FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 24/01/2008

VOCÃŠ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR???

EU GOSTO Ã‰ DE RIR...

Tem Coisas que o Dinheiro nÃ£o Compra...

"E este ano Ã© bissexto, teremos 366 dias. Ou seja, o Corinthians vai passar um dia a mais na segunda divisÃ£o que o Palmeiras."

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 22/01/08.

(ColaboraÃ§Ã£o: H.N.)

ANIVERSÃRIO DE SÃƒO PAULO

25/01 Ã© aniversÃ¡rio de Sampa. O aniversÃ¡rio da cidade foi dia 25/01, e o adversÃ¡rio Ã© o Kassab! O prefeito Piu Piu! SÃ£o Paulo foi fundada hÃ¡ 454 anos e AFUNDADA na Ãºltima enchente! E SÃ£o Paulo Ã© a capital da gastronomia: todo mundo come todo mundo! E SÃ£o Paulo tÃ¡ tÃ£o cara que vocÃª sÃ³ consegue sair Ã noite se for pra trabalhar de flanelinha. Flanelinha de balada!
E esse sempre foi o slogan de SÃ£o Paulo: "SÃ£o Paulo nÃ£o pode parar". SÃ£o Paulo nÃ£o pode parar porque nÃ£o tem estacionamento. Carro em SÃ£o Paulo tem que pagar IPTU. Bem imÃ³vel. NÃ£o sai do lugar!
E paulistano reclama o tempo todo que tÃ¡ estressado. Que a cidade estressa. Que o trabalho estressa. E, quando viaja, ele Ã© que estressa todo mundo.
Ã‰ verdade. Vai pro restaurante, a comida demora: "Se fosse em SÃ£o Paulo, a comida jÃ¡ tinha chegado". AÃ vai trocar o pneu: "Se fosse em SÃ£o Paulo, jÃ¡ tava pronto".
SÃ£o Paulo virou a capital do tÃ©dio: o Kassab fechou o Bahamas e o Promocenter. Acabou com as quengas e os chineses! SÃ³ falta ele fechar churrascaria e estÃ¡dio de futebol! Temporada de Kassab Ã s Quengas!
E eu sempre repito isso: SÃ£o Paulo tem 679 peÃ§as, 234 shows, 1.200 cinemas. AÃ vocÃª grita: "OBA! Vou ficar em casa!". Paulistano fica em casa por excesso de opÃ§Ã£o. E nÃ£o por falta de opÃ§Ã£o! E tem tanto buraco que a gente devia ter convÃªnio com borracheiro e indÃºstria de amortecedor. SÃ£o Paulo foi fundada hÃ¡ 454 anos e afundada no buraco. RararÃ¡!

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 25/01/08.

DICAS PARA O CARNAVAL

E a clÃ¡ssica pergunta: "Onde vocÃª vai passar o Carnaval?". Um amigo disse que vai passar o Carnaval fazendo a dieta da sopa: "Deu sopa, eu como!"
Outro diz que vai fazer um retiro espiritual: leva o espÃrito para um retiro no interior e deixa o corpo no litoral.
E um outro vai passar o Carnaval contribuindo para o aquecimento global: Vai deixar a churrasqueira acesa durante os cinco dias!!!

BLOCO CARNAVALESCO DA CAPITAL

O bloco PacotÃ£o de BrasÃlia jÃ¡ lanÃ§ou sua marchinha pra 2008: "Por que nÃ£o te calas? Por que nÃ£o te calas? Por que nÃ£o te calas?/ NÃ£o Ã©s amante de senador/ Nem herdeira de mensalÃ£o/ Se continuar reclamando/ Vai para a prisÃ£o lÃ¡ no ParÃ¡".
Isso nÃ£o Ã© marchinha, Ã© maldiÃ§Ã£o. AliÃ¡s, lÃ¡ em BrasÃlia o problema nÃ£o Ã© de maldiÃ§Ã£o. Ã‰ de mÃ¡ dicÃ§Ã£o!!!

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 24/01/08.

ENSINO FUNDAMENTAL

Um em cada cinco jovens nÃ£o completou o ensino fundamental. EntÃ£o tÃ¡ dando certo. Logo todos poderemos ser presidentes da RepÃºblica!!!

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 22/01/08.

A GAROTINHA DO SERTÃƒO

ManhÃ£ tranqÃ¼ila numa cidadezinha do sertÃ£o. O padre estÃ¡ em frente Ã igreja quando vÃª passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pÃ©s descalÃ§os, franzina, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras.
Ã‰ com esforÃ§o que a garotinha consegue reunir as cabras e fazÃª-las caminhar. O padre observa a cena, comeÃ§a a imaginar se aquilo nÃ£o Ã© um caso de exploraÃ§Ã£o de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- OlÃ¡, minha jovem. Como Ã© o seu nome?
- Pode me chamar de "Garotinha do SertÃ£o", seu padre.
- O que Ã© que vocÃª estÃ¡ fazendo com essas cabras, garota?
- Ã‰ pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lÃ¡ pro sÃtio de seu JoÃ£o.
- Me diga uma coisa: Mas seu pai ou seu irmÃ£o nÃ£o podiam fazer isso?
- Pode nÃ£o, seu padre! Tem que ser um bode mesmo... he he he!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

O ENTERRO DE UM "SERTO" PRESIDENTE!!!

