FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 23/03/2013

â€œHUMORâ€ MOTORIZADO

GOLEIRÃƒO...

Video:
http://www.youtube.com/watch?v=mKRchIidc_Y
Funny Football â€“
http://www.facebook.com/pages/Funny-football/231644003619719
Goleiro vai Ã Ã¡rea adversÃ¡ria ajudar em cobranÃ§a de escanteio eâ€¦ volta de moto!
No futebol, nÃ£o Ã© tÃ£o incomum o goleiro ajudar o time na cobranÃ§a de faltas e pÃªnaltis. RogÃ©rio Ceni, por exemplo, jÃ¡ marcou mais de cem gols pelo SÃ£o Paulo. Em um jogo pequeno aqui no Brasil (se alguÃ©m souber onde Ã©, por favor, nos ajude), o goleiro foi atÃ© a Ã¡rea adversÃ¡ria para ajudar seus companheiros na cobranÃ§a de um escanteio. Para voltar rapidamente ao seu gol, ele apelou e pegou carona em uma moto! NÃ£o Ã© hilÃ¡rio? O vÃdeo tem uma qualidade pÃ©ssima, mas dÃ¡ pra entender mais ou menos o que acontece.
Ã‰rika Kokay â€“ Fonte: Bombou na Web â€“ 18/03/13.
VÃdeo:
http://www.youtube.com/watch?v=mKRchIidc_Y
Funny Football â€“
http://www.facebook.com/pages/Funny-football/231644003619719

ADES... OPS, ARDES!
Suco de maÃ§Ã£ Ades contaminado por produtos de limpeza! Ou seja, uma sujeira! Ades virou A deus! Ops, Ardes! E o Sensacionalista: "Ades vai lanÃ§ar novos sabores: chumbinho, cicuta, soda cÃ¡ustica, naftalina e manga com leite". Manga com leite Ã© o pior. Mortal! Minha avÃ³ jamais tomaria!
E a Ades vai lanÃ§ar um novo suco: soja cÃ¡ustica! E corre na internet uma fotomontagem da Claudia Raia injetando suco de maÃ§Ã£ Ades na seringa assassina. A vilÃ£ injeta suco de maÃ§Ã£ Ades nas vÃtimas!
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 24/03/13.

SENSACIONALISTA
Estudante que colocou hino do Palmeiras na prova do ENEM Ã© rebaixado para o Ensino Fundamental...
Mais detalhes:
Sensacionalista.com.br/rebaixado-para-o-ensino-fundamental/

MALANDRAGEM
â€œMalandro Ã© o chocolate, que mesmo mole, satisfaz uma mulherâ€...
(ColaboraÃ§Ã£o: Doris)
Fonte: http://www.facebook.com/mulheresmaseboas?ref=stream.

MANCHETES DE 2030
O site Kibeloco lanÃ§a as manchetes para 2030! Como serÃ¡ o mundo em 2030? 1) "Nem Paulo nem JoÃ£o. Novo papa sai do armÃ¡rio e adota nome Yvone RabecÃ£o."
2) "BolÃvia pede ajuda para combater PCC fundado por corintianos presos hÃ¡ 17 anos."
3) "Conmebol pune Botafogo e jogos do time terÃ£o de ter arquibancadas lotadas."
4) "Aos 38 anos, Neymar descobre o prazer do futebol em pÃ©: 'Ã‰ outro jogo'." RararÃ¡!
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 22/03/13.

AINDA O NOVO PAPA...
Quem tem BOCA vai Ã Roma...
Comenta-se que quem dominou o conclave foram os cardeais dos EUA. Como sabiam que o cardeal brasileiro era o mais cotado, escolheram o cardeal de Buenos Aires, por ser a capital do Brasil.
JÃ¡ que o papa Ã© argentino, a Dilma vai convidar o Vaticano para entrar no Mercosul.
VinganÃ§a histÃ³rica: a Inglaterra fica com as Malvinas e a Argentina com o Vaticano.
Papa libera bife de chorizo na sexta feira santa!
Dizem que o novo papa Ã© o homem mais importante do mundo. E um dos mais importantes da Argentina.
Antes de escolher o nome "Francisco", os cardeais tiveram um enorme trabalho pra convencer Dom Bergoglio de que "Jesus II" pegava muito mal.
ComentÃ¡rio Ã boca pequena que estÃ¡ se espalhando nos corredores do Vaticano: "....nÃ£o havia um argentino tÃ£o perto de Cristo desde Judas....."
Papa propÃµe trocar a hÃ³stia por alfajor.
O Papa vai autorizar o uso da hÃ³stia em pÃ³, (APENAS NA ARGENTINA) para que o Maradona possa comungar....
Fonte: Saulo (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

