FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 13/11/2008

O MAIOR BARACK

SUPER OBAMA WORLD
English: http://superobamaworld.com/
Um joguinho ideal para os dias de hoje, nos moldes do Super Mario. Leve o Obama para enfrentar alguns obstÃ¡culos.
Clique aqui e jogue: http://superobamaworld.com/.
Renata Leal - Fonte: http://bombounaweb.com.br/.

VALE-PARAÃBA
No Ãºltimo ano do ensino mÃ©dio, uma das perguntas era esta: FaÃ§a uma anÃ¡lise sobre a importÃ¢ncia do Vale do ParaÃba. Eis a brilhante resposta de um estudante:
O Vale do ParaÃba Ã© de suma importÃ¢ncia, pois nÃ£o podemos discriminar esses importantes cidadÃ£os. JÃ¡ que existem o vale-transporte, o vale-idoso, por que nÃ£o existir tambÃ©m o Vale do ParaÃba? AlÃ©m disso, sabemos que os paraÃbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifÃcios e ganham pouco. EntÃ£o, o dinheiro que entra no meio do mÃªs, que Ã© o vale, Ã© muito importante para ele equilibrar sua economia familiar...
(ColaboraÃ§Ã£o: P.A.)

UNIVERSITÃRIO Ã‰ COISA SÃ‰RIA...
Um psicÃ³logo fazia uma entrevista para admissÃ£o de um empregado. Entra o primeiro candidato.
- O senhor pode contar atÃ© dez, por favor? - pediu o psicÃ³logo.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, trÃªs, dois, um.
- O que Ã© isso?
- Ah, Ã© a forÃ§a do hÃ¡bito. Ã‰ que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato.
- O senhor pode contar atÃ© dez? - pediu o psicÃ³logo.
- Um, trÃªs, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- O que Ã© isso?
- Ah, desculpe. Ã‰ que eu era carteiro e estava acostumado a ver os nÃºmeros pares de um lado da rua e os Ãmpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicÃ³logo pergunta:
- Qual era a sua profissÃ£o antes de tentar este emprego?
- Estudante universitÃ¡rio.
- E o senhor pode contar atÃ© dez?
- Claro. Um, dois, trÃªs, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei... Ãs...
(ColaboraÃ§Ã£o: Q.E.)

OS MANDAMENTOS DO ESTUDANTE
1 - O estudante sabe sempre a matÃ©ria; se nÃ£o responde Ã© para nÃ£o inferiorizar o professor.
2 - O estudante serÃ¡ sempre um exemplo; para a sociedade.
3 - O estudante nunca se deixa dormir; o despertador Ã© que nÃ£o toca.
4 - O estudante nunca Ã© posto fora da aula; Ã© que sua presenÃ§a Ã© necessÃ¡ria noutro local.
5 - O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crÃtica construtiva salientando os seus defeitos.
6 - O estudante nunca copia; recolhe dados.
7 - O estudante nunca reprova; renova sua experiÃªncia.
8 - O estudante nunca conspira contra os professores; estes Ã© que tÃªm espirito de conspiraÃ§Ã£o.
9 - O estudante nunca bebe; saboreia.
10 - O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
11 - O estudante nunca falta; nÃ£o comparece por motivos de forÃ§a maior.
12 - O estudante nunca chega atrasado a aula; perde o autocarro.
13 - O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.
14 - O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistÃªncia.
(ColaboraÃ§Ã£o: R.P.)

CÃƒO BRAVO
JoÃ£ozinho botou uma placa na porta de casa dizendo "cuidado com o cÃ£o". AÃ a mÃ£e dele viu e disse:
- Meu filho, por que vocÃª estÃ¡ colocando esta placa se o nosso cÃ£o Ã© tÃ£o pequeno?
JoÃ£ozinho respondeu:
- Ora mÃ£e, por isso mesmo: para ninguÃ©m pisar nele!!!
Fonte: O Tempinho - 15/11/08.

