FM - Faculdade Mental

FAZENDO DIREITO - 25/10/2015

DIREITO AO UNIVERSO...

EGO X NATURE...

English:
“A lot of people have this ego need that makes them want to believe that Earth is the center of the universe and humans are the most important species, the supreme expression of creation.” Ann Druyan
Ann Druyan:
http://www.imdb.com/name/nm0238668/
https://www.facebook.com/photos
https://www.facebook.com/videos
Em 13 de junho de 1949 nascia Ann Druyan. Entre outras coisas, escreveu e produziu a série Cosmos, junto com o marido Carl Sagan.
Ann Druyan:
https://www.portalcab.com/bla-bla-bla/ann_druyan_fala_sobre_carl_sagan.php
https://www.facebook.com/videos/

O BRASIL É LÚDICO!
Olha este cartaz num supermercado: "Rabinho salgado! 16,99 kg". Salgado não é o rabinho, é o preço.
E este cartaz num restaurante em Madri: "La Pequeña! Tenemos um rabo maravilloso". É pequena, mas tem um rabo maravilhoso.
Vidrado em rabo... Direito ao rabo...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/11/2015.

ADVOGADO FAZ MANDADO DE SEGURANÇA PARA PROIBIR UVA PASSA EM CEIA DE NATAL
No Brasil a população tem o direito de buscar a justiça para o que bem entender, já teve gente que processou a fábrica do Tic Tac porque faltava uma balinha caixa, outro processou a Pullman porque o seu rocambole veio sem a faquinha e coisas do tipo.
Mas quando você imaginava que nada mais poderia piorar no Poder judiciário, eis que um advogado de Campinas – SP (que não deve ter nada pra fazer) decide que é uma boa ideia fazer um Mandado de Segurança pra impedir que sua família use uva passa nas festividades de fim de ano.
Confira:
http://naoentendodireito/adv

SABEDORIA
"Eu creio que um dos princípios essenciais da sabedoria é o de se abster das ameaças verbais ou insultos."
(Niccolo Maquiavel) - Fonte: Chiado Editora.

MANCHETE DO SENSACIONALISTA - UM JORNAL ISENTO DE VERDADE
Deus resolve tirar férias e não sabe se volta...
Um dia depois dos atentados em Paris, o Todo Poderoso resolveu tirar férias e avisou que não sabe se voltará ao serviço. “Estou cansado do que andam fazendo em meu nome”, desabafou Deus, de malas prontas, a um assessor.
Pelo menos 140 pessoas morreram nos ataques e 8 terroristas. O atentado foi assumido pelo Estado Islâmico.
Especula-se que o Criador chegou a cogitar lançar o meteoro fatal e começar tudo de novo em seu SimWorld. “Ele chegou a dizer que não quer mais isso e que foi um erro acabar com os dinossauros.”
Antes de sair com destino ignorado, Deus fez mais um desabafo: “Cometem muito mais atrocidades em meu nome do que no nome do outro lá debaixo”.
Fonte: http://sensacionalista.uol.com.br/.

OH CONTA COMPLICADA...
"Não sou dono do dinheiro, sou usufrutuário".
Laranja dele mesmo. Usofurto! Usufurtuário! Rarará! Usufrutuário do eufemismo! Rarará!
O "Piauí Herald" revela a última declaração: "Não estou ficando careca, sou apenas usufrutuário de cabelo, meu penteado é administrado por um trust".
Daqui a pouco vai dizer que não tem conta, tem faz de conta! Ele faz de conta que não tem conta! Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 10-11/11/2015.

PARA REFLETIR DURANTE A SEMANA...
"Aprenda a ignorar as pessoas que falam pelas costas e entenda que você faz por merecer, pois está sempre um passo à frente delas!"
Origem não identificada - Fonte: André Mansur.

PENSAMENTO DO DIA...
"Não fique aí dando sopa com essa cara de bunda... Pois esse mundo está cheio de cara de pau!!!"
Fonte: Andremansur.com.br.

NOVEMBRO AZUL...
Sertanejos aderiram a campanha e resolveram fazer exame de próstata juntos.... Ao chegarem no consultório, observando o tamanho do dedo do médico, cada um cantou uma música.
O Leonardo cantou: Vou chorar, desculpe mas eu vou chorar....
Já Michel Teló cantou: Nossa , nossa , assim você me mata!!!
Daniel mandou bem: Hoje a jiripoca vai piar!!!
Bruno e Marrone quase dormiram na praça: Sou um cara carente... Seja meu amigo, me bata, me prenda... Faça tudo comigo...
Zezé Di Camargo não ficou por menos e cantou: Faz mais uma vez comigo uou uou uou...
Chitãozinho e Xororó só queriam evidências: Eu entrego a minha vida, pra você fazer o que quiser de mim... Só quero ouvir você dizer que sim!
E pra finalizar Luan Santana olhando para o Doutor, cantou o sucesso: É só você fazer assim, que eu volto!!!
(Colaboração: Wilton - BH)

É SEXTAAA...
"Todo mundo deveria, por lei, achar uma brecha na agenda e convidar semanalmente um amigo (no mínimo) para dividir algumas cervejas, conversar bobagens e resgatar a leveza encoberta pela fina poeira do cotidiano."
Fonte: Paneloviski.

