FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 02/11/2007

Ã‰ MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÃGUA OXIGENADA?

A FARRA DO LEITE

Confira na imagem!

(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide)

NO CEMITÃ‰RIO

Em pleno Finados, pegaram uma velhinha fazendo xixi no tÃºmulo do marido. Perguntaram porque ela tava fazendo aquilo.
Resposta: cada um chora por onde tem saudade...

CAMPANHA PARA A COPA

Estou lanÃ§ando uma campanha para a CÃ³pula 2014: EU VOU ROUBAR UM GRINGO NA COPA! Pronto, jÃ¡ fiz a minha parte. Como disse o outro: se em 2007 os bandidos jÃ¡ estÃ£o usando AR-15, imagine em 2014!
As empreiteiras jÃ¡ estÃ£o pensando em fazer uma rÃ©plica do estÃ¡dio La Bombonera, na Argentina. Vai se chamar La RobalhÃªra!
E diz que o Lula tÃ¡ confundindo CBF com CBMF! Vamos prorrogar a CBMF atÃ© 2014!

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/11/07.

COPA 2014! A TAÃ‡A Ã‰ NOÃ‡A!

Brasil pra CÃ³pula de 2014. Quem mais ficou contente com a CÃ³pula no Brasil? Flanelinha. Vai cobrar em euros. Cambista? Vai cobrar em dÃ³lar: "Hi, boss. The ticket is over!".
E os lobistas e empreiteiros!? E a comitiva? SÃ³ faltou a Sabrina Sato fazendo a danÃ§a do siri. Pro Lula sÃ³ faltou a celveja e a colneta.
AliÃ¡s, jÃ¡ imaginou o Lula falando Fifa? Cuspindo Fifa em cima dos jornalistas!
E o RomÃ¡rio de Ã³culos?! Atacante da Melhor Idade. E ainda por cima faltou no treino do Vasco!

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 01/11/07.

BONECA DE CROCHÃŠ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles nÃ£o tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armÃ¡rio e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim, por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o mÃ©dico falou que ela nao sobreviveria.
Dito isso o velhinho tirou a caixa de cima do armÃ¡rio e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora de ele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochÃª e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dÃ³lares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, e ela explicou: "quando nÃ³s nos casamos minha avÃ³ me disse que o segredo de um casamento feliz Ã© nunca argumentar/ brigar por nada. E se alguma vez eu estivesse com raiva de vocÃª, que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochÃª."
O velhinho ficou tÃ£o emocionado que teve que conter as lÃ¡grimas enquanto pensava: "somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor."
"Querida, ele falou, vocÃª me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo, de onde veio? "
"Ah, ela disse, esse Ã© o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas..."
PRECE: "Querido Senhor, eu oro para adquirir sabedoria para entender meu marido, amor para perdoÃ¡-lo e paciÃªncia para agÃ¼entar seu mau humor. Sim, Senhor, porque se eu orar pra ter forÃ§as, eu o mato de tanto bater, porque eu nÃ£o sei fazer crochÃª".

(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide)

LOTERIA

O velho pÃ£o-duro foi contemplado com a sorte grande da Ãºltima loteria. Mas, em vez de estar feliz, demonstrava estar mais aborrecido do que nunca.
â€“ Que hÃ¡ contigo, velhote? â€“ perguntou-lhe um conhecido. â€“ NÃ£o estÃ¡ contente de ter tirado a sorte grande?
â€“ Certamente que estou, mas nunca hei de me perdoar a burrice de ter comprado dois bilhetes.

Fonte: Almanaque Brasil - EdiÃ§Ã£o 102.

IPOD CAIPIRA

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sÃtio. Alguns dias depois apÃ³s o natal, tava lÃ¡ o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. AÃ o primo da cidade, querendo se mostrar ao pobre, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou: - BÃ£o primo, muito bÃ£o!!
AÃ o da cidade perguntou: - Como bom, primo! O que foi que vocÃª ganhou?
- Ganhei isso aÃ tamÃ©m, uai.
- Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmÃ£.
- E de que marca era?
- Sei lÃ¡, primo. NÃ³is dois tava onte na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trÃ¡s dela e costei. Ela virou pra mim e falou: "AÃ Pode!" Ã‰ bÃ£o demaissssss, primo. Agora, se tem marca, eu sei nÃ£o......

