FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 17/09/2010

HUMOR NO AR

KULULA

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Kulula -
https://www.kulula.com/
Airline with a sense of humor. Kulula is a low-cost South African airline that doesn't take itself too seriously. Check out their new livery! (Companhia AÃ©rea com senso de humor. Kulula Ã© uma Cia. AÃ©rea de baixo custo sulafricana que nÃ£o tem nada de seriedade).
Kulula Humour - O Humor da Kulula
Kulula's airline attendants and pilots are known for injecting a sense of humour into situations:
(Os funcionÃ¡rios sÃ£o preparadas para colocar senso de humor nas situaÃ§Ãµes:)
"Please pay attention to the safety announcement, because you will be writing a test shortly".
("Preste atenÃ§Ã£o na demonstraÃ§Ã£o de seguranÃ§a, porque vocÃª poderÃ¡ fazer um teste em breve")
"If you are caught smoking, you will be asked to leave the aircraft".
("Se vocÃª for pego fumando, serÃ¡ jogado para fora da aeronave")
"You could be fined up to R7999 for smoking on the plane, and for these prices you could be flying SAA"
("VocÃª pode ser multado em atÃ© R7999 por fumar na aeronave, e por esse preÃ§o vocÃª poderia voa na SAA")
"Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants."
"Senhoras e senhores, alcanÃ§amos altitude de cruzeiro e as iluminaÃ§Ã£o da cabina serÃ¡ reduzida, para seu conforto e para realÃ§ar a aparÃªncia da tripulaÃ§Ã£o de bordo".
E assim por diante... Sempre com muito humor.
"Me Tarzan, You on hold", when phoning Kulula and being put on hold.
"To operate your seat belt, insert lathe metal tab into the buckle, and pull the belt tight. It works just like every other seat belt; and, if you don't know how to operate one by now, then you probably shouldn't be allowed out in public unsupervised."
"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane."
"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite."
"Your seat cushions can be used for flotation; and in the event of an emergency water landing, please paddle to shore and take them with our compliments."
As the plane landed and was coming to a stop at Durban Airport , a lone voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"
"Please be sure to take all of your belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have."
"Ladies and gentlemen, we have landed in Cape Town . Please take all your possessions. Anything left behind will be shared equally between staff. Please note we do not accept unwanted mothers-in-law or children."
"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."
"Kulula Airlines is pleased to announce that we have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!"
"Welcome to Johannesburg, if this is not where you were intending to go then you have a bit of a problem."
"Anyone caught jumping on the bed at any Protea Hotel will be charged R 2,50 per jump and will be billed when you check out." (part of a Kulula ad, advertising Protea Hotel rooms).
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)
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Kulula -
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COMO GAÃšCHO COME PEIXE?
- Ele corta o peixe em trÃªs pedaÃ§os: come o do meio, chupa a cabeÃ§a e dÃ¡ o rabo pro vizinho...
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

A FRASE
Mais uma Ã³tima frase da lavra do jornalista ClÃ¡udio "Bateu-Levou" Humberto: "Privadaria - A Pesquisa Nacional por Amostra de DomicÃlio mostrou que o Brasil tem mais telefone que esgoto. Deve ser para pedir jornal no mato".
Paulo Navarro (www.pnc.com.br) - Fonte: O Tempo - 13/09/10.

