FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 19/03/2007

Ã‰ PRA DAR MUITA GARGALHADA!!!

UMA FRASE PARA A FELICIDADE

"Se vocÃª nao encontrar sua metade da laranja, nÃ£o desanime! Procure sua metade do limÃ£o, adicione aÃ§Ãºcar, pinga e gelo, e vÃ¡ ser feliz!"

(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

PENSAMENTO PROFUNDO

Ã€s vezes vocÃª chora e ninguÃ©m vÃª as suas lÃ¡grimas...
Ã€s vezes vocÃª se entristece e ninguÃ©m percebe sua tristeza...
Ã€s vezes vocÃª sorri e ninguÃ©m percebe seu sorriso...

AGORA, SOLTA UM "PUM" PARA VOCÃŠ VER!!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide)

PIADINHAS DE JOSÃ‰ SIMÃƒO

E o PAnPAnPAN no Rio de Las Balas Perdidas? Diz que vai ter uma competiÃ§Ã£o chamada Largada Queimada. Todos os competidores largam, e o juiz grita: "Pela quinta vez, eu jÃ¡ falei que sÃ³ Ã© pra largar quando vocÃªs ouvirem o MEU revÃ³lver atirar".

E a zona Ã¡erea? Acaba de sair o corno Ã¡ereo: aquele que, enquanto a mulher fica em casa com o RicardÃ£o, fica preso no aeroporto. EntÃ£o tem de viajar de Ã´nibus. Novo slogan Ã¡ereo: "Evite o chifre aÃ©reo! Pegue um Ã´nibus!"

Se o RomÃ¡rio jÃ¡ tem duas BMWs e uma Ferrari, pra que ele quer um Gol Mil?

Os deputados perderam a vergonha na cara. NinguÃ©m perde o que nÃ£o tem. Como Ã© que vai perder o que nunca teve?
E eu sei como calcularia o salÃ¡rio deles: multiplicaria o nÃºmero de neurÃ´nios da Lucianta Gimenez pelo nÃºmero de vitÃ³rias do Rubinho e dividiria pelo nÃºmero de assaltos em SÃ£o Paulo! A gente somos banana!

O banco ligou pro seu Salim: "Sua promissÃ³ria venceu!". "Venceu? E quem pegou o segundo lugar?" RararÃ¡. SÃ³ duas coisas no Brasil podem gritar "Hei de Vencer": cartÃ£o e duplicata!

DEUS, FORD E AS MULHERES

Henry Ford morre e chega ao cÃ©u. Na porta SÃ£o Pedro o recebe e diz:
- Bem, vc foi uma pessoa boa e a sua invenÃ§Ã£o, a produÃ§Ã£o de automÃ³veis em escala, mudou o mundo. Como recompensa, vc pode passear a vontade pelo cÃ©u, pode ir pra qualquer lugar.
Ford pensa e solicita:
- Eu quero estar junto Ã Deus por um momento.
EntÃ£o SÃ£o Pedro pede a um anjo que acompanhe Ford Ã sala do Senhor Todo Poderoso. Ford entra na sala e pergunta a Deus:
- Senhor Todo Poderoso, quando inventastes a mulher em que pensavas?
- O que vc quer dizer com isto, Ford?
- Bem Senhor, hÃ¡ grandes problemas na tua invenÃ§Ã£o! NÃ£o existe modelo econÃ´mico. Faz muito ruÃdo quando aquece. A manutenÃ§Ã£o Ã© extremamente cara. Necessita constantemente de pintura. Tem que parar 5 dias a cada 28. Antes do primeiro terÃ§o de vida, caem os parachoques dianteiros e os traseiros. O consumo de combustÃvel Ã© elevadÃssimo. E estes sÃ£o sÃ³ alguns dos problemas !
Deus vai para o seu computador celestial e imprime uma lista. Deus analisa e volta-se para Ford e diz:
- Pode ser que o meu projeto tenha problemas como vc bem disse, mas neste preciso momento, hÃ¡ mais homens montados no meu invento que no seu!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Viana)

