FM - Faculdade Mental

PENSE! - 15/11/2014

PENSANDO NA ORIGINALIDADE

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â€œMinha teoria Ã© a de que nossos erros sÃ£o as Ãºnicas coisas originais que fazemos.â€ (Billy Joell)
Fonte: Humor Inteligente.
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PENSAMENTO DA SEMANA
"Se corrupÃ§Ã£o desse caroÃ§o, o Brasil seria uma jaca. E a Petrobras, um abacate!"
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 07/12/14.

A PonTe...　　　　
Um PolÃTico renomado, ladrÃ£o notÃ³rio, finalmente vai preso.
Ainda nÃ£o era condenaÃ§Ã£o, mas havia a acusaÃ§Ã£o de que ele vinha coagindo testemunhas e o MinistÃ©rio PÃºblico mandou-o para o xadrez. Junto com o filho bandido, aliÃ¡s.
Nessa histÃ³ria, que Ã© fictÃcia, o velho PolÃTico passa mal do coraÃ§Ã£o. Ã‰ levado Ã s pressas pra um hospital e depois de todos os exames o mÃ©dico explica pra ele, com ar grave:
â€” NÃ£o chegou a ser um enfarto, mas o quadro Ã© preocupante. Terei que fazer no senhor uma PonTe de safena.
O PolÃTico olha pra um lado, olha pro outro, puxa o mÃ©dico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:
â€” Uma PonTe nÃ£o, doutor... FaÃ§a logo trÃªs, superfaturadas: uma pra mim, uma pro meu filho e a terceira o senhor divide com sua equipe...
(ColaboraÃ§Ã£o: Kiko)

NATAL TÃ CHEGANDO...
Faltam 15 dias pro Natal e eu ainda nÃ£o ouvi a Simone. Entrei em shoppings, padarias, supermercados, presÃdios e ainda nÃ£o ouvi a Simone. Resta alguma esperanÃ§a?
NÃ£o, meu vizinho ouvindo a Simone. Vou passar o Natal na SÃria! RararÃ¡...
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 07/12/14.

LOIRINHA...
Porque a loira quando vai dormir leva um copo com Ã¡gua, e um copo sem Ã¡gua para a cabeceira da cama?
R: Porque ela pode ter, ou nÃ£o sede durante a noite...
(ColaboraÃ§Ã£o: Marci)

ENQUANTO ISSO NO CÃ‰U...
A velhinha chega ao cÃ©u e lÃ³gico, encontra o guardiÃ£o dos portÃµes esperando-lhe.
Ela pergunta porque existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha.
SÃ£o Pedro entÃ£o lhe diz:
- A azul leva ao CÃ©u, a vermelha desce ao Inferno e vocÃª pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrÃ¡s da porta azul.
- Mas o que Ã© isto? - pergunta a velhinha.
- Nada nÃ£o, Ã© um cara que acabou de chegar e estÃ£o lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trÃ¡s da porta azul.
- E esta gritaria agora o que Ã©?
- Nada nÃ£o, Ã© que estÃ£o furando a cabeÃ§a do cara para por a aurÃ©ola.
- Nossa, que horror! Eu nÃ£o quero ir pro CÃ©u, vou pro inferno.
- Mas lÃ¡ o Diabo vai lhe fuder!
- Ok, mas pelo menos os buracos jÃ¡ estÃ£o prontos...
(ColaboraÃ§Ã£o: Angel)

O NOVO PADRE...
O novo Padre da parÃ³quia estava tÃ£o nervoso, no seu primeiro sermÃ£o, que quase nÃ£o conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermÃ£o, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na prÃ³xima vez, colocasse umas gotas de vodka na Ã¡gua, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestÃ£o e sentiu-se tÃ£o bem, que poderia falar alto atÃ© no meio de uma tempestade, de tÃ£o feliz e descontraÃdo que se encontrava.
Depois de regressar Ã reitoria da parÃ³quia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo: "Prezado padre:
1 - Na prÃ³xima vez coloque gotas de Vodka na Ã¡gua e nÃ£o gotas de Ã¡gua na Vodka.
2 - NÃ£o coloque limÃ£o e aÃ§Ãºcar na borda da taÃ§a.
3 - O missal nÃ£o Ã© um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. nÃ£o deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e nÃ£o 12.
6 - Existiram 12 ApÃ³stolos e nÃ£o 10.
7 - NÃ£o nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - NÃ£o nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus ApÃ³stolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relaÃ§Ã£o sexual com ele.
10 - NÃ£o nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa Ã© sagrado e nÃ£o castrado; e nÃ£o nos referimos a ele como "O Padrinho". 12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo nÃ£o sÃ£o "O Velho, o JÃºnior e o Aparecido".
13 - Judas nÃ£o enforcou Jesus, e Tiradentes nÃ£o tem nada a ver com a histÃ³ria.
14 - A HÃ³stia nÃ£o Ã© chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys nÃ£o estava na relaÃ§Ã£o de mÃºsica do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionÃ¡rio e nÃ£o o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraÃ§Ã¡-la.
18 - A iniciativa de chamar o pÃºblico para danÃ§ar foi muito plausÃvel, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, nÃ£o.
19 - Limite-se a sermÃµes sobre religiÃ£o e evite falar de futebol e polÃtica.
20 - Ãgua benta Ã© para se benzer e nÃ£o refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pÃ© sobre a BÃblia Sagrada.
22 - As hÃ³stias devem ser distribuÃdas para o povo e nÃ£o usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na ReencarnaÃ§Ã£o de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e nÃ£o Raul Seixas.
25 - Edir Macedo nÃ£o Ã© Diretor Financeiro da Igreja CatÃ³lica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais VerÃdicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa Ã© Francisco e nÃ£o Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com XororÃ³.
29 - BelÃ©m onde Jesus Nasceu nÃ£o fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e nÃ£o no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e nÃ£o em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vÃ£o para o inferno e nÃ£o para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa nÃ£o se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitÃ¡rios. 33 - Onde se reza a missa Ã© o altar e nÃ£o o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essa falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e nÃ£o 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas jÃ¡ para o prÃ³ximo domingo.
Atenciosamente, O Arcebispo
PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.
(ColaboraÃ§Ã£o: Chico)