(ColaboraÃ§Ã£o: ValÃ©ria)

PAIXÃƒO PELO TRABALHO

"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"...

VALOR DO CONHECIMENTO...

O Quim, o ZÃ© e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15Âº andar e morreu.
O ZÃ© disse:
- Um de nÃ³s tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O ZÃ© perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viÃºva do Quim que me deu.
- Como Ã©? VocÃª diz que o marido dela morreu e ela te dÃ¡ uma caixa de cerveja?
- NÃ£o foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- VocÃª deve ser a viÃºva do Quim.
Ela respondeu:
- NÃ£o, eu nÃ£o sou viÃºva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo???

A DESCOBERTA

JoÃ£ozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, vocÃª sabe como nascem os bebÃªs?
O menino assustado, responde:
- NÃ£o quero saber! Por favor, prometa que nÃ£o vai me contar pai!
O pai, confuso, nÃ£o se conforma, e pergunta:
- Mas por que vocÃª nÃ£o quer saber, JoÃ£ozinho?
- E o menino, soluÃ§ando, responde: - Aos 6 anos me contaram que nÃ£o existe coelho da PÃ¡scoa; aos 7 descobri que nÃ£o existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci PererÃª, aos 8 entendi que o Papai Noel Ã© vocÃª!
Se agora eu descobrir que os adultos nÃ£o transam, nÃ£o vejo mais razÃ£o para continuar vivendo!!!

BÃŠBADO E A DAMA DE PRETO

ComeÃ§ou a mÃºsica e um bÃªbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame me dÃ¡ o prazer dessa danÃ§a?
E ouviu a seguinte resposta:
- NÃ£o, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor estÃ¡ bÃªbado!
Segundo, isto Ã© um velÃ³rio!
Terceiro, nÃ£o se danÃ§a o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" Ã© a p* que o pariu! Eu sou o padre!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Magno/Cleide)

A CONFUSÃƒO DO TEMPO

Um casal de idosos vai ao mÃ©dico. Ao terminar o exame, o mÃ©dico pergunta ao velhinho:
-"Sua saÃºde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- "Na verdade, existe", diz o velhinho.
- "Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!"
O mÃ©dico diz que nuca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o mÃ©dico examina a velhinha, e diz:
- "Tudo estÃ¡ muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"
A senhora diz que nÃ£o tem nenhuma pergunta ou preocupaÃ§Ã£o. O mÃ©dico entÃ£o diz a ela:
- "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda, a Sra. tem idÃ©ia do porquÃª?"
- "Oh, aquele velho maluco!" responde ela - "Ã‰ porque a primeira Ã© em janeiro, e a segunda, em julho!!!"

(ColaboraÃ§Ã£o: ValÃ©ria)

21 FORMAS DE ORGASMO!!! Encontre a sua...

01- AsmÃ¡tica: Uhh... Uhhh... Uhhh...
02-GeogrÃ¡fica: Aqui, aqui, aqui, aqui...
03-MatemÃ¡tica: Mais, mais, mais, mais...
04-Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05-Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer...
06-Homicida: Se vocÃª parar agora, eu te maaatooo!!!
07-Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
08-Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09-Torcedora: Vai, vai, vai...
10-Professora de InglÃªs: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11-Margarina: Que DelÃcia, que DelÃcia...
12-Negativa: NÃ£o... NÃ£o... NÃ£oooooo...
13-Positiva: Sim... Sim...Simmmmmm...
14-PornogrÃ¡fica: Puta que o Pariu! Vem filho da puta!
15-Serpente Indiana: Ssssssssss...Ssssssssss...
16-Professora: Sim... Isso... Por aÃ... Exato...
17-Sensitiva: TÃ´ sentindo.... tÃ´ sentindo.....
18-Desinformada: O que Ã© isso? . O que Ã© isso?
19-Degustadora: Ai gostoso... Gostoso... Gostoso...
20-Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe...
21-Casada: Olha sÃ³, a empregada nÃ£o limpou o lustre direito...