Ao lado do caixÃ£o de um "serto" presidente tem vÃ¡rios soldados. Nisso aparece uma velhinha com uma sacola e comeÃ§a a por dentro do caixÃ£o Cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham para ela surpresos. Enquanto a velha continua a por alimentos no caixÃ£o, um dos soldados Pergunta para ela:
Senhora, por favor, o que estÃ¡...fazendo?
A velha, enquanto continua a por comida , responde:
O que vocÃª quer, porra? Que os coitados dos vermes comam somente merda???

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

MINEIRO EM PORTUGAL

Um mineiro chegou em Lisboa e pediu informaÃ§Ã£o:
- AÃ, 'mermÃ£o' onde tem um ponto de Ã´nibus para ir atÃ© a estaÃ§Ã£o ferroviÃ¡ria para pegar um trem?
- CÃ¡ nÃ£o chamamos de ponto de Ã´nibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de Ã´nibus pra ir atÃ© a estaÃ§Ã£o ferroviÃ¡ria pra pegar o trem?
- CÃ¡ nÃ£o chamamos Ã´nibus, chamamos autobus.
- Ok. EntÃ£o onde Ã© que tem uma parada de autobus prÃ¡ ir atÃ© a estaÃ§Ã£o ferroviÃ¡ria e pegar o trem?
- CÃ¡ nÃ£o chamamos de estaÃ§Ã£o ferroviÃ¡ria, chamamos gare.
- Legal. EntÃ£o onde tem uma parada de autobus pra ir atÃ© a gare e pegar o trem?
- CÃ¡ nÃ£o chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tÃ¡ bom. EntÃ£o 'mermÃ£o', como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- NÃ£o precisa ir, Ã© aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como Ã© que vocÃªs chamam filho da puta aqui em Portugal?
- NÃ£o chamamos, eles vÃªm de Minas Gerais, pela Varig, com a camisa do AtlÃ©tico...

(ColaboraÃ§Ã£o: MÃ¡rio Grosso - Cruzeirense e Alexandre - Atleticano)

MÃƒE SÃ“ TEM UMA! (VERSÃƒO GAÃšCHA)

A professora mandou os alunos escreverem uma redaÃ§Ã£o que terminasse com "MÃ£e... SÃ³ tem uma".
No dia seguinte, ela chama o Giovani (JUVENTUDE) para ler a sua e o garoto comeÃ§a:
"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, nÃ£o conseguia comer nada, nÃ£o podia brincar, nem vir Ã escola. AÃ, de noite, a mamÃ£e esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz." "MÃ£e...... SÃ³ tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.
Chamou o Adriano (GREMISTA), que jÃ¡ foi logo lendo a redaÃ§Ã£o dele:
"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, nÃ£o sabia nada, nÃ£o conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. AÃ a mamÃ£e sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha liÃ§Ã£o e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, vim Ã escola. Fiz a prova e tirei 10." "MÃ£e...... SÃ³ tem uma".
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele tambÃ©m.
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson JÃºnior, vulgo micuim, (COLORADO):
"Cheguei no barraco, minha mÃ£e que estava na cama com um baita negÃ£o, que nem conheÃ§o, diferente do cara da semana passada, gritou para mim": Wandergleidson JÃºnior, seu guri filho da PUTA, vai lÃ¡ na geladeira e traz duas cerveja. AÃ eu abri a geladeira, olhei lÃ¡ dentro e gritei pra ela: -"MÃƒE...... SÃ“ TEM UMA!!!."

(ColaboraÃ§Ã£o: ClÃ¡udio - Porto Alegre/R.S.)

SOGRA DÃ BONS FRUTOS

Um belo dia, uma senhora que tinha 3 filhas, todas muito bem casadas, decidiu testar a predisposiÃ§Ã£o dos seus genros a seu respeito...
Assim, um dia, resolveu sair para um passeio com o primeiro genro Ã beira do lago ...e de repente caiu dentro dâ€™Ã¡gua. Sem titubear, o genro jogou-se na Ã¡gua e a salvou. No dia seguinte, este encontrou diante de sua casa um carro zerinho com uma mensagem no pÃ¡ra-brisa... "Obrigada! Sua sogrinha que lhe adora!"
Alguns dias depois, a senhora fez o mesmo com o segundo genro. TambÃ©m ele jogou-se logo na Ã¡gua para salvÃ¡-la. E tambÃ©m ele, na manhÃ£ seguinte, encontrou um Peugeot 206 novinho com uma mensagem no pÃ¡ra-brisa... "Obrigada! Sua sogra que lhe adora!"
Alguns dias depois, fez o mesmo com o terceiro genro. Enquanto a sogra se afogava, o genro, olhando-a sem fazer absolutamente nada, pensou: â€Finalmente! JÃ¡ era hora de esta bruxa sumir de uma vez por todas!"
No dia seguinte, porÃ©m, tambÃ©m ele encontrou diante de sua casa um carro zero, com uma mensagem no pÃ¡ra-brisa...
Obrigado! Seu sogro...

(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

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