UMA GOTA DE VODKA (Piada antiga mas que sempre vale a pena ler de novo)

O novo Padre da parÃ³quia estava tÃ£o nervoso no seu primeiro sermÃ£o, que quase nÃ£o conseguiu falar. Antes do seu segundo sermÃ£o, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na prÃ³xima vez, colocasse umas gotas de vodka na Ã¡gua e que depois de uns goles estaria mais tranqÃ¼ilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestÃ£o e sentiu-se tÃ£o bem, que poderia falar alto atÃ© no meio de uma tempestade, de tÃ£o feliz e descontraÃdo que se encontrava.
Depois de regressar Ã reitoria da ParÃ³quia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

- Prezado Padre, seguem algumas observaÃ§Ãµes:

1) Na prÃ³xima vez, coloque gotas de vodka na Ã¡gua e nÃ£o gotas de Ã¡gua na vodka;
2) NÃ£o coloque limÃ£o e aÃ§Ãºcar na borda do cÃ¡lice;
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo nÃ£o deve ser usado como guardanapo;
4) Existem 10 Mandamentos e nÃ£o 12;
5) Existiram 12 ApÃ³stolos e nÃ£o 10;
6) Judas traiu Jesus, nÃ£o o "sacaneou";
7) Jesus foi crucificado, nÃ£o enforcado;
8) e Tiradentes nÃ£o tem nada a ver com a histÃ³ria;
9) A hÃ³stia nÃ£o Ã© chicletes; portanto evite tentar fazer bolas;
10) Aquela "casinha" Ã© o confessionÃ¡rio; nÃ£o o banheiro;
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraÃ§Ã¡-la;
12) A iniciativa de chamar o pÃºblico para cantar foi louvÃ¡vel, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...;
13) Ãgua benta Ã© para se benzer e nÃ£o para refrescar a nuca;
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pÃ© sobre a BÃblia Sagrada;
15) As hÃ³stias devem ser distribuÃdas para os fiÃ©is; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho;
16) Procure usar roupas debaixo da batina;
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor...;
18) Jesus nasceu em BelÃ©m, mas isto nÃ£o significa que ele seja paraense;
19) Numa missa nÃ£o se deve fazer perguntas ao pÃºblico;
20) TambÃ©m nÃ£o se deve pedir ajuda aos universitÃ¡rios. AtÃ© porque eles nÃ£o sabem nada.
21) Quem peca Ã© um pecador; nÃ£o um f.d.p.;
22) Quem peca vai para o inferno; e nÃ£o pra p.q.p.".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas jÃ¡ para o prÃ³ximo domingo.

Atenciosamente,
O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e nÃ£o dois tempos de 45 minutos. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem vocÃª se referiu como "travecÃ£o de vestido", era eu...

(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide)

MÃDIA - Como seria a histÃ³ria de Chapeuzinho Vermelho na mÃdia atual:

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..
(FÃ¡tima Bernardes):... mas a atuaÃ§Ã£o de um valente caÃ§ador evitou uma tragÃ©dia!

FANTÃSTICO
(GlÃ³ria Maria): .. que gracinha, gente. VocÃªs nÃ£o vÃ£o acreditar mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, nÃ£o Ã© mesmo querida?

CIDADE ALERTA
(Datena)... onde Ã© que a gente vai parar, cadÃª as autoridades? A menina ia para a casa da avÃ³zinha a pÃ© ! NÃ£o tem transporte pÃºblico na mata...! E foi devorada viva. PÃµe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?

CLÃUDIA
Como chegar Ã casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo Ã loucura.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

ISTOÃ‰
GravaÃ§Ãµes ligam lobo a ex-assessor de Serra.