IR 2013
E atenÃ§Ã£o! Depois da fumaÃ§a, o incÃªndio! Declarar o imposto de renda! Estou passando o domingÃ£o com a consciÃªncia tranquila. JÃ¡ declarei tudo o que precisava: uma torradeira, um celular ching ling rachado e um chinelo do Mickey. Bebida devia ser isento! SÃ³ de fogo pra declarar esse imposto. SÃ³ nos resta nos embriagar! RararÃ¡!
E, do jeito que eu pago imposto, todos sÃ£o meus dependentes: RomÃ¡rio, Tiririca, Dilma, Alckmin, Haddad e Kassab! E, do jeito que eu pago juros, os bancos tambÃ©m sÃ£o. Dependentes: Bradesco, Santander e ItaÃº! E a Dilma se declarou dependente do PMDB! RararÃ¡!
Vou declarar que a Dilma tÃ¡ gorda, que o AÃ©cio Ã© baladeiro e que a minha vizinha tÃ¡ dando pro porteiro! E que o meu vizinho Ã© dependente da marvada! E uma amiga preencheu assim o estado civil: "Mais acumulada que a mega sena". E sabe como um amigo preencheu "sexo"? "ENORME." RararÃ¡! Xi, vai cair na malha grossa!
E uma amiga estava declarando o Imposto de Renda e preencheu assim o quesito sexo: "Uma vez sÃ³ em Porto Seguro!". Essa vai ter restituiÃ§Ã£o!
E um outro preencheu assim a situaÃ§Ã£o em 31 de dezembro de 2012: "CrÃtica! Virgem Santa! Cruz Credo!". E eu vou declarar uma torradeira, um celular clonado, uma amante argentina e um chinelo do Mickey! Ou como disse aquele pastor da Universal: "Temos que fugir das tentaÃ§Ãµes de SatanÃ¡s e dos fiscais do imposto de renda". RararÃ¡!
E um amigo meu resolveu inovar na declaraÃ§Ã£o: "Me declarei dependente de mim mesmo! Dependente do Ã¡lcool, dependente do cigarro e dependente de arrumar um emprego pra pagar a dÃvida das Casas Bahia, que, aliÃ¡s, jÃ¡ tÃ¡ no pau". RararÃ¡!
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 17-22/03/13.

TRADUÃ‡ÃƒO DO INGLÃŠS PARA O â€œNORDESTINÃŠSâ€:
What the hell is that? = DiabÃ©isso?
Hurry up! = Avia, home!
Take it easy! = Se avexe nÃ£o!
Donâ€™t be stupid! = Deixe de ser jumento!
Letâ€™s go, fellows! = Rumbora negada!
No thanks! = Carece nÃ£o!
Very far away! = LÃ¡ na carraducarai!
Very good = Danado de bom
This way = PeralÃ
So so = Marromeno
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu â€“ Curitiba)
Fonte: http://www.facebook.com/?q=#/inglesnapontadalingua?ref=stream.

