FM - Faculdade Mental

GERAL

"HUMOR" ARGH ENTINO...
24/04/2010 - CANTINHO DO HUMOR

ARROGÃ‚NCIA BEM HUMORADA

PretensÃ£o Ã© pouco. JÃ¡ Ã© tradicional. NÃ£o Ã© novidade. A tradicional arrogÃ¢ncia argentina travestida de bom humor.
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

ESSES ARGH ENTINOS...
Um Argentino chegou na RodoviÃ¡ria em SÃ£o Paulo e pediu uma informaÃ§Ã£o:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estaciÃ³n para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui nÃ£o chamamos autocarro, chamamos Ã´nibus.
- OK. Entonces, como apanho el Ã´nibus pra ir hasta la estaciÃ³n y apanhar un comboio?
- Aqui nÃ£o chamamos estaciÃ³n, chamamos ferroviÃ¡ria.
- Muy bien. Entonces, donde tine un Ã´nibus para ir hasta la ferroviÃ¡ria y apanhar un comboio?
- Aqui nÃ£o chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, mi hermano, como apanho un Ã´nibus para ir hasta la ferroviÃ¡ria para apanhar un trem?
- Aqui nÃ£o dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o Ã´nibus pra ir Ã ferroviÃ¡ria para pegar o trem?
- NÃ£o precisa ir, Ã© aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como Ã© que ustedes chamam 'filho de la putana' acÃ¡ en Brasil???
- NÃ£o chamamos. Eles vÃªm da Argentina sem ninguÃ©m chamar!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Washington de Jesus)

NEY...
Neymar Ã© Neymar porque Ã© do Santos,
Se fosse do Palmeiras seria Neyporco,
Se fosse do Corinthians seria Neilouco,
E se fosse do SÃ£o Paulo seria Ney Matogrosso...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

CASAR Ã‰...
...Durante um cocktail uma mulher pergunta pra outra: VocÃª nÃ£o estÃ¡ usando o anel de casamento no dedo errado? A outra responde: - Sim, Ã© que estou casada com o homem errado...
...- Papai, o que sÃ£o cornos? - NÃ£o sei meu filho, tenho tanta coisa na cabeÃ§a...
(ColaboraÃ§Ã£o: Weuber Viana)

A CRISE NO MUNDO!
Depois o advento dos BRIC's (Brasil, Russia, India e China) como paÃses com maiores potenciais de crescimento, a Europa agora sinaliza com os PIGS (porcos) para se referir aos paÃses em crise financeira, a saber:
PIGS = Portugal, Ireland (Irlanda), Greek (GrÃ©cia) e Spain (Espanha)...
Ricardo Boechat - Fonte: Band News - 22/04/10.

FELIZ ANIVERSÃRIO!
"Me levaram a carteira, o relÃ³gio, as roupas, fiquei sÃ³ de cueca!!! Quem foi que teve a maldita ideia de apagar as luzes na hora de cantar o "ParabÃ©ns" nos 50 anos de BrasÃlia?!?!?!"
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 21/04/10.

EM CASO DE TERREMOTO, ABRA ESSE ARQUIVO:
http://www.slideshare.net/jocapi/em-caso-de-terremoto-abra-este-arquivo
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

BOTÃ•ES SONOROS
Uma coleÃ§Ã£o de botÃµes sonoros engraÃ§adÃssimos. Os Ã¡udios foram copiados de filmes, desenhos e jogos. Tem desde "Bird Is the Word", de "Uma FamÃlia da Pesada", atÃ© uma risada malÃ©fica para ser imitada. E, claro, o "tudumpxxx", perfeito para sacadas geniais.
Confira: http://instantsfun.es/.
Fonte: Folha de S.paulo - 19/04/10.

COMÃCIO PARA SURDOS
HilÃ¡rio!!!
Confira:
http://sorisomail.com/videos-comicos/33429.html
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldyer EstevÃ£o)

EDIBAR
Muito engraÃ§ado e divertido:
http://www.edibar.com.br/
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

VER PRA CRER
Conversa entre eleitores:
"Pronto. JÃ¡ consegui ver o enterro de uma anÃ£o e a cabeÃ§a de um bacalhau. Agora sÃ³ falta achar alguÃ©m que jÃ¡ tenha sido entrevistado em uma pesquisa eleitoral!!!"
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 18/04/10.

