FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 14/10/2010

HUMOR SORRISO

SMILEY
English:
http://www.worldsmile.org/
http://www.worldsmileday.com/
Smiley livremente pirateado (EUA, sÃ©c. 20). RepresentaÃ§Ã£o visual do slogan "have a nice day" ("tenha um bom dia") e suas variaÃ§Ãµes. SÃmbolo do bom humor (pop.). Ãcone para grupo de emoticons (internet).
Etimologia Falsa: Nos anos 70, Forrest Gump passava correndo quando um carro fez espirrar sobre ele uma poÃ§a de lama. Ele recebeu uma camisa para limpar o rosto, e nela ficou impressa o futuro smiley.
Etimologia Real: O rosto dentro de um cÃrculo foi criado em 1963 pelo artista Harvey R. Ball, para uma aÃ§Ã£o de endomarketing de uma companhia de seguros americana. Ball nunca registrou o desenho, usado e modificado por inÃºmeros artistas.
DicionÃ¡rio Visual - Eduardo Menezes - Fonte: Super interessante - EdiÃ§Ã£o 283
Mais detalhes:
http://www.worldsmile.org/
http://www.worldsmileday.com/

ESTRATÃ‰GIA
EstÃ¡ pipocando na internet a nova estratÃ©gia de Serra para o segundo turno.
Confira: http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=141.
(ColaboraÃ§Ã£o: Washington de Jesus).

CHARGE UOL
Depois das urnas...
Confira: http://charges.uol.com.br/2010/10/04/cotidiano-depois-das-urnas/.
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munaier)

PESQUISAS ELEITORAIS
NÃƒO ACREDITE NAS PESQUISAS...
ATENÃ‡ÃƒO! As pesquisas de mercado sÃ£o manipuladas e nÃ£o refletem a tendÃªncia do eleitorado!!
Realizei um levantamento por conta prÃ³pria e concluÃ que a prÃ³xima Presidente da RepÃºblica vai ser minha mÃ£e.
Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei:
EM QUEM VOCÃŠ VAI VOTAR EM PRESIDENTE?
Todos os entrevistados responderam: NA PUTA QUE TE PARIU...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! Buemba! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Resgate dos mineiros! Agora sÃ³ falta resgatar os mineiros do AtlÃ©tico. E a Bandnews chamou um geÃ³logo pra comentar o resgate. E como se chama o geÃ³logo? Hugo ROCHA! Predestinado! Fiquei atÃ© as quatro da manhÃ£ vendo o resgate. Como disse um amigo meu: Ã© como a chegada do homem Ã Lua, sÃ³ que ao contrÃ¡rio! E a manchete do sensacionalista: "Informado que sua sogra o aguarda, mineiro se recusa a subir".
>>> E atenÃ§Ã£o! Efeito Tiririca. Olha esse supermercado em Cajamar: Supermercado Ponto SERTO. A Ãºnica palavra que nÃ£o se pode escrever errado Ã© a palavra SERTO! E esse Ã´nibus de turismo em Rio Branco: "Ã”nibus de ESCUÃ‡ÃƒO". EscuÃ§Ã£o Ã© excursÃ£o de quÃª? TÃ´ dentro. RararÃ¡!!!
>>> Como diz a Madonna: "a melhor religiÃ£o do mundo Ã© a catÃ³lica, vocÃª apronta, apronta, aÃ confessa e faz tudo de novo"...
>>> De tanto falar em aborto, essa eleiÃ§Ã£o tÃ¡ um parto...
>>> E essa onda verde? TÃ¡ a fim duma onda verde? Senta no colo do Hulk. Pega no pingolim do Shrek! RararÃ¡...
>>> Quem Ã© a favor da descriminalizaÃ§Ã£o do aborto vota em quem? No bicho-papÃ£o, no curupira, no cÃ£o, no coisa ruim. Ou se muda pra Europa. RararÃ¡! Deus! Ã“ Deus! Adeus!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 09-10-12-13-14/10/10.

