FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 09/09/2008

DIFERENÃ‡AS III...

DIFERENÃ‡AS ENTRE HOMENS E MULHERES III

SerÃ¡ verdade?

(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

"Eu tambÃ©m sou abstÃªmio. Sempre que acaba a bebida."
MillÃ´r - Fonte: Veja - EdiÃ§Ã£o 2077.

AULA DE FILOSOFIA
Professora: - Quem Ã© o grego autor da frase : 'SÃ³ sei que nada sei'?
JoÃ£ozinho: - Pqp, professora, vai me dizer agora que o Lula Ã© grego???
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

LIVRE E ESPONTÃ‚NEA VONTADE
O bÃªbado estÃ¡ levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotÃ´. Eu sou... hic... da paz!
- EntÃ£o o senhor pode dizer por que os policiais o trouxeram pra cÃ¡?
- Trouxeram... hic... nÃ£o! Fui eu que quis vir.
- NÃ£o entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! AÃ encostou o... hic... camburÃ£o e um "puliÃ§a"... hic... gritou: "Ã‰ cana pra todo mundo!". AÃ eu falei... hic...: "TÃ´ dentro!!!".
Fonte: Almanaque Brasil - NÃºmero 113.

EREÃ‡Ã•ES 2008! A GALERA MEDONHA!
A situaÃ§Ã£o tÃ¡ ficando psicodÃ©lica! Tava demorando, mais um feminista pro pleito! Olha a Simonete Bandeira, de Mata Grande, Alagoas: "Para mudar sÃ³ tem um jeito! Ã‰ CHANA COM CHANA! Mulher vota em mulher". Incentivando a sapataria em Alagoas. E precisa?
E tem um outro candidato, de Jaci, que me deixou emocionado pela humildade: Zezinho Merda!
E em CamboriÃº tem o DÃ£o: "NÃ³s promete, nÃ³s DÃƒO!". Devia ser secretÃ¡rio de EducaÃ§Ã£o! NÃ³s "DÃ£o" educaÃ§Ã£o. NÃ£o sei se voto no ZÃ© da Ã‰gua ou na Loira da Moto! Qual serÃ¡ a plataforma da Loira da Moto? Quebrar o retrovisor da comunidade!
JÃ¡ temos o Peru Estivador, o ZÃ© da Ã‰gua, a Loira da Moto e o Cowboy do Asfalto. Socuerro!
O Zoinho tÃ¡ zoando. Tem um candidato em BagÃ© que se chama Zoinho e tÃ¡ escancarando com dois cartazes: "Preciso de 6.000 votos pra pegar essa mamata. Me consegue um?" e "JÃ¡ trabalhei demais. Agora quero ser vereador". E os projetos do Zoinho? EducaÃ§Ã£o: arrumar os dentes e adquirir plano de saÃºde pra mulher e filhos. HabitaÃ§Ã£o: comprar casa prÃ³pria. SeguranÃ§a: blindar o carro!
O meu Ãdolo trash agora Ã© o Miguel MossorÃ³, candidato a prefeito de Natal! Ele prometeu construir uma ponte ligando Natal a Fernando de Noronha! Vai ser a Oitava Maravilha do Mundo. Depois do Farol de Alexandria, Colosso de Rodes e a Muralha da China: Ponte Natal-Noronha. Diz que o pessoal vai tomar cafÃ© da manhÃ£ em Natal e almoÃ§ar em Noronha. Ã‰ sÃ³ atravessar a ponte. De busÃ£o. Farofa em Noronha! Esse Ã© tÃ£o ecolÃ³gico quanto eu. Que prometo cimentar a AmazÃ´nia pra virar estacionamento. A gente nÃ£o quer respirar. A gente quer estacionar! E ele tem mais outro projeto chamado MÃƒOZADA NO GRINGO: "O gringo que vier aqui cheirar cocaÃna, fumar maconha e assediar as nossas garotas, vai levar porrada".
E em Mogi das Cruzes tem dois candidatos: Farofa e Pai Roberto de XangÃ´. Ou seja, o despacho tÃ¡ pronto.
E tem outro Bin Laden: "Vote sim, vote sim. Vote no BinBin!".
A Turma do AxÃ© entrou pra polÃtica! Trocou a blunda pelo pleito. Diretamente da boquinha da garrafa: Sara VerÃ´nica. Ex-danÃ§arina da boquinha da garrafa. Com o slogan: Vota que ela gosta! NÃ£o tem boca de urna, tem boquinha da garrafa. E a cantora Sarajane com o seu hit: "Vamos abrir a rodinha". Qual a plataforma dela? ABRIR A RODINHA!
E atÃ© o Cumpadre Washington do Ã‰ o Tchan. Agora imagine esse povo na cÃ¢mara. Sarajane: "Nobres colegas, vamos abrir a rodinha". E o Cumpadre Washington: "Nobre colega, bota a mÃ£o no joelho e dÃ¡ uma abaixadinha".
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 09-10-11-12-13/09/08.