FOLHA DE S. PAULO
GravaÃ§Ãµes ligam lobo a ex-assessor de Lula

VEJA
- RamificaÃ§Ãµes da matilha no PalÃ¡cio do Planalto
- Desvendamos a identidade do lobo peludo
- A radiografia da matilha

CARTA CAPITAL
- A farsa montada pela GLOBO e VEJA para incriminar o lobo
- O passado promÃscuo da chepeuzinho
- Vovozinha - A velha envolvida

ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovÃ³.

ZERO HORA
AvÃ³ de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragÃ©dia na casa da vovÃ³.

CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS: "AtÃ© ser devorada, eu nÃ£o dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

PLAYBOY
Veja o que sÃ³ o lobo viu!

G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!

O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrÃ¡s da casa do Marcos ValÃ©rio

EXAME
Por que o atual modelo estatal favorece os negÃ³cios com lobos

Ã‰POCA
Exclusivo: Caixa do PT financiou atividades do lobo.

USIGOLE NEWS
TÃ¡ na cara: se nÃ£o Ã© o PT Ã© o PC...

Fonte: ... (atendendo ao pedido de um caro amigo... Por favor, nÃ£o digam que eu sou fonte disso).

PROBLEMA NO COMPUTADOR

Esta Ã© uma histÃ³ria (se Ã© verdadeira ou nÃ£o...nÃ£o sabemos!) do suporte de uma empresa de SÃ£o Paulo. NÃ£o precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela estÃ¡ movendo um processo contra a organizaÃ§Ã£o, que a demitiu por justa causa.

Segue o diÃ¡logo que gerou a demissÃ£o, entre o ex-funcionÃ¡rio e um cliente da empresa:

- Help desk assistÃªncia, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram..
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- EstÃ¡ preta. NÃ£o aceita nada que eu digite.
- VocÃª ainda estÃ¡ no Word ou jÃ¡ saiu?
- Como posso saber?
- VocÃª vÃª o prompt C: na tela?
- O que Ã© esse prompiti?
- Esquece. VocÃª consegue mover o cursor pela tela?
- NÃ£o hÃ¡ cursor algum. Eu te disse, ele nÃ£o aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de forÃ§a?
- O que Ã© um monitor?
- Ã‰ essa tela que se parece com uma TV.
Ele tem uma luzinha que diz quando estÃ¡ ligado?
- NÃ£o sei
- Bom, olhe atrÃ¡s do monitor, entÃ£o. Veja onde estÃ¡ ligado o cabo de forÃ§a.
- VocÃª consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ã“timo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele estÃ¡ na tomada.
- TÃ¡ sim.
- AtrÃ¡s do monitor, vocÃª reparou que existem dois cabos?
- NÃ£o.
- Bom, eles estÃ£o aÃ. Preciso que vocÃª olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se estÃ¡ bem conectado na parte traseira do computador.
- NÃ£o alcanÃ§o!
- Hum. VocÃª consegue ver se estÃ¡?
- NÃ£o.
- Mesmo se vocÃª se ajoelhar ou se debruÃ§ar sobre ele?
- Ah, nÃ£o, tÃ¡ muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritÃ³rio tÃ¡ desligada,
e a Ãºnica luz que eu tenho vem da janela, lÃ¡ do outro lado.
- Bom, ligue a luz entÃ£o!
- NÃ£o posso.
- Por que nÃ£o?
- Porque estamos sem luz.
- EstÃ£o... sem luz?

Pausa longa..........................

- Ah! OK, descobrimos o problema agora.
VocÃª ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estÃ£o no armÃ¡rio.
- Bom! EntÃ£o, vocÃª pega tudo, desliga o seu sistema,
empacota e leva de volta para a loja.
- SÃ©rio?? O problema Ã© tÃ£o grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, entÃ£o tÃ¡. E o que eu digo na loja?
- Diga que vocÃª Ã© burro demais pra ter um computador.

VAMOS PARA A JUSTIÃ‡A DO TRABALHO...???

(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson)