FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 28/05/2009

HUMOR ORATÃ“RIO

PRAYER FOR DAD (ORAÃ‡ÃƒO PARA O PAPAI)

"Dear God, this year please send clothes for all those poor ladies in Daddy's computer, Amen."
("Querido Deus, esse ano por favor envie roupas para todas aquelas pobres moÃ§as do computador do papai, Amem.")
(ColaboraÃ§Ã£o: Ricardo Squaiella - SP)

Obs.: Mensagem na imagem acima =
Querido Deus, eu imploro!
DÃª-me sabedoria para compreender meu chefe...
DÃª-me o amor para perdoÃ¡-loâ€¦
DÃª-me a paciÃªncia para compreender suas aÃ§Ãµesâ€¦
Mas queridÃssimo Deus, nÃ£o me dÃª forÃ§a, pois se me der, eu bato nele!!!

SABEDORIA MINEIRA
Velhinho, mineiro de "Berlandia", estÃ¡ no hospital, nas Ãºltimas.....
O padre estÃ¡ ao seu lado para dar-lhe a extrema-unÃ§Ã£o.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fÃ© em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o DemÃ´nio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fÃ© em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o DemÃ´nio.
E o velhinho.... nada.
EntÃ£o o padre pergunta:
- Por que Ã© que o senhor nÃ£o quer renegar o DemÃ´nio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu nÃ£o souber para onde vou, nÃ£o quero ficar de mal com ninguÃ©m!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Seninha)

O BÃŠBADO CULTO!
Um polÃtico que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e comeÃ§ou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tÃ³pico, tema ou assunto, o qual Ã© transcendente, importante ou de vida ou morte. O tÃ³pico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reÃºne ou ajunta, Ã© minha postulaÃ§Ã£o, aspiraÃ§Ã£o ou candidatura Ã Prefeitura deste MunicÃpio.
De repente, uma pessoa do pÃºblico pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre trÃªs palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra Ã© para pessoas com nÃvel cultural muito alto, como poetas, escritores, filÃ³sofos etc. A segunda Ã© para pessoas com um nÃvel cultural mÃ©dio como o senhor e a maioria dos que estÃ£o aqui. E a terceira palavra Ã© para pessoas que tÃªm um nÃvel cultural muito baixo, pelo chÃ£o, digamos, como aquele bÃªbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bÃªbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstÃ¢ncia ou razÃ£o de que me encontre (hic) em um estado etÃlico, bÃªbado ou mamado (hic) nÃ£o implica, significa, ou quer dizer que meu nÃvel (hic) cultural seja Ãnfimo, baixo ou ralÃ© mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) Ã leviana da sua genitora, Ã mundana de sua mÃ£e biolÃ³gica ou Ã puta que o pariu!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: SilvÃ©rio Santos)

RAPIDINHAS E "ENGRAÃ‡ADINHAS"
>>> Pensamento do dia de um filÃ³sofo grego: "Para curar um amor platÃ´nico, nada melhor do que uma trepada homÃ©rica"...
>>> Em Portugal tem um programa de humor chamado "Levanta-te e Ri"! PortuguÃªs sÃ³ dÃ¡ risada em pÃ©?!!!
>>> BebÃª nasce com sete quilos no agreste de Pernambuco. Qual o nome da cidade? Bezerros!!!
>>> Em Arapongas (PR) tem um posto de gasolina chamado Leonildo Froda. Encher o tanque tÃ¡ froda mesmo!!!
>>> E aquela modelo do Fashion Rio: "NÃ³s, as top modess". JÃ¡ sei: plural de top model Ã© top modess!!!
>>> Em Porto Alegre tem um grupo da terceira idade chamado Juventude Acumulada! Vou adotar essa expressÃ£o: juventude acumulada. NÃ£o tÃ´ velho, tenho juventude acumulada...
>>> Eu nÃ£o tenho medo da Coreia do Norte...
>>> Eu tenho medo de dormir brasileiro e acordar argentino...
>>> Eu tenho medo de encontrar o Serra na porta do cemitÃ©rio numa sexta-feira de lua cheia!!!
>>> Eu tenho medo de estar no Jardim Ã‚ngela Ã s duas da madrugada, numa rua mal iluminada, quando o Ãºltimo Ã´nibus acabou de passar!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 29-30/05/09.