O MOUSE QUE RI
por Kike Martins da Costa
A Ilha do Dr. Moreau
http://www.mdolla.com/2008/11/human-descent-collections-132-pc.html
Imagine o cruzamento de um gato de estimaÃ§Ã£o com uma perereca ou de um lobo com um gorila. NÃ£o veio nenhuma imagem Ã sua mente? EntÃ£o dÃª uma olhada nesse site bizarro que junta os bichos mais variados em uma Ãºnica espÃ©cie!
Carrapicho em russo
http://www.youtube.com/watch?v=rAkzI4x0NY0
Por falar em bizarrice, que tal um clipe em russo que mistura FamÃlia Adams com um sucesso antigo da banda paraense Carrapicho? Olha sÃ³...
Xuxa em xinÃªs
http://www.youtube.com/watch?v=9T7IErnb6Ik
E agora, sÃ³ pra finalizar, uma versÃ£o de "IlariÃª" em chinÃªs. VocÃªs vÃ£o ver que atÃ© uma falsificaÃ§Ã£o Made in China Ã© melhor que o original da Rainha dos Baixinhos
Fonte: Folha de S.Paulo - 11/11/08.

ANEDOTA PREMIADA COM 5 ESTRELAS
George W. Bush e Tony Blair estÃ£o num jantar na Casa Branca. Um dos
convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que Ã© que estÃ£o conversando de forma tÃ£o animada ?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau ! , exclama o convidado.
- E quais sÃ£o esses planos ?
- Vamos matar 14 milhÃµes de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista ?
- Porque Ã© que vÃ£o matar um dentista ?
- Blair dÃ¡ uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- NÃ£o te disse ? NinguÃ©m vai perguntar pelos argentinos!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Magno Alves)

PERGUNTAS E RESPOSTAS
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado... (dÃ£Ã£)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nÃ£o, por quÃª? Por que um deles era Longa Vida... (puuutz)
Por que o elefante nÃ£o pega fogo? Porque ele jÃ¡ Ã© cinza (sem comentÃ¡rios)
Se o cachorro tivesse religiÃ£o, qual seria? CÃ£o-domblÃ© (HAHAHA!)
O que o cavalo foi fazer no orelhÃ£o? Passar um trote... (eu vou chorar!!!)
O que dÃ¡ o cruzamento de pÃ£o, queijo e um macaco? X-panzÃ© (notou que eu nem comentei, nÃ¨?)
O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato... (minha nooosa)
O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (agÃ¼enta aÃ, jÃ¡ tÃ¡ acabando!)
Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra (Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson)
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dÃ£o muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson nÃ£o sofri o suficiente ainda por continuar a ler isso!)
Por que nÃ£o Ã© bom guardar o quibe no freezer? Porque lÃ¡ dentro ele esfirra. (oh dÃ³Ã³Ã³!!!)
Por que as plantas novinhas nÃ£o falam? Porque elas sÃ£o mudinhas. (aaargh...)
Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele jÃ¡ sabe a letra da mÃºsica de cor (aaveeee Mariaaa!!)
Por que o Batman colocou o batmÃ³vel no seguro? Porque ele tem medo que robin (nÃ£o, nÃ£o e nÃ£o...)
Por que PerÃ³n nÃ£o teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu Pai...)
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de pÃ¡scoa! (Santo Deus! .....)
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro cÃ©u? Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...vacas safaaaadas!)
Por que o Maradona nÃ£o gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaÃna... (putz grila ..., eu mereÃ§o)
Para que servem Ã³culos verdes? Para verde perto... (acho que vou me matar...)
Para que servem Ã³culos vermelhos? Para vermelhor... (Ã© sÃ©ria a histÃ³ria do 'vou me matar'...)
Para que servem Ã³culos marrons? Para ver marromenos.. . (Ã© muito triiiiiiiiiiiiiiiii iste)
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro.... (o que eu ainda estou fazendo aqui? Tenho que trabalhar para defender meu bem estar!!!!)
Por que o jacarÃ© tirou o jacarezinho da escola? Porque ele rÃ©ptil de ano. (nÃ£o acredito, Ã© triiiiiiiste demais...mais triste do que os Ã³culos marrons)
VocÃª sabe qual Ã© o contrÃ¡rio de volÃ¡til? Vem cÃ¡ sobrinho. (tÃ¡ bom, jÃ¡ acabou? Essa Ã© a pior)
Como se fala top-less em chinÃªs? Xem-chu-tian.. (aii! doeu! Fui)
(ColaboraÃ§Ã£o: Ricardo Lobenwein)

