda e recebe sua primeira tarefa.
Muito aplicado, ele passa o dia se dedicando à tarefa, pra não fazer feio, até que o seu patrão telefona cobrando:
â E entĂŁo, Joaquim, jĂĄ selou o cavalo?
â Com certeza, doutoire... Inclusive fui informado que, para cada 20 gramas, Ă© preciso selar uma vez... JĂĄ coloquei os 25 mil selos no cavalo... Agora sĂł quero ver o bicho caber no envelope!!!
VOLTANDO DE VIAGEM
Depois de dois meses de viagem, o marido volta pra casa morrendo de vontade de tirar o atraso.
Assim que ele entra, cheio de mås intençÔes, a esposa diz:
â Que bom que vocĂȘ chegou, Carlos! Subiu o preço da carne, do telefone, da luz... SerĂĄ possĂvel que tudo sobe? Eu queria ver alguma coisa descer!
O marido abaixa as calças e diz:
â Seu desejo Ă© uma ordem!!!
Fonte: Humor Tadela (Colaboração: Guilherme)
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