FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 02/11/2007

É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA?

A FARRA DO LEITE

Confira na imagem!

(Colaboração: Cleide)

NO CEMITÉRIO

Em pleno Finados, pegaram uma velhinha fazendo xixi no túmulo do marido. Perguntaram porque ela tava fazendo aquilo.
Resposta: cada um chora por onde tem saudade...

CAMPANHA PARA A COPA

Estou lançando uma campanha para a Cópula 2014: EU VOU ROUBAR UM GRINGO NA COPA! Pronto, já fiz a minha parte. Como disse o outro: se em 2007 os bandidos já estão usando AR-15, imagine em 2014!
As empreiteiras já estão pensando em fazer uma réplica do estádio La Bombonera, na Argentina. Vai se chamar La Robalhêra!
E diz que o Lula tá confundindo CBF com CBMF! Vamos prorrogar a CBMF até 2014!

José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/11/07.

COPA 2014! A TAÇA É NOÇA!

Brasil pra Cópula de 2014. Quem mais ficou contente com a Cópula no Brasil? Flanelinha. Vai cobrar em euros. Cambista? Vai cobrar em dólar: "Hi, boss. The ticket is over!".
E os lobistas e empreiteiros!? E a comitiva? Só faltou a Sabrina Sato fazendo a dança do siri. Pro Lula só faltou a celveja e a colneta.
Aliás, já imaginou o Lula falando Fifa? Cuspindo Fifa em cima dos jornalistas!
E o Romário de óculos?! Atacante da Melhor Idade. E ainda por cima faltou no treino do Vasco!

José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 01/11/07.

BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim, por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela nao sobreviveria.
Dito isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora de ele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, e ela explicou: "quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/ brigar por nada. E se alguma vez eu estivesse com raiva de você, que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê."
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava: "somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor."
"Querida, ele falou, você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo, de onde veio? "
"Ah, ela disse, esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas..."
PRECE: "Querido Senhor, eu oro para adquirir sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para agüentar seu mau humor. Sim, Senhor, porque se eu orar pra ter forças, eu o mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochê".

(Colaboração: Cleide)

LOTERIA

O velho pão-duro foi contemplado com a sorte grande da última loteria. Mas, em vez de estar feliz, demonstrava estar mais aborrecido do que nunca.
– Que há contigo, velhote? – perguntou-lhe um conhecido. – Não está contente de ter tirado a sorte grande?
– Certamente que estou, mas nunca hei de me perdoar a burrice de ter comprado dois bilhetes.

Fonte: Almanaque Brasil - Edição 102.

IPOD CAIPIRA

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar ao pobre, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou: - Bão primo, muito bão!!
Aí o da cidade perguntou: - Como bom, primo! O que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onte na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e costei. Ela virou pra mim e falou: "Aí Pode!" É bão demaissssss, primo. Agora, se tem marca, eu sei não......

(Colaboração: Valéria)

PAIXÃO PELO TRABALHO

"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"...

VALOR DO CONHECIMENTO...

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo???

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não transam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a p* que o pariu! Eu sou o padre!!!

(Colaboração: Magno/Cleide)

A CONFUSÃO DO TEMPO

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
-"Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- "Na verdade, existe", diz o velhinho.
- "Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!"
O médico diz que nuca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- "Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda, a Sra. tem idéia do porquê?"
- "Oh, aquele velho maluco!" responde ela - "É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!!!"

(Colaboração: Valéria)

21 FORMAS DE ORGASMO!!! Encontre a sua...

01- Asmática: Uhh... Uhhh... Uhhh...
02-Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui...
03-Matemática: Mais, mais, mais, mais...
04-Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05-Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer...
06-Homicida: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!
07-Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
08-Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09-Torcedora: Vai, vai, vai...
10-Professora de Inglês: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11-Margarina: Que Delícia, que Delícia...
12-Negativa: Não... Não... Nãoooooo...
13-Positiva: Sim... Sim...Simmmmmm...
14-Pornográfica: Puta que o Pariu! Vem filho da puta!
15-Serpente Indiana: Ssssssssss...Ssssssssss...
16-Professora: Sim... Isso... Por aí... Exato...
17-Sensitiva: Tô sentindo.... tô sentindo.....
18-Desinformada: O que é isso? . O que é isso?
19-Degustadora: Ai gostoso... Gostoso... Gostoso...
20-Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe...
21-Casada: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...