"HUMOR" ARGH ENTINO...
ARROGÂNCIA BEM HUMORADA
Pretensão é pouco. Já é tradicional. Não é novidade. A tradicional arrogância argentina travestida de bom humor.
(Colaboração: Markão)
ESSES ARGH ENTINOS...
Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho el ônibus pra ir hasta la estación y apanhar un comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, donde tine un ônibus para ir hasta la ferroviária y apanhar un comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, mi hermano, como apanho un ônibus para ir hasta la ferroviária para apanhar un trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana' acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!!!
(Colaboração: Washington de Jesus)
NEY...
Neymar é Neymar porque é do Santos,
Se fosse do Palmeiras seria Neyporco,
Se fosse do Corinthians seria Neilouco,
E se fosse do São Paulo seria Ney Matogrosso...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
CASAR É...
...Durante um cocktail uma mulher pergunta pra outra: Você não está usando o anel de casamento no dedo errado? A outra responde: - Sim, é que estou casada com o homem errado...
...- Papai, o que são cornos? - Não sei meu filho, tenho tanta coisa na cabeça...
(Colaboração: Weuber Viana)
A CRISE NO MUNDO!
Depois o advento dos BRIC's (Brasil, Russia, India e China) como paÃses com maiores potenciais de crescimento, a Europa agora sinaliza com os PIGS (porcos) para se referir aos paÃses em crise financeira, a saber:
PIGS = Portugal, Ireland (Irlanda), Greek (Grécia) e Spain (Espanha)...
Ricardo Boechat - Fonte: Band News - 22/04/10.
FELIZ ANIVERSÃRIO!
"Me levaram a carteira, o relógio, as roupas, fiquei só de cueca!!! Quem foi que teve a maldita ideia de apagar as luzes na hora de cantar o "Parabéns" nos 50 anos de BrasÃlia?!?!?!"
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 21/04/10.
EM CASO DE TERREMOTO, ABRA ESSE ARQUIVO:
http://www.slideshare.net/jocapi/em-caso-de-terremoto-abra-este-arquivo
(Colaboração: Emerson Gão)
BOTÕES SONOROS
Uma coleção de botões sonoros engraçadÃssimos. Os áudios foram copiados de filmes, desenhos e jogos. Tem desde "Bird Is the Word", de "Uma FamÃlia da Pesada", até uma risada maléfica para ser imitada. E, claro, o "tudumpxxx", perfeito para sacadas geniais.
Confira: http://instantsfun.es/.
Fonte: Folha de S.paulo - 19/04/10.
COMÃCIO PARA SURDOS
Hilário!!!
Confira:
http://sorisomail.com/videos-comicos/33429.html
(Colaboração: Waldyer Estevão)
EDIBAR
Muito engraçado e divertido:
http://www.edibar.com.br/
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)
VER PRA CRER
Conversa entre eleitores:
"Pronto. Já consegui ver o enterro de uma anão e a cabeça de um bacalhau. Agora só falta achar alguém que já tenha sido entrevistado em uma pesquisa eleitoral!!!"
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 18/04/10.
O APRESENTADOR...
Não deixe de ver:
http://www.youtube.com/watch?v=7D6RCHp_9m8&feature=related
(Colaboração: VinÃcius)
PARECE BRINCADEIRA, MAS É SÉRIO... ESSA GENTE VOTA!!! PARA NOSSA REFLEXÃO E "DIVERSÃO"...
Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!
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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?".
Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece), ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa".
Ela também vota!
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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponÃvel 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horário de BrasÃlia ou pelo horário de Manaus?". Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus".
Ele vota!
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Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao
litoral. Estava num conversÃvel, por isso "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento".
Ela também vota!
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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha cunhada também vota!
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Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa, e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saà com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?". Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.
Minha amiga também vota!
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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto.
Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
"Apenas me informe: o seu avião já chegou?".
Ela também vota!
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Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços... Acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços".
Adivinha?? Isso mesmo, ele também vota!
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Pronto!!! Agora você já sabe QUEM elege esses polÃticos...
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do Pais da Piada Pronta! O Brasil não é mais paÃs emergente. Depois dessas chuvas, virou paÃs submergente. O Brasil é submergente!!!
