FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 01/10/2006

CLUBE DA RISADA!

MINEIROS

Quem for mineiro leia, quem nÃ£o for tente:

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pimcumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazÃª uma macarronada com galinhassada. Quascai de susto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pÃ´ midipipoca denda galinha prÃ¡ssa.
O forno isquentÃ´, i ucÃº da galinha isprudiu! Nossinhora! fiquei branqui nem um li di leiti. Foi um trem doidi mais. Quascai dendapia! Fiquei sensabÃª doncovim, oncotÃ´, poncovÃ´. Oi procÃª. Qui locura!
Grazadeus ninguÃ©m maxucÃ´.

(ColaboraÃ§Ã£o: LÃºcia)

CAUSOS DAS GERAIS

PEÃƒO X EMPRESÃRIO

Num certo dia, um empresÃ¡rio viajava pelo interior. Ao ver um peÃ£o tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que vocÃª poderia me passar umas informaÃ§Ãµes?
- Claro, uai!
- As vacas dÃ£o muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiÃ¡da ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- DÃ¡ uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- TambÃ©m uns 12 litro por dia!
O empresÃ¡rio pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiÃ¡da ou as marrom?
- Sei lÃ¡, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- TambÃ©m come pasto e sal!
O empresÃ¡rio, sem conseguir esconder a irritaÃ§Ã£o:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas vocÃª me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que Ã© tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- Ã‰ que as maiÃ¡da sÃ£o minha!
- E as marrons?
- TambÃ©m!!!

PRECAUÃ‡ÃƒO

Os dois caipiras se encontram no ponto de Ã´nibus para uma pescaria.
- EntÃ£o cumpade, tÃ¡ animado? Pergunta o primeiro.
- Eu tÃ´, home!
- Ã” cumpade, pro mode quÃª tÃ¡ levano esses dois embornal?
- Ã‰ que tÃ´ levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? NÃ³is num tinha acertado que num ia bebÃª mais?!
- Cumpade, Ã© que pode aparece uma cobra e pica a gente. AÃ nÃ³is desinfeta com a pinga e toma uns gole que Ã© pra mode num sinti a dÃ´.
- Ã‰... e na outra sacola, o que qui tÃ¡ levano?
- Ã‰ a cobra, cumpade. Pode num tÃª lÃ¡...

ESBUÃ

O caipira vai a uma estaÃ§Ã£o ferroviÃ¡ria para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui. - solicita ao atendente.
- NÃ£o entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, nÃ£o temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichÃª, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prÃ¡ ocÃª nÃ£o tem passagem nÃ£o!

(ColaboraÃ§Ã£o: Vilma)

QUAL Ã‰ O MELHOR ESTADO BRASILEIRO?

Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um baiano e um catarinense, estÃ£o tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussÃ£o interminÃ¡vel de qual seria o melhor estado do Brasil.
O Carioca logo saiu dizendo:
- NÃ£o hÃ¡ dÃºvida, o Rio Ã© o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Garotinho.
O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- NÃ£o tem a menor dÃºvida que Ã© SÃ£o Paulo, pois Ã© a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrÃ³pole da AmÃ©rica Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula.
Rapidinho o mineiro disse:
- Minas sÃ´, nÃ£o tem praia, mas tÃ¡ perto, tem a melhor culinÃ¡ria, a melhor cachaÃ§a, e tambÃ©m tem Itamar Franco.
Depois o Baiano:
- O melhor Ã© a Bahia: tem Carnaval, tem frevo, tem o acarajÃ©, tem Salvador, umas das cidades mais belas, e tem o ACM.
Como o Catarinense nÃ£o se manifestou, eles perguntaram:
- E aÃ Catarina, por que estÃ¡ tÃ£o quieto, qual Ã© a tua opiniÃ£o?
O Catarinense finalmente respondeu:
- Pra mim Ã© o ParanÃ¡ o melhor estado.
- UÃ© Catarina, nÃ£o vai defender o teu estado? Por que o ParanÃ¡?
- Porque Ã© o ParanÃ¡ que separa Santa Catarina de toda essa meleca aÃ de cima!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: De um Catarinense. TSP)

S.D.A.D.I.A. - SÃndrome de Desordem da AtenÃ§Ã£o DeficitÃ¡ria na Idade AvanÃ§ada.