EXPRESSÃ•ES INGLESAS X "BRASILEIRAS"
Comparem a frieza de Ã¢nimo, a serenidade e a impassividade das expressÃµes britanicamente inglesas com o sanguÃneo e objetivo linguajar brasileiro em situaÃ§Ãµes idÃªnticas.
1) I'm not absolutely certain that this will be possible.
- Nem fodendo.
2) Great! Awesome! Terrific!
- Puta-que-pariu!
3) Of course I'm not concerned by this turn of events.
TÃ´ cagando e andando prÃ¡ isso.
4) Unfortunately I wasn't involved in this project.
- Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
5) It's going to be tough to work out these last few glitches.
- NÃ£o vai dar nem a pau.
6) We really need to work on our internal communication.
- Puta merda! Viado nenhum me fala porra nenhuma.
7) He isn't completely up to speed on this.
- O cara Ã© um bosta.
8) They weren't completely happy with the way this whole thing turned out.
- Bando de filhos da puta.
9) I'm not sure I'm going to be of much help to you on this.
- Foda-se! Se vira!
10) I truly welcome challenge.
- Ã” trabalhinho de corno.
11) We really need to develop better training programs.
- Ah se eu pego o filho-da-puta que fez essa cagada.
12) Our key productivity measures are biased to the downside.
- Esta merda tÃ¡ indo pro caralho.
13) This project is going to under deliver versus our expectations.
- Agora fodeu de vez.
14) I'm sorry, I probably should have warned you.
- Eu sabia que ia dar merda.
15) The trading environment has deteriorated somewhat.
- Vai sair cagada de novo.
16) Before switching on the new equipment, proper training must be given.
- Vou dar porrada no viado que puser a mÃ£o nesta merda.
17) We really need to drive productivity.
- Ã” cambada de vagabundos que nÃ£o quer porra nenhuma com o batente.
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio D.)

GREGOS ESCEVERAM LIVRO DE ANEDOTAS HÃ 1.600 ANOS
"Eu vou te dizer o que hÃ¡ de errado com ele. Ele estÃ¡ morto." Para quem acha que os antigos gregos pensaram em tudo primeiro, a prova foi encontrada em um livro do sÃ©culo 4Âº que traz um ancestral de um famoso quadro do grupo humorÃstico britÃ¢nico Monty Python no qual um cliente devolve um papagaio para a loja, reclamando de que ele estÃ¡ morto.
O trabalho de 1600 anos, intitulado "Filogelos", um dos livros de piadas mais antigos do mundo, traz uma anedota na qual um homem reclama que um escravo que ele acabara de comprar estava morto. "Pelos deuses", replica o vendedor. "Quando estava comigo ele nunca fez uma coisa dessas!"
O livro eletrÃ´nico, cuja ediÃ§Ã£o inglesa foi lanÃ§ada nesta semana, traz 256 piadas sugerindo que sexo, idiotas, mulheres rabugentas e flatulÃªncias provocam riso hÃ¡ sÃ©culos. O manuscrito Ã© atribuÃdo Ã dupla de comediantes HiÃ©rocles e Filagrius.
Algumas piadas podem desconcertar a audiÃªncia moderna, como uma sÃ©rie sobre a alface -o que sÃ³ faz sentido Ã luz da antiga crenÃ§a de que a planta tinha propriedades afrodisÃacas.
Fonte: Folha de S.Paulo - 15/11/08.

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