FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 24/01/2013

â€œHUMORâ€ ATUALIZADO

QUE EVOLUÃ‡ÃƒO!!!

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Um perfeito retrato da evoluÃ§Ã£o tanto do homem quanto do computador.
(ColaboraÃ§Ã£o: HermÃnio)
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CINQUENTA TONS DE CINZA
Quatro amigos costumavam ir pescar juntos hÃ¡ anos.
Este ano a mulher do Zeca bateu o pÃ© e disse que ele nÃ£o ia.
Profundamente desapontado ele telefonou e contou aos companheiros que nÃ£o poderia ir.
Dois dias depois , os outros chegaram ao local da pescaria e muito surpresos lÃ¡ encontraram o Zeca descansando e jÃ¡ com uma barraca armada.
- Zeca, como foi que voce consegui convencer a patroa deixa-lo vir?
- Bem, ontem a noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas!
Ela me mandou algema-la e amarra-la a cama e depois disse:
- "Agora faÃ§a tudo que quiser"...
- Larguei ela lÃ¡ e vim...
(ColaboraÃ§Ã£o: GÃ£o)

LÃ IGUAL CÃ
- MÃ£o, Ã© verdade que em alguns lugares da Ãsia a mulher nÃ£o conhece seu marido atÃ© casar com ele?
E a mÃ£e, decepcionada:
- Aqui Ã© assim tambÃ©m, filhinha...
Fonte: Almanaque Brasil â€“ Ano 14 â€“ Janeiro â€“ 2013.

MENTIR NO BUTECO PODE PEGAR MAL!!!
AntÃ´nio levanta seu copo de cerveja e brinda:
"Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas da minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prÃªmio mÃ¡ximo no buteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse Ã sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prÃªmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- ParabÃ©ns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu disse: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prÃªmio de melhor brinde da noite?E o brinde foi sobre vocÃª...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele nÃ£o Ã© muito chegado no assunto.Desde que casamos ele sÃ³ esteve lÃ¡ uma vez...Eu atÃ© tive que puxÃ¡-lo pelas orelhas para fazÃª-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benÃ§Ã£o final".
Portanto, evite mentir no buteco!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: GÃ£o)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! E adorei a charge do Clayton com o juramento do Obama: "Juro que adorei sua franjinha, Michelle". RararÃ¡! E esta: "BeyoncÃ© dublou o hino na posse de Obama". Melhor a BeyoncÃ© dublando que a Vanusa cantando! RararÃ¡!!!
>>> O brasileiro Ã© cordial! Ops, o Correio Ã© cordial! Recebi a foto duma caneta Bic do menino do correio, escrita: quem pegar essa caneta Ã© corno! RararÃ¡!!!
>>> Os Predestinados! Deu na revista "Exame": "Maior vendedor de ovos do paÃs, Leandro Pinto". Isso Ã© complexo de Ã‰dipo! RararÃ¡!!!
>>> E o goleiro do Bragantino: Rafael Defendi!!!
>>> O Brasil Ã© LÃºdico! Placa num salÃ£o de beleza em Salvador: "SalÃ£o Duas IrmÃ£es/ Prancha e escova!". Acho que uma se chama Prancha e a outra Escova! RararÃ¡! E esse banner de um restaurante em Curitiba: "Mineira Gostosa! Hoje Rabada". RararÃ¡! E em Barretos tem uma avÃcola: "Ovos e Aves Alves"...
>>> TÃ¡ crescendo a minha lista dos The Walking Deads: a Venezuela Ã© governada por um morto. Cuba pelo irmÃ£o do morto. Argentina pela mulher do morto. Coreia do Norte pelo filho do morto. Brasil pela sucessora de um que se finge de morto. O MaranhÃ£o por um que nÃ£o morre jamais. E agora: Salvador pelo neto do morto. RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 22-23-24/01/13.

VISÃƒO DE VIDA...
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: -Acho que nÃ£o vai dar certo, porque os judeus tÃªm uma visÃ£o muito diferente da vida. Para provar que nÃ£o estou com nenhuma discriminaÃ§Ã£o, voulhe dar uma maÃ§Ã£ e amanhÃ£ conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou Ã casa do judeu que lhe perguntou: -O que vocÃª fez com a maÃ§Ã£? -Fiquei com fome e a
comi. -TÃ¡ vendo? Um judeu tiraria a casca da maÃ§Ã£, a colocaria para secar e faria um chÃ¡. Dividiria a maÃ§Ã£ em quantos pedaÃ§os fossem os mebros de sua famÃlia e daria um pedaÃ§o para cada um. Depois pegaria os caroÃ§os, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaÃ§o de linguiÃ§a e volte a falar
comigo amanhÃ£. O cara saiu de lÃ¡ puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiÃ§a. No dia seguinte a mesma pergunta: -Filho, o que vocÃª fez com aquela linguiÃ§a? -Bem, primeiro tirei o cordÃ£ozinho e fiz um cadarÃ§o para meu tÃªnis. Depois tirei o plÃ¡stico que protege a linguiÃ§a e o guardei. Dividi a
linguiÃ§a em 8 pedaÃ§os e dei um pedaÃ§o para cada membro da minha famÃlia. Depois fiz uma camisinha com o plÃ¡stico, transei com a sua filha e aqui estÃ¡ o 'leite' para o senhor fazer um cappuccino...
(ColaboraÃ§Ã£o: GÃ£o)

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