PARA REFLETIR
"As entidades sem fins lucrativos geralmente são sem fins e lucrativas".
de Ciro Pellicano.

LEI FEDERAL
Número 9.486, de 2015:
Quando uma mulher diz "chegar em casa a gente conversa", fica caracterizado o crime de AMEAÇA - Pena: reclusão de 3 anos.
LEI ZÉ DA PENHA
(Colaboração: Wilton - BH)

ADVOGADA DA FAMÍLIA...
A mãe pergunta para a filhinha de 3 aninhos, diante de uma tremenda bagunça:
- Foi você que fez isso minha filha?
- Só falo na pesença da minha advogada... Vovóóóóóóó´!!!!
(Colaboração: Aninha - Recife)

DISCRETO...
Ela: Oi lindo... me passa seu WhatsApp???
Ele: Eu amo minha esposa... já te disse isso uma 999..-.... vezes!!!
Fonte: Piadas Inteligentes.

BRASIL: DEUS É BRASILEIRO?
É o que todo mundo fala, é o que todo mundo diz e repete como se fosse um mantra sagrado resolvedor de todos os nossos problemas e aflições. Não precisa nem adianta fazer nada, pois, se o Supremo Criador de todas as coisas tem RG e CPF, para que se preocupar?
Então eu me pergunto:
Deus é brasileiro?
E eu mesmo me respondo:
Mas não tem a menor chance. Em primeiro lugar porque Deus não existe e, se por acaso Deus existisse e tivesse nascido no Brasil, a história do mundo seria bem outra, quer dizer, nenhuma.
Se Deus fosse brasileiro, a criação do Universo ainda estaria inconclusa, paralisada por falta de verbas. As empreiteiras (todas brasileiras, evidentemente) contratadas para realizar a obra (superfaturada em licitação fraudulenta – ça va sans dire) exigiriam a assinatura do Criador de vários termos aditivos para continuar os serviços de construção. Isso para não falar do Trem-Bala e da Transposição do Mar Vermelho.
A Humanidade viveria de forma precária entre os tapumes do Cosmo semiacabado e do Caos profundo. Em reportagens bombásticas, a imprensa golpista e ateia revelaria as contas secretas do Altíssimo na Suíça em sociedade com Satanás em pessoa, sendo que o arcanjo Gabriel, titular dos depósitos, não passaria de um mero “laranja”.
Uma CPI, Celestial Parlamentar de Inquérito, seria formada por anjos, arcanjos, querubins e serafins. Depois de séculos de interrogatórios e debates insossos e infindáveis, a CPI chegaria à conclusão de que o Pai não tinha culpa nenhuma, tampouco o Filho. A culpa da maracutaia seria debitada ao Espírito Santo que, sendo um(a) pombo(a) – afinal, qual é o sexo do Espírito Santo? –, não poderia ser crucificado.
Se Deus fosse brasileiro, o Jardim do Éden não teria nada a ver com o projeto original conforme mostravam as propagandas de lançamento. O acabamento do Paraíso seria do nível do Minha Casa Minha Vida, uma vez que Adão, criado pelo Pai à sua imagem e semelhança, desviou recursos para pagar as despesas do cartão de crédito de Eva, que, na sua fúria consumista, não percebera que o seu marido mantinha um tórrido romance com a cobra. Escândalo!
E não é só isso. Caim matou Abel, que havia acusado o irmão de enriquecimento ilícito numa empresa de marketing esportivo. Foi delação premiada.
Se Deus fosse brasileiro, o projeto da Arca de Noé não teria saído do papel, pois, por exigência do Pai Eterno, teria que ser construída num dos estaleiros da Sette Brasil.
Se Deus fosse brasileiro, Os Dez Mandamentos chegariam a 39, todos sem nenhuma serventia.
Vaidoso, O Criador seria candidato à Academia Brasileira de Letras, por conta de seus best-sellers: Gênesis, Êxodo, Levítico, Números e Deuteronômio. Os Salmos não, que são de autoria do Cid Moreira.
Depois de perder para o Zuenir Ventura numa primeira candidatura, Deus seria eleito por unanimidade na vaga do Eduardo Portella, muito embora o Altíssimo já fosse imortal de nascença.
Se Deus fosse brasileiro, no Sacrifício de Isaac, em vez de usarem um cordeiro, usariam uma picanha Friboi e o Tony Ramos no papel de Abraão.
Se Deus fosse brasileiro, mesmo sendo onipresente, onisciente e onipotente, continuaria jurando de pés juntos que não sabia de nada.
E tenho dito.
Macelo Madureira:
http://www.casseta.com.br/madureira/
https://www.facebook.com/m.madureira