HUMOR VIRTUAL
REVENDO VELHOS CONCEITOS
Digital Age Cartoons:
www.cartoonstock.com/directory/d/digital_age.asp
Atualizando e revendo conceitos.
Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade. Veja abaixo.... 1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vÃrus infecta, com vÃrus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.
(Colaboração: Markão)
STAR WARS EM CROCHÊ
Lucy Ravenscar transformou os personagens de "Guerra nas Estrelas" em bonequinhos de crochê, recriando Chewbacca e R2-D2, entre outros; http://www.etsy.com/shop/lucyravenscar.
Fonte: Folha de S.Paulo – 10/03/10.
RECEITA MÉDICA
Médico: "Sim, o que aconteceu?"
Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada!!!"
Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje até seu marido dormir".
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu."
Médico: "Você viu como calar a boca ajuda?"
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
MANDA QUEM PODE...
Um chefe, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de seu escritório:
"Aqui quem manda sou eu".
Ao voltar de uma reunião, encontrou um bilhet junto à placa:
"Sua esposa ligou e disse que é para o senhor levar a placa dela de volta..."
(Colaboração: Markão)
O PORTUGUÊS E A CARTA
Um português estava escrevendo uma carta, quando um colega perguntou:
- O que você está fazendo, Joaquim?
- Estou a escrevere uma carta para mim mesmo, opa...
- E o que a carta diz?
- Não sei, ainda não recebi a carta, opa!!!
(Colaboração: Toninho)
DANDO NOME AO FILHO
O Japonês chegou no cartório e disse que queria registrar o filho:
- Qual o nome?
- Doisberto.
- Como?
- Doisberto.
- O senhor poderia explicar o motivo para esse nome?
- Já tenho 2 filhos, esse é o terceiro. O primeiro se chama Zeroberto, o segundo se chama Umberto. Só quero dar seqüencia...
(Colaboração: Coutinho)
ADVOGADOS ESPERTOS...
Quando aquele belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida...
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilÃneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
- Três dias depois, tornou-se sua madrasta...!!!
(Colaboração: Fernando Galvão)
LULA X DILMA
Dilma: - Veja, Lula, um passarinho construiu um ninho bem debaixo do teto do Alvorada!!!
Lula: - Depressa, Dilma, vamos inaugurar!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo – 12/03/10.
RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do PaÃs da Piada Pronta! E olha essa placa: "Alerta! Fuja do cão! DILACERADOR DE VÃSCERAS". O brasileiro é cordial! Rarará!!!
>>> Adorei o agradecimento de um travesti ao Dia da Mulher: "Bom dia e quase obrigado de uma quase mulher"...
>>> E homem-bomba é o brasileiro: meu salário é uma BOMBA, os juros do banco estão pra lá de BAGDÃ, o meu saldo ESTOUROU e estou prestes a cometer um ataque suicida!!!
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que em Maraã, no Amazonas, tem um baile chamado Rasga Velha. Ueba! Cartaz numa rua de São Paulo: "Hoje! Churrasquinho de gato! Ciamês: 1,99. DA PESTE: 0,99!". Em Madri tem um restaurante chamado Las Tapas de La Bicha. Ueba! Fica ao lado de um outro chamado La Vaca Argentina! Rarará! Em Salvador, Bahia, tem um saldão de tecidos chamado Shopping da Bagaceira. Ueba! Em Salvador, Bahia, tem um saldão de tecidos chamado Shopping da Bagaceira. Ueba! Em Salvador, Bahia, tem uma banda chamada Furico de Jegue. Ueba! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "Taxidermista": companheira dermatologista que só anda de táxi. "Psicopata": companheiro veterinário especialista em doenças mentais. "Melancólica": a cólica da Mulher Melão! Socuerro! Medo! "Corretora de fundos": companheira que aluga o fiofó. Rarará. "Canonizado": companheiro chegado numa caninha. O lulês é mais fácil que o ingrêis...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 09-10-11-12-13/03/10.
PERGUNTAS DIFÃCEIS
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na Ãfrica.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores... Para que lado fica o inferno???
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem, respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história.
Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG...o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossÃvel - disse o velhinho.. Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!
(Colaboração: Emerson Gão)
DOR-DE-CABEÇA INFERNAL...
