"HUMOR" COTIDIANO...
TODO DIA FAZ TUDO IGUAL!!!
Sako Asko:
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Liberdade! Lilbertad! Freedom! Liberté! Freiheit! Askatasuna!
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O BRASIL É LÚDICO!
Olha a faixa que levantaram na apuração da escola de samba no Rio:
"O que aconteceu lá em Hollywood não vai acontecer aqui porque o carioca é educado". Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 04/03/2017.
JOÃO CANA BRAVA...
Um bêbado chega na delegacia e o delegado pergunta:
- Você também tava na confusão?
- Não, senhor!
- Então porque você tá preso?
- Os "polícia" chegaram e gritaram: "Cana pra todo mundo"... Então, eu vim só pra conferir...
(PAAAH)
O BRASILEIRO É CORDIAL!
Eleito o pior banheiro de Carnaval! Placa em banheiro de Olinda: "Não pode vomito, sexo, banho na pia, bronha e pum em eceço".
Não pode nada. Abaixo a repressão! Fora, Temer! Rarará!
"Eceço"... Carnaval sem "eceço" não é Carnaval! Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 03/03/2017.
BAIANO É BAIANO, E FIM DE PAPO...
Um médico Baiano não consegue encontrar emprego em hospitais de São Paulo, então ele decide abrir uma clínica e coloca uma placa com os dizeres:
"QUALQUER TRATAMENTO POR R$ 20,00. SE NÃO FICAR CURADO, DEVOLVO R$ 100,00."
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100,00 e entra na clínica.
Advogado:
"Eu perdi o meu sentido do paladar."
Baiano:
"Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado:
"Credo, isso é querosene!"
Baiano:
"Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20,00."
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado:
"Eu perdi minha memória, não me lembro de nada.".
Baiano:
"Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado:
"Mas aquilo é o querosene de novo?".
Baiano:
"Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20,00."
O advogado já fumegante, sai da clínica e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100,00.
Advogado:
"Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."
Baiano:
"Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim, tome R$ 100,00."
Advogado:
"Mas isso aqui é uma nota de R$ 2,00 !!! ".
Baiano :
"Parabéns, sua visão foi restaurada. Me deve mais R$ 20,00."
Baiano é Outro Nivel !!!
(Colaboração: Gulherme - BH)
CHEGOU A HORA...
E atenção! Agora é rebolar pra pagar o cartão. Pra pagar as catuabas! Se alguma empreiteira quiser pagar, a gente aceita! Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/03/2017.
CARTAZ NO BOTECO FLORIANO
Hoje!!!
Convida a almoçar a tua esposa, noiva ou amante...
E se trazer as 3 juntas,
NÃO PAGAS.
(Fonte: Internet)
OS BLOCOS DA QUARTA-FEIRA DE CINZAS!
Direto do Rio: Bate Pra Mim Que Eu Tô Cansado. Cansado não, exausto!
Direto de Jacarepaguá: Pau Com Câimbra. Efeito colateral do Carnaval. Rarará!
E direto de Osasco: Dei Tanto Que Tô Até Rouco. Rarará!
Agora chegaa de bunda, vamos encarar o Brasil de frente! Nãããããão!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/03/2017.
FALTA DE SENSIBILIDADE...
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontra a mulher nua na cama, prostada e respirando ofegante...
- O que houve querida? Você está passando mal?
- Acho que é um ataque do coração, meu bem...
Ao ouvir isso o maridão corre feito um louco ao telefone para chamar o médico... Enquanto tentava discar, o filho chega perto dele e avisa:
- Pai, tem um fantasma no banheiro!!!
Ele vai até lá, abre a porta e encontra um cara vestindo um lençol. Puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo pelado.... Ficou indignadíssimo e disse:
- Pelo amor de Deus, Sô!!! Minha mulher tendo um infarto e você fica assutando as crianças...
(E Ai Pahh - Colaboração: Neli - Penha/SC)
CHARGE DA SEMANA!!!
Chargista Sponholz revelando a marchinha de Brasília:
"Sussurubando!.
"Sassaricando" já era. A onda agora é sussurubando! Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/03/2017.
PROFESSORA ATUALIZADÍSSIMA...
- A professora nova é MUITO FODA!!!
- Kkkk pq?
- Ela entrou na sala, nem falou "oi" nem nada e já perguntou "quem aqui assiste Game of Thrones???"...
- E aí?
- Aí que metade da sala levantou a mão. Daí, ela disse "Eu li TODOS os livros... Se algum dia eu tiver que pedir silêncio pra vocês, eu simplesmente vou gritar bem alto o nome do próximo personagem que morre na série. Ok?"...
- Pô que sacanagem... E a reação da turma?
- Sem sacanagem, a sala inteira ficou quieta kkkkkkk
"Atualizadíssima e esperta..."
(Colaboração: Professora Pasqualina)
RECADINHO PARA A EX...
E um recado pra Ex: "PresidenTa, a chapa tá quenta". Tá "fervenda"! Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 04/03/2017.
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