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Predestinado do dia: brasileiro dono de uma banca de quinquilharias no Vaticano: Jesus Nascimento! E o antipredestinado do dia: prefeito de PetrÃ³polis, Rubens Bomtempo!!!
>>> Os Predestinados! Mais dois para a minha sÃ©rie Os Predestinados! No meio dessa quebradeira toda, sabe como se chama o presidente do Banco Central de Chipre? PANICOS. Panicos Demetriades! E esta: "ItaÃº convida para palestra com a chef de culinÃ¡ria portuguesa Lola Vinagre". CulinÃ¡ria portuguesa nÃ£o seria melhor Lola Azeite? RararÃ¡!!!
>>> E as Ãºltimas do papa! Adorei a charge do Duke com o papa falando pra Dilma: "Que o Criador a acompanhe". "Pode deixar, o Lula tÃ¡ sempre ao meu lado." E a charge do Marco AurÃ©lio sobre a popularidade da Dilma: "Quem Ã© aquele senhor de crucifixo ao lado da Dilma?". Ã‰ assim mesmo. Quando saiu a foto do Lula com a rainha Elizabeth em todos os jornais, um cara na banca perguntou: "Quem Ã© essa velhinha ao lado do Lula?". RararÃ¡!!!
>>> Piada pronta: "'Playboy' lanÃ§a primeira ediÃ§Ã£o em hebraico". Qual a importÃ¢ncia do idioma na "Playboy"? Eu tenho uma amiga psicanalista que diz o seguinte: "Se aparecer um cliente dizendo que lÃª as entrevistas da 'Playboy', eu cobro em dobro"...
>>> Festival de Piadas Prontas! Campo Grande News: "Cinema pornÃ´ fecha definitivamente e deixa clientes na mÃ£o". VÃ£o pra internet! RararÃ¡! "PrÃ©dio do SPC no Rio deve R$ 300 mil e tem nome sujo na praÃ§a!" O SPC entrou pro SPC! Bem feito! E mais esta: "MinistÃ©rio PÃºblico de RondÃ´nia investiga empresas fantasmas no ramo funerÃ¡rio". E esta outra ainda: "Ministra CÃ¡rmen LÃºcia veta o veto do Congresso ao veto da Dilma". Veta o veto ao veto? Isso Ã© um trava lÃnguas!!!
>>> O Brasil Ã© LÃºdico! A minha teoria Ã© de que no Brasil todo mundo escreve errado, mas todo mundo se entende! Olha esta placa que incrÃvel: "COM SERTA Si CAÃšSADOS pra mulher e crianÃ§as"...
>>> E esta: "HOJE! SULENTA FEIJOADA! A melhor da regiÃ£o 12,00". Como hoje Ã© quarta-feira, vou traÃ§ar uma sulenta feijoada com um suco de maÃ§Ã£ Ades! RararÃ¡!!!
>>> O Brasileiro Ã© Cordial! Cartaz num restaurante por quilo em SÃ£o Paulo: "AtenÃ§Ã£o! A quentinha que nÃ£o fechar serÃ¡ cobrado a mais." A quentinha normal Ã© R$ 9, se nÃ£o fechar Ã© R$ 13!!!
>>> E olha esta placa num ponto de Ã´nibus em Salvador: "Por favor jogue a porra do lixo na lixeira, se eu pegar jogando no chÃ£o, vai tomar esculacho!". E sabe como eu descobri que era num ponto de Ã´nibus em Salvador? Por causa da palavra "porra"...
>>> E as redaÃ§Ãµes do Enem? Adorei! Um colocou receita de Miojo e outro escreveu o hino do Palmeiras. O que colocou a receita de miojo ganhou nota 560. E o que escreveu o hino do Palmeiras ganhou nota 500. Ou seja, como diz o tuiteiro Reinaldo Junior: "O Miojo deu uma goleada no Palmeiras". AtÃ© o Miojo ganha do Palmeiras. RararÃ¡! Miojo 1 X Palmeiras 0! E Enem quer dizer: Eu NÃ£o Estudo Mais! E MEC quer dizer: Melhor Estudar em Casa! E, se o cara tivesse escrito uma receita de Miojo INÃ‰DITA, eu dava mil! E ninguÃ©m colocou o hino do Corinthians? NÃ£o, corinthiano nÃ£o sabe escrever! Nem o hino! RararÃ¡!!!
>>> Continua bombando a receita de Miojo na redaÃ§Ã£o do Enem! O aluno que escreveu a receita de Miojo na prova do Enem nÃ£o tirou nota mÃ¡xima porque se esqueceu de misturar o tempero. E como diz uma amiga minha: "Pra que estudar, se em trÃªs minutos dÃ¡ pra fazer um Miojo?"! E, se o cara tivesse escrito receita de feijoada, tirava mil!!!
>>> E o site Sensacionalista: "Professor que corrigiu redaÃ§Ã£o do Enem diz que tinha bebido Ades de maÃ§Ã£. E o professor que corrigiu a prova com receita de Miojo diz que nÃ£o deu zero porque a receita era muito boa". RararÃ¡!!!
>>> MEC quer dizer Melhor Estudar CulinÃ¡ria! E lembra que o inventor do Miojo teve morte instantÃ¢nea? Ã‰ verdade! Teve um ataque fulminante! Fulminante Ã© o MECadante. Que enquanto aluno do Enem dÃ¡ receita de Miojo, ele se regala com macarronada em Roma. E com aquele bigode estilo rodapÃ© de periquita! RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 17-19-20-21-22/03/13.

PAIXÃƒO DE CRISTO NA PARAÃBA
O dono do circo, em passagem por uma cidade na Paraiba, sabendo quÃ£o religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃƒO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.
O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal de Jesus Cristo ? Colocaram o cara mais 'gato' da cidade. Os ensaios iam de vento em popa quando, Ã s vÃ©speras do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher.
Furioso, o corno deu-se conta que nÃ£o podia fazer escÃ¢ndalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peÃ§a. Pensou, pensou... Na vÃ©spera do espetÃ¡culo, comunicou ao elenco que iria participar, fazendo o papel do CENTURIÃƒO!
- Mas como? - reclamaram todos
- VocÃª nÃ£o ensaiou! - NÃ£o Ã© preciso ensaiar, porque centuriÃ£o nÃ£o fala!
(Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal, o cara era o dono do show).
Chegou o grande dia.
A cidade em peso compareceu.
No momento mais solene, a platÃ©ia chorosa em profundo silÃªncio...
Jesus carregando a cruz... e o 'centuriÃ£o' comeÃ§a a dar-lhe chicotadas. De verdade.
- Oxente, cabra, tÃ¡ machucando! Reclamou 'Jesus', em voz baixa .
- Ã‰ pra dar mais veracidade Ã cena, devolveu o 'centuriÃ£o' .
E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz..
AtÃ© que 'Jesus' que jÃ¡ reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chÃ£o, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'centuriÃ£o ': "Vem, desgraÃ§ado! Vem cÃ¡ que eu vou te ensinar a nÃ£o bater num indefeso!"
O 'centuriÃ£o' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrÃ¡s, e a platÃ©ia em delÃrio gritando:
â€œÃ‰ isso aÃ! Fura ele 'Jesus'! Fura, fura que aqui Ã© a ParaÃba, nÃ£o Ã© JerusalÃ©m nÃ£o!â€
Fonte: MÃ¡rcio J. Borges (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)