>>> BrasÃlia 50 anos, parabéns! E em BrasÃlia, quando tem blitz, não se diz: "Sabe com quem você tá falando?" Mas: "Sabe com o filho de quem você está falando?". E BrasÃlia é a capital do Desvio Federal!!!
>>> E a foto do Lula com o presidente da China? Aliás, acho que é o presidente da China. Ninguém garante. Porque todo chinês é cópia pirata de outro chinês. Rarará!
E sabe como ele se chama? Hu Jintao. Mas o Lula prefere HU JINTÔNICA! E o que ele veio vender no Brasil? Lolex! Mas a pulsela paga sepalado! Lolex e Plada! E sabe como se diz "tô perdido" em chinês? U ÓMI LULA! É verdade. Tamo perdido!!!
>>> O Lula bebe e é o Serra quem tem cara de ressaca? Testa de bater bife e cara de ressaca. E a Dilma é a expressão da bravura nacional. Dona Bravura. Aliás, quem é mais bravo, o cachorro que mordeu o Maradona ou a Dilma de TPM? E o Eramos6 (http://www.eramos6.com.br/) revela o grande projeto social do Serra: BOLSA FAMÃLIA ADDAMS! Rarará...
>>> E a Dilma Rouchefe e o Serra Vampiro? Uma amiga minha criou um slogan pra 2010: "Assombração por assombração, vote em Zé do Caixão!". E ainda ganha uma Bolsa Manicure. Rarará!!!
>>> E mais uma pra minha série O Brasileiro É Cordial. Pichação em um muro lá de muro de Belo Horizonte: "Espaço reservado pra pixador TOMAR TIRO!". Rarará! O brasileiro é muy cordial...
>>> Os Predestinados. Sabe como se chama o presidente do Sindicato dos Vigilantes? Edvan GUARITA!!!
>>> Sabe o que acontece se você espremer o Papa? Um SUMO PONTÃFICE! Rarará!!!
>>> Visitar Minas no feriadão de Tiradentes não é turismo, é insurreição. E ninguém mais sabe quem é Tiradentes! Perguntaram pra um menino na escola: "Você sabe quem é Tiradentes?". "Sei, é um feriado." Isso mesmo. É a melhor definição de Tiradentes. E Tiradentes foi enforcado, salgado e esquartejado porque não queria pagar impostos. É o que acontece com a gente. Quando o contador me liga, eu me sinto enforcado, salgado e esquartejado. Tiradentes foi enforcado porque não queria pagar um imposto, o Quinto. Por um quinto, ele foi enforcado. Se fosse os impostos de hoje em dia, ele seria passado num moedor de carne! Virava hambúrguer. Almôndega! Quibe mineiro! E Tiradentes devia ser o padroeiro do Brasil. Tá todo mundo com a corda no pescoço. Rarará!
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que no Panamá tem um terminal rodoviário chamado Terminal de Boquete. Então é inicial e não terminal. Ueba! Em Florianópolis, na praia do Campeche, tem o Mercado Ponto G. Ueba! Vai ser sede do meu PGN, Partido da Genitália Nacional! No Rio Grande do Sul tem uma peixaria com a faixa: "Tava nervoso, foi pescar e virou corno? Compre peixe na Peixaria do João". Ueba! Em Arinos, Minas, tem uma clÃnica chamada PAU. Pronto Atendimento Urológico! Acabei de receber o convite da Festa da Linguiça Campeira no Vale do Itapocu. Mais direto, impossÃvel! Viva o antitucanês! Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. Hoje não tem. Motivo: aperreio, abuso e espinhela caÃda! Falta quanto tempo pro Lula ir embora? Rarará! "Enfronhada": companheira muito feia que tem que enfiar a fronha na cara! Rarará! "Aftosa": companheira gostosa como uma afta. Rarará! "Aberração": companheiro Galvão transmitindo: "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ DO BRASIIIIIIIL!" "Documentário": companheiro que faz comentários sobre a região glútea da companheira. O lulês é mais fácil que o ingrêis...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 18-20-21-22-23-24/04/10.
TRAVA-LÃNGUA
A prova consta de três módulos...