O APRESENTADOR...
NÃ£o deixe de ver:
http://www.youtube.com/watch?v=7D6RCHp_9m8&feature=related
(ColaboraÃ§Ã£o: VinÃcius)

PARECE BRINCADEIRA, MAS Ã‰ SÃ‰RIO... ESSA GENTE VOTA!!! PARA NOSSA REFLEXÃƒO E "DIVERSÃƒO"...
Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente Ã casa com o aviso: "De graÃ§a. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou trÃªs dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou Ã conclusÃ£o que as pessoas nÃ£o acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira Ã venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!
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Olhando uma casa para alugar, meu irmÃ£o perguntou Ã corretora de imÃ³veis de que lado era o Norte, porque nÃ£o queria que o sol o acordasse todas as manhÃ£s. A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?".
Quando meu irmÃ£o explicou que o sol nasce no Leste (aliÃ¡s, hÃ¡ um bom tempo isso acontece), ela disse: "Eu nÃ£o me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa".
Ela tambÃ©m vota!
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Antigamente, eu trabalhava em suporte tÃ©cnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horÃ¡rio o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O nÃºmero que o senhor discou estÃ¡ disponÃvel 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horÃ¡rio de BrasÃlia ou pelo horÃ¡rio de Manaus?". Pra acabar logo com o assunto, respondi: "HorÃ¡rio de Manaus".
Ele vota!
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Meu colega e eu estÃ¡vamos almoÃ§ando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao
litoral. Estava num conversÃvel, por isso "nÃ£o pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento".
Ela tambÃ©m vota!
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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de seguranÃ§a, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha cunhada tambÃ©m vota!
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Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa, e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.
Ele tambÃ©m vota!
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SaÃ com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "SerÃ¡ que a corrente nÃ£o dÃ¡ um puxÃ£o a cada vez que ela vira a cabeÃ§a?". Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem Ã mesma distÃ¢ncia, independente da pessoa virar a cabeÃ§a ou nÃ£o.
Minha amiga tambÃ©m vota!
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Eu nÃ£o conseguia achar minhas malas na Ã¡rea de bagagens do aeroporto.
Fui entÃ£o atÃ© o setor de bagagem extraviada e disse Ã mulher que minhas malas nÃ£o tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para nÃ£o me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mÃ£os.
"Apenas me informe: o seu aviÃ£o jÃ¡ chegou?".
Ela tambÃ©m vota!
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Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaÃ§os ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaÃ§os... Acho que nÃ£o estou com fome suficiente para comer 6 pedaÃ§os".
Adivinha?? Isso mesmo, ele tambÃ©m vota!
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Pronto!!! Agora vocÃª jÃ¡ sabe QUEM elege esses polÃticos...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Direto do Pais da Piada Pronta! O Brasil nÃ£o Ã© mais paÃs emergente. Depois dessas chuvas, virou paÃs submergente. O Brasil Ã© submergente!!!
>>> BrasÃlia 50 anos, parabÃ©ns! E em BrasÃlia, quando tem blitz, nÃ£o se diz: "Sabe com quem vocÃª tÃ¡ falando?" Mas: "Sabe com o filho de quem vocÃª estÃ¡ falando?". E BrasÃlia Ã© a capital do Desvio Federal!!!
>>> E a foto do Lula com o presidente da China? AliÃ¡s, acho que Ã© o presidente da China. NinguÃ©m garante. Porque todo chinÃªs Ã© cÃ³pia pirata de outro chinÃªs. RararÃ¡!
E sabe como ele se chama? Hu Jintao. Mas o Lula prefere HU JINTÃ”NICA! E o que ele veio vender no Brasil? Lolex! Mas a pulsela paga sepalado! Lolex e Plada! E sabe como se diz "tÃ´ perdido" em chinÃªs? U Ã“MI LULA! Ã‰ verdade. Tamo perdido!!!
>>> O Lula bebe e Ã© o Serra quem tem cara de ressaca? Testa de bater bife e cara de ressaca. E a Dilma Ã© a expressÃ£o da bravura nacional. Dona Bravura. AliÃ¡s, quem Ã© mais bravo, o cachorro que mordeu o Maradona ou a Dilma de TPM? E o Eramos6 (http://www.eramos6.com.br/) revela o grande projeto social do Serra: BOLSA FAMÃLIA ADDAMS! RararÃ¡...
>>> E a Dilma Rouchefe e o Serra Vampiro? Uma amiga minha criou um slogan pra 2010: "AssombraÃ§Ã£o por assombraÃ§Ã£o, vote em ZÃ© do CaixÃ£o!". E ainda ganha uma Bolsa Manicure. RararÃ¡!!!
>>> E mais uma pra minha sÃ©rie O Brasileiro Ã‰ Cordial. PichaÃ§Ã£o em um muro lÃ¡ de muro de Belo Horizonte: "EspaÃ§o reservado pra pixador TOMAR TIRO!". RararÃ¡! O brasileiro Ã© muy cordial...
>>> Os Predestinados. Sabe como se chama o presidente do Sindicato dos Vigilantes? Edvan GUARITA!!!
>>> Sabe o que acontece se vocÃª espremer o Papa? Um SUMO PONTÃFICE! RararÃ¡!!!
>>> Visitar Minas no feriadÃ£o de Tiradentes nÃ£o Ã© turismo, Ã© insurreiÃ§Ã£o. E ninguÃ©m mais sabe quem Ã© Tiradentes! Perguntaram pra um menino na escola: "VocÃª sabe quem Ã© Tiradentes?". "Sei, Ã© um feriado." Isso mesmo. Ã‰ a melhor definiÃ§Ã£o de Tiradentes. E Tiradentes foi enforcado, salgado e esquartejado porque nÃ£o queria pagar impostos. Ã‰ o que acontece com a gente. Quando o contador me liga, eu me sinto enforcado, salgado e esquartejado. Tiradentes foi enforcado porque nÃ£o queria pagar um imposto, o Quinto. Por um quinto, ele foi enforcado. Se fosse os impostos de hoje em dia, ele seria passado num moedor de carne! Virava hambÃºrguer. AlmÃ´ndega! Quibe mineiro! E Tiradentes devia ser o padroeiro do Brasil. TÃ¡ todo mundo com a corda no pescoÃ§o. RararÃ¡!
>>> AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha Morte ao TucanÃªs. Ã‰ que no PanamÃ¡ tem um terminal rodoviÃ¡rio chamado Terminal de Boquete. EntÃ£o Ã© inicial e nÃ£o terminal. Ueba! Em FlorianÃ³polis, na praia do Campeche, tem o Mercado Ponto G. Ueba! Vai ser sede do meu PGN, Partido da GenitÃ¡lia Nacional! No Rio Grande do Sul tem uma peixaria com a faixa: "Tava nervoso, foi pescar e virou corno? Compre peixe na Peixaria do JoÃ£o". Ueba! Em Arinos, Minas, tem uma clÃnica chamada PAU. Pronto Atendimento UrolÃ³gico! Acabei de receber o convite da Festa da LinguiÃ§a Campeira no Vale do Itapocu. Mais direto, impossÃvel! Viva o antitucanÃªs! Viva o Brasil!!!
>>> E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. O OrÃ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ã³bvio lulante. Hoje nÃ£o tem. Motivo: aperreio, abuso e espinhela caÃda! Falta quanto tempo pro Lula ir embora? RararÃ¡! "Enfronhada": companheira muito feia que tem que enfiar a fronha na cara! RararÃ¡! "Aftosa": companheira gostosa como uma afta. RararÃ¡! "AberraÃ§Ã£o": companheiro GalvÃ£o transmitindo: "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! Ã‰Ã‰Ã‰Ã‰Ã‰Ã‰Ã‰Ã‰Ã‰Ã‰ DO BRASIIIIIIIL!" "DocumentÃ¡rio": companheiro que faz comentÃ¡rios sobre a regiÃ£o glÃºtea da companheira. O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 18-20-21-22-23-24/04/10.