GATURRÃ” TECNOLOGIA
O casamento evolui como a tecnologia...
Primeiro, etapa CASSETE. Ela fica na fita...
Segundo, etapa CD, ele cede em tudo...
E por Ãºltimo, etapa DVD. Divide a casa, divide o salÃ¡rio, divide o carro...
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> E a Galera Medonha?! No ParanÃ¡ tem um candidato chamado Stica. Na hora de votar Stica e puxa. RararÃ¡! E direto do Rio: Maria Chupetinha, Budog e tem um que Ã© bilÃngue: JOB TRABALHO! RararÃ¡! E o prÃªmio sinceridade vai praquele candidato baiano: "Votem em mim! NÃ£o aguento mais comer mortadela!". RararÃ¡!!!
>>> Pelo PV de Alagoas: Erika Faysson. Mas o nome dela Ã© Erivaldo. RararÃ¡! Erika Faysson de tudo! ProfissÃ£o: fuzileiro naval! Ueba!!!
>>> E o novo slogan do PGN, o meu Partido da GenitÃ¡lia Nacional: Chega de hipocrisia! Sexo de noite e sexo de dia!!!
>>> E o PGN, o meu Partido da GenitÃ¡lia Nacional, incentiva o patriotismo: vamos lanÃ§ar camisinhas que assobiem o Hino Nacional. Ã‰ isso! Camisinha que assobia o Hino Nacional. Agora vai! RararÃ¡!!!
>>> E tem um chamado: PelÃ© Problema! O Ãºnico problema do PelÃ© Ã© o Maradona! E o santinho: "Eu, Alexandre Pires apoio o meu amigo PelÃ© Problema". Ah, entÃ£o o problema desse PelÃ© Ã© o Alexandre Pires! RararÃ¡!!!
>>> NÃ£o se diz mais transar. Agora Ã© quebrar o sigilo. Vamos quebrar o sigilo? Na minha ou na sua casa? RararÃ¡. Eu quero quebrar o sigilo da vizinha. Vou quebrar o sigilo da patroa e jÃ¡ volto. Eu quero acessar os dados da Cleo Pires. Eu quero quebrar o sigilo da candidata do 69! A Cameron Brasil, que faz biquinho e diz: meu nÃºmero Ã© dezenove 69. Vote com prazer!!!
>>> Tem um que botou um cartaz aqui na esquina de casa: Crespo. Eu nÃ£o voto nem em liso quanto mais em Crespo!!!
>>> E aquele candidato baiano, o Porqueres: "Luto pela Limpeza! Vote em Porqueres"...
>>> Atos falhos dos candidatos! Serra no "Globo": "Minha filha nÃ£o tem nada a ver com polÃtica, ela Ã© uma pessoa que trabalha". Reconhece que polÃtico nÃ£o trabalha...
>>> E a Dilma vovÃ³ confundiu fraldas com fraudes! RararÃ¡! E fala pro Serra nÃ£o ficar triste: sempre tem um pedÃ¡gio no fim do tÃºnel. RararÃ¡!!!
>>> Tem galera medonha atÃ© no Peru! Olha a foto que eu recebi: "ColigaÃ§Ã£o Somos Peru! PINTO Y FEDIA!"...
>>> E Temos o Cicinho AnÃ£o. DOS MALES O MENOR. Esse Ã© o melhor slogan pra candidato anÃ£o: dos males, o menor...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 12-15-16/09/10.

CASAMENTO
Confira cenas do cotidiano:
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(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

TRANSA BEM CALCULADA...
Um casal de Adminstradores chega ao consultÃ³rio de um terapeuta sexual.
O mÃ©dico pergunta:
- O que posso fazer por vocÃªs?
O rapaz responde:
- VocÃª poderia ver a gente transando?
O mÃ©dico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o mÃ©dico diz:
- NÃ£o hÃ¡ nada de errado na maneira como vocÃªs fazem sexo.
E entÃ£o, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por vÃ¡rias semanas!
O casal marca horÃ¡rio, faz sexo sem nenhum problema, paga o mÃ©dico e deixa o consultÃ³rio.
Finalmente o mÃ©dico resolve perguntar:
O que vocÃªs estÃ£o tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema Ã© que ela Ã© casada e eu nÃ£o posso ir Ã casa dela. Eu tambÃ©m sou casado e ela nÃ£o pode ir atÃ© minha casa.
No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00.
Aqui nÃ³s transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento mÃ©dico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituiÃ§Ã£o do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado o custo Ã© sÃ³ de R$ 8,80.
VIVA A ADMINISTRAÃ‡ÃƒO!!!
GestÃ£o EstratÃ©gica Ã© Maravilhosa!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Andrea - Jacutinga)

DICAS PARA FAZER AMOR NA 3Âª IDADE:
1. Use seus Ã³culos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em trÃªs minutos, sÃ³ para caso de vocÃª adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminaÃ§Ã£o: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o nÃºmero da â€œ EMERGÃŠNCIA MÃ‰DICA â€
5. Escreva em sua mÃ£o o nome da pessoa que estÃ¡ com vocÃª na cama, no caso de nÃ£o se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela nÃ£o acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha DORFLEX Ã mÃ£o. Isto, para o caso de vocÃª cumprir a performance!
8. FaÃ§a o quanto de barulho quiser. Os vizinhos tambÃ©m sÃ£o surdos...
9 Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10 Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
11. NÃ£o se esqueÃ§a de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para nÃ£o forÃ§ar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que nÃ£o se trata de touca para dormir, senÃ£o ele pode se confundir.
13. Ah! O mais importante, nao se esqueÃ§a de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para nÃ£o pegar gripe.
(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

CÃšMULO DA PRETENSÃƒO
Um Motoqueiro a 140 km/h. na Av. Brasil. De repente deu de encontro com um passarinho e nÃ£o conseguiu desviar: PÃ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando vÃ¡rias piruetas no asfalto atÃ© ficar estendido.
NÃ£o contendo o remorso ecolÃ³gico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lÃ¡, inconsciente, quase morto.
Era tal a angÃºstia do Motoqueiro que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinÃ¡rio, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pÃ£o e Ã¡gua para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciÃªncia. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaÃ§o de pÃ£o e a vasilha de Ã¡gua no canto, o bicho pÃµe as asinhas na cabeÃ§a e grita:

PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Alexandre Caciquinho)

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