FM - Faculdade Mental

PENSE! - 20/05/2006

SE INSPIRE NA VIDA DAS ÃGUIAS

VOCÃŠ ESTÃ PRONTO PARA SE TRANSFORMAR EM UMA ÃGUIA?

A Ã¡guia tem a maior longevidade de sua espÃ©cie. Chega a viver 70 anos
e para chegar a essa idade tem que tomar uma decisÃ£o difÃcil: Aos 40 anos suas unhas compridas e flexÃveis nÃ£o conseguem mais agarrar as presas das quais se alimenta, Seu bico alongado e pontiagudo curva-se, suas asas envelhecidas e pesadas em funÃ§Ã£o da grossura das penas
apontam contra seu peito e voar torna-se muito   difÃcil. EntÃ£o, a Ã¡guia sÃ³ tem duas alternativas: morrer ou enfrentar um processo doloroso de renovaÃ§Ã£o que durarÃ¡   150 dias. Esse processo consiste em voar para o alto da montanha
e recolher-se em seu ninho. LÃ¡, bate violentamente o bico contra uma pedra atÃ© arrancÃ¡-lo. ApÃ³s arrancÃ¡-lo espera nascer um novo bico para entÃ£o arrancar suas prÃ³prias unhas. Quando nascem suas novas unhas passa a arrancar suas penas envelhecidas. E sÃ³ apÃ³s cinco meses sai  para o famoso vÃ´o de renovaÃ§Ã£o e viverÃ¡ entÃ£o... mais 30 anos.
Muitas vezes, temos que nos resguardar por algum tempo e comeÃ§ar um processo de renovaÃ§Ã£o. Para continuar a voar um vÃ´o de vitÃ³rias,    devemos Ã s vezes nos desprender de lembranÃ§as, costumes e outras tradiÃ§Ãµes do passado.
Somente livres do peso do passado, poderemos   aproveitar o valioso resultado de   uma... RENOVAÃ‡ÃƒO.

(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

QUALQUER SEMELHANÃ‡A Ã‰ MERA COINCIDÃŠNCIA...

* TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o Nobel)
Segundo a visÃ£o masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo comeÃ§a quando a mulher comeÃ§a a ficar dengosa, grudentinha.Bom sinal?
Talvez, se nÃ£o fosse mais do que o normal.Ela te abraÃ§a do nada, fala com aquela vozinha de crianÃ§a e com todas as palavras no diminutivo. A fase comeÃ§a chegar ao fim quando ela diz que estÃ¡ com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, Ã© uma mudanÃ§a sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase SensÃvel

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente Ã privada, atÃ© uma reprise de um documentÃ¡rio sobre a vida e a morte trÃ¡gica de Lady Di. Esse estÃ¡gio atinge
um nÃvel crÃtico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes atÃ© os mais escolados como o meu pai:
- VocÃª acha que eu estou gorda?
Notem que nÃ£o Ã© uma simples pergunta retÃ³rica.
Reparem na entonaÃ§Ã£o, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invÃ©s da combinaÃ§Ã£o "estou ando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, Ã© sÃ³ o comeÃ§o da pior fase da TPM.
Essa pergunta Ã© a linha divisÃ³ria entre essa fase sensÃvel da mulher para uma fase mais irascÃvel.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa Ã© a fase mais perigosa da TPM.
HÃ¡ relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocÃdios nessa fase.
Desconfio atÃ© que vÃ¡rias limpezas Ã©tnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero Ã parte, realmente essa Ã© a pior fase do ciclo tepeÃªmico.
VocÃª chega na casa dela, ela estÃ¡ de pijama, pantufas e descabelada. A cara nÃ£o Ã© das melhores quando ela te dÃ¡ um beijo bem rÃ¡pido, seco e sem lÃngua. Depois de alguns minutos de silÃªncio total da parte dela, vocÃª percebe que ela estÃ¡ assistindo aquele canal japonÃªs que nem ela nem vocÃª sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal.
Sem legendas...
EntÃ£o, meio sem graÃ§a, sem saber se fez alguma coisa errada, vocÃª faz aquela famosa pergunta: "TÃ¡ tudo bem?"
A resposta Ã© um simples e seca: "TÃ¡" sem olhar na sua cara.
NÃ£o satisfeito, vocÃª emenda um "Tem certeza?", que Ã© respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso
"Teeenho."
AÃ, como somos legais e percebemos que ela nÃ£o tÃ¡ muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka estÃ¡ tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galÃ£ da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu Ã¡pice com essa pergunta. Sem querer,acabamos de puxar o gatilho. O que se
segue sÃ£o esporros do tipo:
- VocÃª nÃ£o liga pra mim! TÃ¡ vendo que eu tÃ´ aqui quase chorando e vocÃª nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! VocÃª sÃ³ sabe falar de vocÃª mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu tambÃ©m! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com vocÃª! E pÃ¡ra de me olhar com essa cara! Essa que vocÃª faz, e vocÃª sabe que me irrita! VocÃª nÃ£o sabe... Aquele vestido que vocÃª me deu
ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
VocÃª tambÃ©m, nÃ£o quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo Ã© que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e vocÃª nÃ£o fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, Ã©... vocÃª nem
estava comigo... E por que nÃ£o estava comigo na hora?
Tava com alguma vagabunda?
Aquela sua colega de trabalho, sÃ³ pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate!
E cala sua boca! Sua voz me irrita! AliÃ¡s, vai embora antes que eu faÃ§a alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, vocÃª pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da CÃ³lica

No dia seguinte o telefone toca. Ã‰ ela, com uma voz chorosa, dizendo que estÃ¡ com uma cÃ³lica absurda, de nÃ£o conseguir nem andar. VocÃª vai Ã casa dela e ela te recebe dÃ³cil, superamÃ¡vel. Faz uma cara de coitada, como se
nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir Ã farmÃ¡cia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
VocÃª sai pra comprar o remÃ©dio meio aliviado, meio desconfiado "O que aconteceu?", vocÃª se pergunta. "Tudo bem.", VocÃª pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente.
A cÃ³lica dobra (literalmente) a fera e vocÃªs voltam a ser um casal feliz...!!!

Pelo menos atÃ© daqui a 20 dias...

(ColaboraÃ§Ã£o: ValÃ©ria)