TRAVA-LÃNGUA
A prova consta de trÃªs mÃ³dulos...
MÃ“DULO BÃSICO
"TrÃªs bruxas olham trÃªs relÃ³gios Swatch. Qual bruxa olha qual relÃ³gio? "
Em inglÃªs:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "
MÃ“DULO AVANÃ‡ADO
"TrÃªs bruxas 'travestis' olham os botÃµes de trÃªs relÃ³gios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botÃµes de qual relÃ³gio Swatch? "
Em inglÃªs:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? "
...E ESTE Ã‰ PARA MASTERS:
"TrÃªs bruxas suecas transexuais olham os botÃµes de trÃªs relÃ³gios Swatch suÃÃ§os.
Qual bruxa sueca transexual olha qual botÃ£o de qual relÃ³gio Swatch suÃÃ§o? "
Em inglÃªs:
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "
E DIZEM QUE O INGLÃŠS Ã‰ FÃCIL...
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

INSTRUÃ‡Ã•ES
O portuguÃªs estava sentado havia trÃªs dias com um pote de iogurte na mÃ£o. A esposa Maria, inconformada, quis saber:
- Meu bem, por que nÃ£o como logo esse iogurte?
- Ã‰ que estÃ¡ escrito na embalagem: "Depois de aberto, consumir em sete dias..."
Fonte: Brasil - Almanaque de Cultura Popular - NÃºmero 131.