COMO VENDER CAIPIRINHA???
Vejam como neste Brasil tem coisas interessantes.
Eu morro e nÃ£o vejo tudo.
Em Garopaba > -> SC, esta moÃ§a partiu para o auto-emprego e usou da criatividade.
Dizem que ela vende aproximadamente 300 caipirinhas por dia, ou seja, ela fatura 1500 reais por dia, Isso, quando chove.
Isto Ã©, com movimento fraco.
Cobra apenas R$ 5,00 a dose...
NÃ£o existe crise nos negÃ³cios!
Existe falta de competÃªncia, imaginaÃ§Ã£o e criatividade e coragem!!!!!!
Se a moda pega, vai ter muito marmanjo apanhando da mulher, na praia...
Confira: http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=142.
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

MOTIVO JUSTO
- Diga-me, por que motivo vocÃª quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cÃ£o!
- Ele a maltrata? Bate em vocÃª?
- NÃ£o, quer que eu seja fiel!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldyer EstevÃ£o)

O MORDOMO
O velho Conde chega Ã sua mansÃ£o e Ã© recebido pelo mordomo Jarbas, que, desmedidamente respeitoso, abre-lhe a porta e, de cabeÃ§a abaixada, o saÃºda:
- Entre, seu filho de uma grande puta!!! De onde Ã© que essa merda de Conde vem, com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Da cidade, Jarbas: acabo de comprar um aparelho auditivo!!...
AÃ, f. a Biela de vez......
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

VIAGRA
Um papagaio acidentalmente engoliu uma dose de Viagra.
O dono desgostoso com o que viu, joga o papagaio no freezer pra acalmÃ¡-lo.
Um hora mais tarde o dono abre o freezer e vÃª o papagaio suado.
Como pode vocÃª estar suando no congelador?
O papagaio responde.
VocÃª pensa que Ã© fÃ¡cil abrir as pernas de uma galinha congelada???
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldyer EstevÃ£o)

BULA DE HOMEM
IndicaÃ§Ãµes:
Homem Ã© recomendado para mulheres portadoras de SMS (SÃndrome da Mulher Sozinha). Homem Ã© eficaz no controle do desÃ¢nimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insÃ´nia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado trÃªs vezes por semana. NÃ£o desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem Ã© apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

PrecauÃ§Ãµes:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitÃ¡rias, loiras sorridentes, etc). Ã‰ desaconselhÃ¡vel o uso, imediatamente apÃ³s as refeiÃ§Ãµes.

ApresentaÃ§Ã£o:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na regiÃ£o pÃ©lvica.. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciÃºmes. O uso concomitante de produtos da mesma espÃ©cie pode causar enjÃ´o e fadiga crÃ´nica.

Prazo de Validade:
O nÃºmero do lote e data de fabricaÃ§Ã£o, encontram-se na cÃ©dula de identidade e no cartÃ£o de crÃ©dito.

ComposiÃ§Ã£o:
Ãgua, tecidos orgÃ¢nicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faÃ§a uma cara neutra; nÃ£o se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem nÃ£o funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois Ã© frÃ¡gil e facilmente contaminÃ¡vel).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoÃ§o pela manhÃ£, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dÃ¡ boa noite - falta de educaÃ§Ã£o Ã© defeito de fÃ¡brica).

5. Programe-o para assinar talÃµes de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias trÃªs vezes por dia: cafÃ©, almoÃ§o e jantar.

ATENÃ‡ÃƒO:
Homem nÃ£o tem garantia de fÃ¡brica e todas as espÃ©cies sÃ£o sujeitas a incontÃ¡veis defeitos (falhas de carÃ¡ter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoÃsmo e 'mania de vai com os outros' sÃ£o algumas das falhas mais comuns). A soluÃ§Ã£o Ã© ir trocando atÃ© que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda nÃ£o se conseguiu inventar tal protÃ³tipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inÃ³cuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que alÃ©m de nÃ£o apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. NÃ£o contÃ©m SEMANCOL.

(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

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