O TROCO
Um milionÃ¡rio, de passagem por SÃ£o Paulo, entra no luxuosÃssimo restaurante e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uÃsque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
ApÃ³s a quarta dose indica ao Chef que irÃ¡ para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preÃ§os, se surpreende quando o Chef, em pÃ© ao seu lado diz:
- Doutor, Ã© polÃtica da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nÃ³s nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dÃ¡ exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, nÃ£o quero discutir, vamos Ã comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da UcrÃ¢nia com lentilhas finlandesas; depois SalmÃ£o da EscandinÃ¡via com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ã“tima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertÃ¡-lo que isso ficarÃ¡ um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu nÃ£o perguntei o preÃ§o e, segundo, estou achando que isso aqui Ã© uma casa de malucos, mas jÃ¡ que vocÃª quer, fale.
- Pois nÃ£o Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- VocÃª estÃ¡ querendo me sacanear? CadÃª o dono dessa m....?
- EstÃ¡ lÃ¡ em cima com a minha mulher.
- E o que Ã© que ele estÃ¡ fazendo lÃ¡ em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

TRADUÃ‡ÃƒO DE RSVP
Acaba de sair a traduÃ§Ã£o de RSVP, que vem escrito em todos os convites agora! "Repondez, s'il vous plaÃ®t!" TraduÃ§Ã£o: "Responde Se Vai, Porra!!!".
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 13/09/08.

O BAÃš DO BARÃƒO
"A crianÃ§a Ã© a alegria do lar, quando estÃ¡ dormindo."
BEM COMPORTADA
Zefinha sempre tinha muita vontade de assistir a missa. Seu pai, certa manhÃ£ de domingo, satisfez-lhe a vontade. Levou-a a igreja. Quando regressou a casa, sua mÃ£e lhe perguntou:
- EntÃ£o filha, comportou-se bem?
- Comportei-me sim, mamÃ£e. TÃ£o bem que, quando um homem ofereceu-me dinheiro numa bandeja, eu lhe disse> Obrigada...
A IDADE DA RAZÃƒO
As criaÃ§as atingem aos 7 anos a idade da razÃ£o. Depois disso, comeÃ§am a praticar toda espÃ©cie de loucuras, atÃ© o juÃzo final...
Fonte: Almanaque Brasil - NÃºmero 113. (Homenagem a AparÃcio Torelly, o BarÃ£o de ItararÃ©).

SÃ“ UMA MORDIDINHA...
O cara vÃª uma mulher com um "traseiro" muito bem torneado descer do Ã´nibus.
Corre na direÃ§Ã£o dela, chega bem perto e pergunta:
- Ei moÃ§a, vocÃª deixaria eu dar umas mordidinhas em seu "traseiro" por R$ 50,00?
- VocÃª deve estar maluco - diz a moÃ§a.
- E por R$ 500,00 vocÃª deixaria?
- Olha nÃ£o me leve a mal, mas nÃ£o sou desse tipo de mulher.
De olho naquele "traseiro" monumental, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 vocÃª deixaria eu morder essa maravilha?
A mulher hesita, pensa um pouco e entrega os pontos:
- Tudo bem, por R$ 5.000,00 eu topo.
- EntÃ£o, vamos atÃ© aquele motel logo ali adiante - propÃ´s o cara.
Entram para o quarto, ela levanta a saia e libera a vista pro sujeito.
Ele beija, passa as mÃ£os, encosta a cabeÃ§a, e nada de morder... AtÃ© que a mulher, jÃ¡ impaciente, pergunta:
- E aÃ, cara, vai morder ou nÃ£o vai?
- Eu nÃ£o! Ã‰ muito caro!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson "GÃ£o")

O MOUSE QUE RI
O jornalista Kike Martins da Costa mostra o lado engraÃ§ado da internet:
Dona Solange quer Cidade Limpa
http://www.youtube.com/watch?v=3_XuQWCdOog
Se vocÃª nÃ£o entendia o protesto dessa cidadÃ£ de IlhÃ©us, veja a versÃ£o ilustrada postada no Youtube.
Periquita do PM cai na rede
http://www.youtube.com/watch?v=jMF_eJ0R1TQ
Policial Ã© flagrado em momento de descontraÃ§Ã£o em sua base. E nÃ£o Ã© que ele leva jeito...
MÃºsica e culinÃ¡ria
http://www.youtube.com/watch?v=UrjoCKDDiGA
O que os Bee Gees tÃªm a ver com uma receita de yakissoba? Sei lÃ¡, mas essa dupla de cozinheiros tem uma "explicaÃ§Ã£o".
Fonte: Folha Online - 09/09/08.