MÓDULO BÃSICO
"Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio? "
Em inglês:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "
MÓDULO AVANÇADO
"Três bruxas 'travestis' olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relógio Swatch? "
Em inglês:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? "
...E ESTE É PARA MASTERS:
"Três bruxas suecas transexuais olham os botões de três relógios Swatch suÃços.
Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relógio Swatch suÃço? "
Em inglês:
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "
E DIZEM QUE O INGLÊS É FÃCIL...
(Colaboração: Cleide - SP)
INSTRUÇÕES
O português estava sentado havia três dias com um pote de iogurte na mão. A esposa Maria, inconformada, quis saber:
- Meu bem, por que não como logo esse iogurte?
- É que está escrito na embalagem: "Depois de aberto, consumir em sete dias..."
Fonte: Brasil - Almanaque de Cultura Popular - Número 131.
A EFICIÊNCIA DO AGENTE FUNERÃRIO PORTUGUÊS
Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito. O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possÃvel para atender o desejo do falecido. Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.
O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
- Está tudo de acordo ?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?
- Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:
- Aà ficou fácil... foi só trocar as cabeças!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
CINCO COISAS QUE NÃO SE DEVE FAZER NA HORA DA MORTE
1 - Não aceitar que chegou a hora. Entendam de uma vez por todas: não adianta espernear, chorar, berrar, ou dizer que fez acordo com Deus e o mundo, principalmente com o mundo. Se eu apareci é game over, ok?
— Morte, eu não vou!
— Ai, meu saco. Começou…
— Tô falando sério. Você não vai me levar. Eu não morri.
— Cara, eu tenho horário.
— Não interessa. Eu vou voltar pro meu corpo agora! Cadê ele?
— Acabaram de botar naquele forno crematório ali…
2 - Tentar me explicar o que aconteceu. Eu sei, eu vi a cagada que você fez ou o que fizeram com você, não precisa repetir. Bola pra frente.
— Eu posso explicar, Morte: eu vinha a uns oitenta por hora.
— Cento e vinte.
— Aà o carro da frente deu sinal para direita.
— Não, não deu.
— Então vi que dava pra fazer a ultrapassagem.
— Não, não dava.
— E fui. Só não vi a moto que vinha no sentido contrário.
— Era uma carreta com um farol queimado.
3 - Querer ver entes queridos antes de partir. Isso eu até suporto se for rápido. Mas quando neguinho vem com papo de “queria ver minha sogra pela última vez†eu percebo que é enrolação e corto o barato na hora.
— Morte, antes de ir eu quero ver uma pessoa.
— Merda. Quem?
— Meu chefe. Quero dizer umas verdades na cara dele.
— Você sabe que ele não vai te ouvir, não sabe?
— Sei. Mas eu preciso dizer. Não posso partir sem dizer umas verdades pra ele.
— Mas por que você não fez isso em vida?
— O hospital não me deixou. Ele é doente terminal de câncer e está nas últimas.
— Ah tá, se é assim, então vamos. Quem sabe economizo uma viagem.
4 - Querer levar alguma coisa para o além. Definitivamente: vocês não precisam e nem podem levar NADA. Imaginem que o além é como ir para um parque aquático só que sem sunga.
— Dona Morte, eu posso levar meu Iphone?
— Não.
— Meu computador?
— Não.
— Posso levar minha coleção de DVDs?
— Não. Desista. No além a tecnologia humana não serve pra nada.
— Então por que você pegou meu Nintendo DS e escondeu na sua túnica?
— ISSO É PROBLEMA MEU!
5 - Filosofar sobre o sentido da vida. Isso realmente Dà NO SACO. O cara descobre a porra do sentido da vida dele só no último minuto e vem buzinando na minha orelha:
— Da vida nada se leva.
— Arrã.
— Eu deveria ter escolhido melhor meus amigos.
— Arrã.
— O amor é tudo na vida. Agora eu percebi.
— Arrã.
— Eu deveria ter beijado mais os meus filhos e menos minhas amantes.
— Arrã.
— Eu não deveria ter cometido tantos crimes, nem roubado, nem prejudicado tanto o próximo.
— Escute, Senador, o papo tá bom, mas a gente já tá parado na porta do inferno faz cinco minutos. ENTRE LOGO!!!