A todos que jÃ¡ passaram dos 40, um abraÃ§o. E quem nÃ£o passou, nÃ£o ria e tenha esperanÃ§a, pois um dia vai chegar lÃ¡! Para quem jÃ¡ passou dos 40 ou estÃ¡ com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnÃ³stico desta sÃndrome.

Explico melhor:

Outro dia decidi lavar o carro: peguei nas chaves e fui em direÃ§Ã£o Ã garagem, quando notei que tinha correspondÃªncia em cima da mesa. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha, pois pode ter alguma coisa urgente. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando o correio vejo que tem algumas contas para pagar e muita propaganda inÃºtil, pelo que decido jogÃ¡-la fora, mas vejo que o cesto de lixo estÃ¡ cheio. EntÃ£o lÃ¡ vou eu esvaziÃ¡-lo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que hÃ¡ um banco eletrÃ´nico perto de casa e vou primeiro pagar as contas. Coloco o cesto de lixo no chÃ£o, pego as contas e vou em direÃ§Ã£o Ã porta. Onde estÃ¡ o cartÃ£o do banco? No bolso do casaco que vesti ontem. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que estava bebendo. Vou buscar o cartÃ£o, mas antes vou guardar a cerveja na geladeira. Vou em direÃ§Ã£o Ã cozinha quando noto que a planta no vaso parece murcha, Ã© melhor pÃ´r Ã¡gua antes. Coloco a cerveja na mesa da cozinha, quando... Ah! Achei os
meus Ã³culos! Estava Ã procura deles hÃ¡ horas! Ã‰ melhor guardÃ¡-los jÃ¡! Pego num jarro, encho-o de Ã¡gua e vou em direÃ§Ã£o ao vaso. Deixaram o controle remoto da televisÃ£o aqui em cima! Ã€ noite quando quisermos ligar a TV, ninguÃ©m vai se lembrar de procurar na cozinha. Ã‰ melhor levÃ¡-lo jÃ¡ para a sala. Mas... Ponho os Ã³culos sobre a mesa e pego no controle remoto. Coloco a Ã¡gua na planta, mas caiu um pouco no chÃ£o. Deixo o controle remoto no sofÃ¡ e vou buscar um pano. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro. Estou andando e jÃ¡ nÃ£o sei o que Ã© que ia fazer!!! Ah! Os Ã³culos... Depois! Primeiro o pano. Pego nele. Vou em direÃ§Ã£o ao vaso, mas vejo o cesto do lixo cheio...

Final do dia: o carro continua por lavar, as contas nÃ£o foram pagas, a cerveja lÃ¡ estÃ¡, quentinha, a planta levou sÃ³ metade da Ã¡gua, nÃ£o sei do cartÃ£o do banco, nem onde estÃ£o as chaves do carro! Quando tento entender porque Ã© que nÃ£o fiz nada hoje, fico atÃ´nito, pois estive ocupado o dia inteiro! Percebo que isto Ã© uma coisa muito sÃ©ria e que tenho que ir ao mÃ©dico, mas antes, acho que vou ver o resto do correio...

Autor Desconhecido.

(ColaboraÃ§Ã£o: MÃ¡rio)

EMBALAGENS DE PORTUGAL

Num secador de cabelos: "NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO" (Sei lÃ¡, vocÃª pode querer ganhar tempo)

Na embalagem do sabonete anti-sÃ©ptico Dial: "INDICAÃ‡Ã•ES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeiÃ§Ãµes congeladas Swan: "SUGESTÃƒO DE APRESENTAÃ‡ÃƒO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (Ã‰ sÃ³ sugestÃ£o, tÃ¡ ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupÃ¡-las como picolÃ©)

Numa touca para a ducha: "VÃLIDO PARA UMA CABEÃ‡A" (AlguÃ©m muito romÃ¢ntico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)