COMO CHEGAR AO CORAÃ‡ÃƒO DE UMA MULHER
Conta-se que no pico mais alto do Tibet,vivia o homem mais sÃ¡bio do mundo,uma vez um jovem pediu-lhe ajuda para descobrir o caminho que levasse ao coraÃ§Ã£o da mulher por quem se tinha apaixonado.
Quando encontrou o sÃ¡bio no cume da montanha, perguntou-lhe: Diz-me ,Mestre dos Mestres:
Qual o caminho mais curto, seguro e direto,para se chegar ao coraÃ§Ã£o de uma mulher?
O mestre respondeu: Meu filho, nÃ£o hÃ¡ nenhum caminho seguro para se chegar ao coraÃ§Ã£o de uma mulher, sÃ³ encontrarÃ¡s precipÃcios, penhascos, arbustos, espinhos e serpentes venenosas.
Mas entÃ£o Mestre: Que devo fazer para conquistar o coraÃ§Ã£o da minha amada?
Lembra-te amado discÃpulo: Conserve na tua mente e no coraÃ§Ã£o os ensinamentos e os conselhos que te dareiâ€¦ segue-os fielmente e chegarÃ¡s ao coraÃ§Ã£o da mulher que amas.
1-Escova os dentes.
2-Nunca coces o saco na frente dela.
3.Oferece-lhe flores e muitos, mas muitos, presentes.
4. Levanta a tampa do vaso sanitÃ¡rio antes de urinar e baixa-o logo depois.
5.Lava as mÃ£os quando saÃres do banheiro.
6.NÃ£o mastigues com a boca aberta.
7.NÃ£o arrotes ruidosamente ou melhor nÃ£o arrotes nunca.
8.NÃ£o sejas grosseiro.
9.NÃ£o fales da mÃ£e dela; Ama-a como se fosse a tua mÃ£e.
10.NÃ£o digas palavrÃµes.
11.DÃª risada sempre das piadas dela.
12.NÃ£o tenhas ciÃºme dela, talvez sÃ³ um pouquinho.
13.Deixa que ela tenha ciÃºme de ti, ela pode ter
14.NÃ£o cries barriga e mais, Nunca engordes. Ela pode {mas nunca lhe digas}.
15.Nunca demores no banheiro.
16.NÃ£o deixes a toalha caÃda no chÃ£o.
17.NÃ£o lhe digas que ela nÃ£o sabe dirigir.
18.NÃ£o chegues tarde em casa, sai do trabalho e imediatamente para casa.
19.NÃ£o te entretenha com amigos, ou melhor, nÃ£o tenhas amigos.
20.NÃ£o sonhes em ter amigas.
21.Nunca olhes nem fales dos seios ou dos traseiros das amigas dela.
22.NÃ£o sejas avarento, usa pelo menos dois cartÃµes de crÃ©dito, e nÃ£o olhes para outras mulheres e mais entenda de uma vez por todas, que nÃ£o existem outras mulheres.
24.Diz â€œAmo-teâ€ pelo menos vinte e quatro vezes ao dia.
25.Aprende a cozinhar.
26.Lava os pratos e deixa a cozinha limpa.
27.Faz a cama {sempre}
28.Telefona-lhe de qualquer lugar.
29.Deixe ela comprar roupas, sapatos, etc. Sempre que ela quiser. E mais,acompanha-a elogiando o que ela deseja comprar {sorri enquanto caminhas}.
31.Deixa que fale horas ao telefone.
31.Durante a noite nÃ£o ronques.
32.Lembra-te que nÃ£o gostas de futebol e que odeias corridas da formula 1.
33.NÃ£o penses somente em sexo, mas por outro lado tambÃ©m nÃ£o exageres; PropÃµe-o com frequÃªncia, mesmo que estejas cansado ou sem desejo.
34.Respeita-a quando lhe dÃ³i a cabeÃ§a, mas se ela pedir, deves satisfazÃª-la imediatamente. Ah, e depois nÃ£o durmas em seguida. Deves olhar nos olhos e acariciÃ¡-la atÃ© que ela adormeÃ§a tranquilamente.
35.Diz-lhe que ela Ã© a mulher mais bela que os teus olhos jÃ¡ viram.
O discÃpulo, agoniado, volta-se e comeÃ§a a descer a montanha, e o Mestre lhe diz:
Meu filho, espera! Volta aqui!
E o discÃpulo responde: NÃ£o, Mestreâ€¦ NÃ£o preciso que me digas mais nada. Agora entendo porque Ã© que hÃ¡ tantos veados neste mundo!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Eribaldo - SP)