A EFICIÃŠNCIA DO AGENTE FUNERÃRIO PORTUGUÃŠS
Uma velhinha acabou de ficar viÃºva e foi atÃ© a funerÃ¡ria para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vÃª o corpo, comeÃ§a a chorar muito. O homem da funerÃ¡ria vendo a cena se aproxima e comeÃ§a a consolÃ¡-la, mas ela diz que nÃ£o estÃ¡ chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele estÃ¡ usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possÃvel para atender o desejo do falecido. Meia hora mais tarde, a velhinha retorna Ã funerÃ¡ria e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. LÃ¡ estÃ¡ seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.
O homem da funerÃ¡ria aproxima-se dela e pergunta:
- EstÃ¡ tudo de acordo ?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tÃ£o lindo tÃ£o rapidamente?
- Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viÃºva dele tambÃ©m estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha entÃ£o sorri para o homem encantada com a consideraÃ§Ã£o dele. AtÃ© que ele continua sua explicaÃ§Ã£o:
- AÃ ficou fÃ¡cil... foi sÃ³ trocar as cabeÃ§as!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

CINCO COISAS QUE NÃƒO SE DEVE FAZER NA HORA DA MORTE
1 - NÃ£o aceitar que chegou a hora. Entendam de uma vez por todas: nÃ£o adianta espernear, chorar, berrar, ou dizer que fez acordo com Deus e o mundo, principalmente com o mundo. Se eu apareci Ã© game over, ok?
â€” Morte, eu nÃ£o vou!
â€” Ai, meu saco. ComeÃ§ouâ€¦
â€” TÃ´ falando sÃ©rio. VocÃª nÃ£o vai me levar. Eu nÃ£o morri.
â€” Cara, eu tenho horÃ¡rio.
â€” NÃ£o interessa. Eu vou voltar pro meu corpo agora! CadÃª ele?
â€” Acabaram de botar naquele forno crematÃ³rio aliâ€¦
2 - Tentar me explicar o que aconteceu. Eu sei, eu vi a cagada que vocÃª fez ou o que fizeram com vocÃª, nÃ£o precisa repetir. Bola pra frente.
â€” Eu posso explicar, Morte: eu vinha a uns oitenta por hora.
â€” Cento e vinte.
â€” AÃ o carro da frente deu sinal para direita.
â€” NÃ£o, nÃ£o deu.
â€” EntÃ£o vi que dava pra fazer a ultrapassagem.
â€” NÃ£o, nÃ£o dava.
â€” E fui. SÃ³ nÃ£o vi a moto que vinha no sentido contrÃ¡rio.
â€” Era uma carreta com um farol queimado.
3 - Querer ver entes queridos antes de partir. Isso eu atÃ© suporto se for rÃ¡pido. Mas quando neguinho vem com papo de â€œqueria ver minha sogra pela Ãºltima vezâ€ eu percebo que Ã© enrolaÃ§Ã£o e corto o barato na hora.
â€” Morte, antes de ir eu quero ver uma pessoa.
â€” Merda. Quem?
â€” Meu chefe. Quero dizer umas verdades na cara dele.
â€” VocÃª sabe que ele nÃ£o vai te ouvir, nÃ£o sabe?
â€” Sei. Mas eu preciso dizer. NÃ£o posso partir sem dizer umas verdades pra ele.
â€” Mas por que vocÃª nÃ£o fez isso em vida?
â€” O hospital nÃ£o me deixou. Ele Ã© doente terminal de cÃ¢ncer e estÃ¡ nas Ãºltimas.
â€” Ah tÃ¡, se Ã© assim, entÃ£o vamos. Quem sabe economizo uma viagem.
4 - Querer levar alguma coisa para o alÃ©m. Definitivamente: vocÃªs nÃ£o precisam e nem podem levar NADA. Imaginem que o alÃ©m Ã© como ir para um parque aquÃ¡tico sÃ³ que sem sunga.
â€” Dona Morte, eu posso levar meu Iphone?
â€” NÃ£o.
â€” Meu computador?
â€” NÃ£o.
â€” Posso levar minha coleÃ§Ã£o de DVDs?
â€” NÃ£o. Desista. No alÃ©m a tecnologia humana nÃ£o serve pra nada.
â€” EntÃ£o por que vocÃª pegou meu Nintendo DS e escondeu na sua tÃºnica?
â€” ISSO Ã‰ PROBLEMA MEU!
5 - Filosofar sobre o sentido da vida. Isso realmente DÃ NO SACO. O cara descobre a porra do sentido da vida dele sÃ³ no Ãºltimo minuto e vem buzinando na minha orelha:
â€” Da vida nada se leva.
â€” ArrÃ£.
â€” Eu deveria ter escolhido melhor meus amigos.
â€” ArrÃ£.
â€” O amor Ã© tudo na vida. Agora eu percebi.
â€” ArrÃ£.
â€” Eu deveria ter beijado mais os meus filhos e menos minhas amantes.
â€” ArrÃ£.
â€” Eu nÃ£o deveria ter cometido tantos crimes, nem roubado, nem prejudicado tanto o prÃ³ximo.
â€” Escute, Senador, o papo tÃ¡ bom, mas a gente jÃ¡ tÃ¡ parado na porta do inferno faz cinco minutos. ENTRE LOGO!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: BÃ¡rbara)