(Colaboração: Bárbara)
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07/02/2013
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31/01/2013
“HUMOR†INOCENTE... >>
24/01/2013
“HUMOR†ATUALIZADO >>
19/01/2013
“HUMOR†ANIMALESCO... >>
13/01/2013
“HUMOR†INDIVIDUALISTA... >>
04/01/2013
“HUMOR†DIFERENTE >>
27/12/2012
“HUMOR†RETROSPECTIVA 2012 >>
20/12/2012
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13/12/2012
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06/12/2012
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30/11/2012
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23/11/2012
‘HUMOR†FRUSTRANTE... >>
15/11/2012
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08/11/2012
“HUMOR†NA GAMBIARRA... >>
02/11/2012
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25/10/2012
“HUMOR†ATUAL... >>
18/10/2012
“HUMOR†MONSTRENGO... >>
11/10/2012
“HUMOR†CERIMONIAL >>
03/10/2012
“HUMOR†ELEITORAL >>
26/09/2012
“HUMOR†POLÃTICO >>
20/09/2012
O GRITO DO “HUMOR†>>
12/09/2012
“HUMOR†ARQUITETÔNICO >>
05/09/2012
“HUMOR†OBSCENO >>
30/08/2012
“HUMOR†INDUBITÃVEL... >>
24/08/2012
“HUMOR†DANÇANTE >>
15/08/2012
“HUMOR†ESPORTIVO >>
09/08/2012
“HUMOR†ALCOOLIZADO... >>
05/08/2012
“HUMOR†REAL >>
30/07/2012
“HUMOR†EXPLICATIVO >>
21/07/2012
“HUMOR†PUBLICITÃRIO >>
12/07/2012
“HUMOR†DISPUTADO >>
05/07/2012
“HUMOR†COMPARATIVO >>
28/06/2012
HUMOR DANÇANTE >>
21/06/2012
“HUMOR†RELATIVO >>
16/06/2012
“HUMOR†GIF >>
09/06/2012
“HUMOR FILOSÓFICO >>
02/06/2012
"HUMOR" ANIMALESCO >>
25/05/2012
"HUMOR" PESQUEIRO >>
12/05/2012
"HUMOR" DEPENDENTE... >>
03/05/2012
"HUMOR" PROTEGIDO... >>
28/04/2012
"HUMOR" ANIMAL >>
21/04/2012
"HUMOR" INCONSEQUENTE... >>
14/04/2012
"HUMOR" INOVADOR... >>
05/04/2012
"HUMOR" PASCOAL... >>
31/03/2012
"HUMOR" AUTOMOBILÃSTICO... >>
24/03/2012
"HUMOR" ETERNO >>
15/03/2012
"HUMOR" DUVIDOSO >>
07/03/2012
"HUMOR" SEMELHANTE >>
29/02/2012
"HUMOR" EVOLUTIVO >>
22/02/2012
"HUMOR" SEGURO >>
18/02/2012
"HUMOR" HIERÃRQUICO... >>
09/02/2012
"HUMOR" POLIGLOTA >>
02/02/2012
O "HUMOR" PODE SALVAR O MUNDO >>
28/01/2012
"HUMOR" SATÃRICO... >>
19/01/2012
"HUMOR" INVESTIGATIVO... >>
13/01/2012
"HUMOR" ACROBÃTICO >>
06/01/2012
"HUMOR" DANÇANTE >>
31/12/2011
HUMOR ANIMAL >>
22/12/2011
"HUMOR" INUNDADO... >>
18/12/2011
"HUMOR" CANTANTE NATALINO >>
11/12/2011
"HUMOR" HISTÓRICO >>
03/12/2011
"HUMOR" PLANETÃRIO >>
26/11/2011
"HUMOR" DANÇARINO >>
19/11/2011
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21/05/2007
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14/05/2007
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07/05/2007
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01/05/2007
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23/04/2007
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08/04/2007
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19/03/2007
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12/03/2007
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07/03/2007
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28/02/2007
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13/02/2007
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29/01/2007
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14/12/2006
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04/12/2006
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26/11/2006
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14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>
08/11/2006
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09/10/2006
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25/09/2006
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LULA, BUSH E PAPA >>
04/09/2006
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29/08/2006
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