Um homem sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse ao paciente:
- Meu caro, tenho uma boa e uma má notÃcia.... A boa é que posso curá-lo dessa dor de cabeça, definitivamente ....... A má notÃcia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Meu diagnóstico indica que seus testÃculos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Portanto, para aliviar o seu sofrimento é preciso removê-los.
O homem levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se ao bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez depois de 20 anos não sentia dor de cabeça. No entanto percebeu que uma parte importante de si estava faltando.. Enquanto caminhava pelas ruas raciocinou que agora ele era um homem diferente, mas sem dor.... e que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculina de grife.
- É disto que eu preciso, disse para si mesmo.... um bom reforço na minha auto-estima há de me fazer sentir bem novamente.....
- Quero um terno novo, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos...é um 44 longo.
O homem fez uma cara de espantado :
- È isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate..
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem.
Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova para combinar ?
Ele pensou por alguns instantes e disse :
- Claro !!!
O alfaiate olhou e arriscou :
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pode adivinhar ?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou muito satisfeito....
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu:
- E agora que tal uma cueca nova, freguês ?
- Quero sim !!!
O alfaiate olhou os quadris dele, e lascou:
- Vejamos ... 36!
O cara soltou uma gargalhada.
- Desta vez te peguei. Uso o tamanho 34, desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça e disse, em tom professoral :
- Escute... o senhor não deveria usar cueca 34 .... o tamanho 34 pressiona os testÃculos contra a espinha, e essa pressão vai provocar em você uma dor de cabeça infernal...
(Colaboração: Washington de Jesus)
LULA E O SELO
Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo.
Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes.
O presidente, imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto.
Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o paÃs, ouviram usuários, balconistas etc. e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O relatório, de mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão:
'Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado'...
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)
O BOI FOI O CULPADO!!!
Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais.
No primeiro Box, encontramos uma tabuleta que dizia: "ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...e rindo, disse: "Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semanaâ€...
Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia: ''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: “OPA! é mais do que duas vezes por semana!... Você poderia aprender alguma coisa com ele.â€
Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais: "ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aÃ".
Eu olhei para ela e disse: "Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca".
Meu estado tem melhorado de crÃtico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem seqüelas...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
O CAIPIRA
Seu Zé, CAIPIRA do interior, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:-
-Bão, vô ti contá o que aconteceu.Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta:- O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?-
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz: - MeritÃssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude... Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:-
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio, e bateu na minha caminhonete, bem du lado.Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve, e atirou 3 vezes, bem no meio dos óio dela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:- 'Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?
'- Aà eu pensei bem... e falei: ...EU? EU TÔ ÓTIMO!!!...
(Colaboração: Emerson Gão)
TIPOS DE CHEFE
Chefe Morcego...
...Só aparece no fim do expediente.
Chefe Orelha...
...Só fica na escuta.
Chefe Ortopedista...
...Só pega no pé!
Chefe Papai-Noel...
...Que só enche o saco.
Chefe Peixe...
...Na hora do aumento, nada.
Chefe Prego...
...Só leva na cabeça.
Chefe Silvio Santos...
...Fala tanto, até perder a voz.
Chefe Lombardi...
...Só fala por trás.
Chefe Sorvete...
...Se derrete todo quando vê o diretor.
Chefe Tesoura...
...Vive cortando despesas.
Chefe Tintureiro...
...Só passa serviço.
Chefe Touro Sentado...
...Que não tira a bunda da cadeira.
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
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O GRITO DO “HUMOR†>>
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“HUMOR†EXPLICATIVO >>
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“HUMOR†PUBLICITÃRIO >>
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“HUMOR†DISPUTADO >>
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“HUMOR†COMPARATIVO >>
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HUMOR DANÇANTE >>
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“HUMOR†RELATIVO >>
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07/03/2012
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22/02/2012
"HUMOR" SEGURO >>
18/02/2012
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09/02/2012
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28/01/2012
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HUMOR ANIMAL >>
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"HUMOR" CANTANTE NATALINO >>
11/12/2011
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"HUMOR" DANÇARINO >>
19/11/2011
"HUMOR" GRÃFICO >>
13/11/2011
"HUMOR" FANÃTICO >>
02/11/2011
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07/05/2007
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01/05/2007
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08/04/2007
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19/03/2007
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12/03/2007
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13/02/2007
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29/01/2007
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14/11/2006
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04/09/2006
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24/06/2006
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