Na sobremesa TiramisÃº da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃƒO INVERTER A EMBALAGEM" (Opa! Se vocÃª leu o aviso, Ã© porque jÃ¡ inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer: "ATENÃ‡ÃƒO: O PUDIM ESTARÃ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricaÃ§Ã£o alemÃ£: "NÃƒO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que nÃ£o deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediÃ¡trico contra o catarro infantil, da Boots: "NÃƒO CONDUZA AUTOMÃ“VEIS NEM MANEJE MAQUINÃRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possÃvel manter esses travessos miÃºdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÃŠNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÃŠNCIA" (Pode nÃ£o, deve! Foi prÃ¡ isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÃ‡AS E ANIMAIS DE ESTIMAÃ‡ÃƒO" (SerÃ¡ que lÃ¡ os cachorros e gatos sÃ£o ninjas disfarÃ§ados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes decoraÃ§Ã£o de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (AlguÃ©m pode me dizer qual Ã© a 3Âª opÃ§Ã£o?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: "AVISO: CONTÃ‰M AMENDOINS" (Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elÃ©trica da Husqvarna, de fabricaÃ§Ã£o sueca: "NÃƒO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃƒOS OU OS GENITAIS" (Kit de castraÃ§Ã£o caseira?)

Num saquinho de batatas fritas: "VOCÃŠ PODE SER O VENCEDOR. NÃƒO Ã‰ NECESSÃRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO". (sem comentÃ¡rios)

Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O USO DESSE TRAJE NÃƒO O TORNA APTO A VOAR". (Olha como isso destrÃ³i a imaginaÃ§Ã£o da crianÃ§a!)

(ColaboraÃ§Ã£o: Ana)

VARIAÃ‡Ã•ES DO NOME DA SASHA

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas... E se fosse com o PelÃ©?
- Grasha.
E se fosse com o Senna?
- Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.
E se fosse com a Marlene?
- Masha.
E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.
E se fosse com o JacarÃ© do Tchan?
- Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.
E se fosse com o AntÃ´nio Palocci?
- Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.
E se fosse com alguÃ©m que acredita no Lula?
- TROSHA

(ColaboraÃ§Ã£o: Grosso)

HIPOGLÃ“S

Um sujeito, ao entrar em um restaurante no ParÃ¡, olha o cardÃ¡pio e se espanta com o nome de um prato local. Era um prato feito de peixe. Chamava-se â€œHipoglÃ³sâ€.
Chama o graÃ§om e pergunta: - HipoglÃ³s??? - Que porra de prato Ã© esse?!
E o garÃ§om respondeu na bucha: PACU ASSADO!

(ColaboraÃ§Ã£o: FlÃ¡via)

O CACHORRO!!!!

Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o. Imediatamente Lula disse ao seu chofer que fosse atÃ© a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal e pedir desculpas.
Uma hora mais tarde, Lula vÃª seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo nÂº 1 na mÃ£o e com uma garrafa de Johnny Walker Blue na outra, alÃ©m da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu?! - perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
- Bem Sr Presidente, o fazendeiro me deu o whisky...a mulher dele me deu o charuto... E a charmosa filha do casal, de 19 anos, me beijou apaixonadamente!!!
- Meu Deus homem! O que foi que vocÃª disse a eles? - perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
- Sou o chofer do Lula, e acabo de matar o cachorro...

(ColaboraÃ§Ã£o: CPO)

LINDAS FRASES: ADIVINHEM DE QUEM Ã‰?

"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da AmÃ©rica Latina"

"A grande maioria de nossas importaÃ§Ãµes vem de fora do paÃs."

"Se nÃ£o tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."

"O Holocausto foi um perÃodo obsceno na HistÃ³ria da nossa naÃ§Ã£o. Quero dizer, na HistÃ³ria deste sÃ©culo. Mas todos vivemos neste sÃ©culo. Eu nÃ£o vivi nesse sÃ©culo."

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra Ã© "estar preparado".

"O futuro serÃ¡ melhor amanhÃ£."

"Eu mantenho todas as declaraÃ§Ãµes erradas que fiz."

"NÃ³s temos um firme compromisso com a OTAN. NÃ³s fazemos parte da OTAN. NÃ³s temos um firme compromisso com a Europa. NÃ³s fazemos parte da Europa."

"Um nÃºmero baixo de votantes Ã© uma indicaÃ§Ã£o de que menas pessoas estÃ£o a votar."

"NÃ³s estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou nÃ£o."

"Para a NASA, o espaÃ§o ainda Ã© alta prioridade."

"NÃ£o Ã© a poluiÃ§Ã£o que estÃ¡ prejudicando o meio-ambiente. SÃ£o as impurezas no ar e na Ã¡gua que fazem isso."

"Ã‰ tempo para a raÃ§a humana entrar no sistema solar."

(ColaboraÃ§Ã£o: Eribaldo/Oliveira)