EXCELENTE RESPOSTA!
Um mecÃ¢nico estÃ¡ a desmontar o motor de uma moto, quando vÃª na sua oficina um cirurgiÃ£o cardiovascular muito conhecido. Ele olha para o mecÃ¢nico trabalhar. O mecÃ¢nico pÃ¡ra e pergunta:
- Ei, doutor, posso fazer-lhe uma pergunta ?
O cirurgiÃ£o, um tanto surpreso, concorda e vai atÃ© perto da moto na qual mecÃ¢nico estÃ¡ trabalhando.O mecÃ¢nico levanta-se e comeÃ§a:
- Doutor, olhe para este motor. Eu abro-lhe o coraÃ§Ã£o, tiro as vÃ¡lvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente. Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Porque serÃ¡ que eu ganho tÃ£o pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho Ã© praticamente o mesmo ?
O cirurgiÃ£o dÃ¡ um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecÃ¢nico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando...
(ColaboraÃ§Ã£o: Dra. Shirley - Caraguatatuba)

OS DOIS ANÃ•ES
Dois anÃµes resolvem se divertir e vÃ£o para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anÃµes nÃ£o consegue ter uma boa ereÃ§Ã£o e por mais que se esforÃ§asse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, trÃªs e... jaaaaaÃ¡!
Novamente o anÃ£o tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, trÃªs e... jaaaaaaaaaaaÃ¡!
O anÃ£o tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, trÃªs e... jaaaaaaaaaaaaaaaÃ¡!
AÃ ele pensa: "meu amigo estÃ¡ se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, trÃªs e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anÃµes se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
- PÃ´! Foi uma droga! Por mais que eu me esforÃ§asse, nÃ£o consegui ter nenhuma ereÃ§Ã£o!
- EreÃ§Ã£o!? - Diz o outro anÃ£o, perplexo. - E eu, que nem consegui subir na cama...
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

O MOUSE QUE RI
Um amor de dinheiro
http://www.adverbox.com/bontrust-finance-increase-in-currency-money-love/
JÃ¡ imaginou o dÃ³lar namorando a libra? E o yuan "fura olho" atravessando o romance dos dois? DÃ¡ uma olhada nisso.
Boka loka
http://www.break.com/index/cute-girl-has-amazing-beat-box-skills.html
Olha sÃ³ os sons que essa garota, a Julia Dales, faz com a boca . Ela deveria vir para o prÃ³ximo festival PercPan!
Fonte: Folha de S.Paulo - 26/05/09.

LÃNGUA PORTUGUESA X LÃNGUA "BRASILEIRA"
A regiÃ£o glÃºtea, no Brasil conhecida pela graciosa denominaÃ§Ã£o de bunda. em Portugal Ã© referida por cu. Assim, quando a mÃ£e diz que vai aplicar uma injeÃ§Ã£o na nÃ¡dega do rapaz diz: "vou levar o puto para tomar uma pica no cu". E se for uma palmada numa crianÃ§a, fica assim: "meto-te cinco dedos no cu, canalha".
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcilene)
Confira texto de MÃ¡rio Prata "A bunda":
http://www.marioprataonline.com.br/obra/cronicas/a_bunda.htm

CHAPEUZINHO VERMELHO DO SÃ‰CULO XXI
Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta...
Quando aparece o lobo e diz:
- Vou comer uma coisa sua que nunca ninguÃ©m antes comeu....
Responde a Chapeuzinho:
- SÃ³ se for o cesto!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanÃªs. Ã‰ que na rua Augusta, aqui em SP, tem um inferninho chamado LAS JEGAS! RararÃ¡! Mais direto impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!
E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "Analfabeto": Ã¢nus de companheiro que nÃ£o sabe ler nem escrever. RararÃ¡! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis. JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 26/05/09.

BICHO INFELIZ O HOMEM... COITADO !!!
Tem seios sem leite...
Ovos sem casca...
Passarinho sem asa...
E o pior de tudo... Saco sem dinheiro!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS II - A MISSÃƒO
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha Morte ao TucanÃªs. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanÃªs. Ã‰ que em BrasÃlia tem um motel chamado Frente e Verso. Uau! Mais direto impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!
E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "Corneta": associaÃ§Ã£o dos cornos do grupo basco ETA! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis.
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 28/05/09.

DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Minha esposa e eu sempre andamos de mÃ£os dadas. Se eu soltar, ela vai Ã s compras.
Ela tem um liquidificador elÃ©trico, uma torradeira elÃ©trica, e uma mÃ¡quina de fazer pÃ£o elÃ©trica. EntÃ£o ela disse: 'NÃ³s temos muitos aparelhos, mas nÃ£o temos lugar pra sentar'. DaÃ, comprei pra ela uma cadeira elÃ©trica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. SÃ³ nÃ£o sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
JÃ¡ faz 18 meses que nÃ£o falo com minha esposa. Ã‰ que nÃ£o gosto de interrompÃª-la.
Mas tenho que admitir, a nossa Ãºltima briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No comeÃ§o Deus criou o mundo e descansou. EntÃ£o, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde entÃ£o, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertÃ¡-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhÃ£o, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podÃ¡-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silÃªncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando vocÃª terminar de cortar a grama,' eu disse, 'vocÃª pode tambÃ©m varrer a calÃ§ada.' Depois disso nÃ£o me lembro de mais nada. Os mÃ©dicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento Ã© uma relaÃ§Ã£o entre duas pessoas na qual uma estÃ¡ sempre certa e a outra Ã© o marido...'
(ColaboraÃ§Ã£o: Ricardo Squaiella - SP)

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