HUMOR BARATO
TERRA BARATA
Para que tanta invasão? Tanta confusão?
MST - Movimento da Sátira Terrena!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
CHUVA DE SÓSIAS
Se o filme fosse brasileiro, todo mundo acharia que é de propóstito. Mas, sendo americano, não dá pra não rir da coincidência. O prefeito do longa de animação "Tá Chovendo Hamburguer" é a cara do prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab (DEM). Pra completar, o cientista da história, Flint, lembra o apresentador Luciano Huck.
Confira:
http://cinema10.com.br/filme/ta-chovendo-hamburguer
http://www.youtube.com/watch?v=cWVwgPauzE0.
Fonte: Folha de S.Paulo – 19/10/09.
O PRESIDENTE E JUDAS
Diálogo no Palácio da Alvorada em BrasÃlia.
- Presidente: A comparação entre Judas e os polÃticos do Brasil gerou mal-estar. Seria legal um pedido de desculpas.
- Ok, Ok! Judas, foi mal. Não quis pegar pesado...
Benett - Fonte: Folha de S.Paulo - 24/10/09.
A FRASE DA SEMANA - DIREITA X ESQUERDA
"No Brasil, o que sobrou de direita e esquerda está nas placas de trânsito."
Pedro Serafim, prefeito de Ipojuca, Pernambuco
Panorama - Veja Essa - Julio Cesar de Barros - Fonte: Veja – Edição 2135.
RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> Direto do PaÃs da Tragédia Pronta: "Helicóptero da PM abatido por traficantes cai na VILA OLÃMPICA!". Mas tinha que ser justo na Vila OlÃmpica? RIO 2016! É a RIOLÊNCIA! E agora tão dizendo que temos nova modalidade olÃmpica: tiro ao helicóptero. E queimada! Um paulista me disse que carioca é tão bem humorado que acendeu oito piras olÃmpicas. Em vez de uma só! Rio 2.016 tiros por minuto. Eu sei que o pessoal do Rio não gosta de ouvir isso. Mas a pior forma de resolver um problema é ignorá-lo! E agora só se fala em OlimpÃada. Esqueceram a Copa. PULAMOS A COPA!!!
>>> E o Rio 2016? Já tão dizendo que o povo vai cheirar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Que um grupo funk vai lançar o hit "Vou Pegar na Tua Tocha e Você Põe na Minha Pira"...
>>> Traficantes invadem o morro dos Macacos. Até aÃ, normal. Piada pronta é o percurso: um grupo foi pela avenida MARTIN LUTHER KING e outro foi pela avenida DOM HELDER CÂMARA! Isso é provocação, não é invasão. Percurso da Paz Mundial!!!
>>> Rio de Janeiro vira Tiro de Janeiro! Esses traficantes não estão avacalhando com a paz. Tão avacalhando com o Nobel da Paz! Invadem o Morro dos Macacos pelas avenidas Martin Luther King e Dom Helder Câmara. Se encontram na praça Mahatma Gandhi. E jornalista espanhol fica sob mira de fuzis na favela Nelson Mandela! E traficante tem nome de poodle: Lulu, Dudu, Tuquinha...
>>> E o Rubinho, hein?! Tem que cantar aquela música do Tim Maia: "Pneu furou? Acenda o farol, acenda o farol!". O Rubinho não ganhou? Normal! Pelo menos não teve aquela sambadinha! O Rubinho é o nosso anti-herói! Ficamos livres da sambadinha! E adorei a manchete do caderno de esportes na véspera: "NOVOS FREIOS EMPURRAM BARRICHELLO". Enfim, depois de um fim de semana zicado voltamos ao normal: violência no Rio, trânsito em São Paulo, vendaval no Sul e o Rubinho em segundo. Torcer pro Rubinho é coito interrompido...
>>> E o narra-torcedor Urubueno que foi ficando com voz de velório?! Agouraram tanto o Button que o carro dele tinha que quebrar! E aà quebra o do Rubinho! O Galvão tem que lançar o Manual do Ufanismo Uruquento! Rarará! E o Rubinho abraçando o Button. E o Urubueno: "Rubinho está dando um exemplo e mostra que é necessário saber perder". É necessário saber ganhar!!!
>>> Olha o que o Rubinho falou no programa do Galvão Urubueno: "Meu avô foi VICE-CAMPEÃO mundial de bocha". Então é genético. O problema do Rubinho é genético! E se o avô do Rubinho foi vice-campeão de bocha, quem foi o campeão? O avô do Schumacher???
>>> E o Joel Santana foi demitido. Aliás, ele ainda nem sabe que foi demitido. Porque foi demitido em inglês: "You are fired!". ""O quê? Eu tô pegando fogo?" E o site Éramos Seis disse que agora o Joel Santana pode se dedicar a uma nova profissão: LESSIONA-SE INGRÊIS! Ou então virar intérprete do Lula. Ou então ser o tradutor do hino da Vanusa para o inglês! Eu adoro o ingrêis do Joel Santana! Money que é good nóis non háve! E diz que ele instruÃa os africanos em ingrêis. Por isso que foi demitido: "Mais happy days que o jogo tá muito morning". Mais rapidez que o jogo tá morno. "E agora que fui demitido eu já vou windows."!!!
>>> O Ciro Botelho criou o kit Ai Que Vergonha: camiseta do Fluminense, a cueca vermelha do Suplicy, um DVD com o Joel Santana falando inglês e um boné do Rubinho!!!
>>> No Rio Grande do Sul tem uma juÃza chamada CLARA SENTENÇA. E essa é terrÃvel: sabe como se chama um dos PMs envolvidos na morte do coordenador do Afroreggae? CAPITÃO BIZARRO! É verdade! É o que eu digo: não é vocação, é predestinação! Os Predestinados...
>>> Faixa numa loja de sapatos: "Na compra acima de R$ 300, ganhe uma rasteira de brinde". Rasteira é sandália. Você gasta R$ 300 e leva uma rasteira. Do segurança! Vupt! Se gastar R$ 600, então? Leva uma voadora! No peito!!!
>>> Um amigo meu vai dar uma cama redonda pra sogra dele. Porque cobra gosta de dormir enrolada!!!
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais uns exemplos irados de antitucanês. É que em São Bernardo do Campo tem um bar frequentado por aposentados, petistas e afins chamado QUEM NÃO FAZ, TOMA! Como eles não fazem, só tomam. Em Santarém, no Pará, tem um balneário chamado Tira Ressaca. E ao lado uma placa: "Ponte sobre o Igarapé Sonrisal". Em Niterói tem uma oficina de lanternagem chamada Martelinho de Ouro do Caolho! Seu carro vai sair do caolho. Em Mudé, no Pará, tem um motel chamado COME CRU! Deve ser o motel dos apressados. Mais direto impossÃvel. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "Extasiada": companheira que encheu o cerebelo de ecstasy! "Engarrafamento": engavetamento de garrafas na marginal. "Nudez": antes NUDEZ do que no nosso! "Pensão alimentÃcia": companheiro que teve filho com a dona da pensão. O lulês é mais fácil que o ingrêis...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 20-21-22-23-24/10/09.
CÂMERA TEEN - O JOGO DA TROCA
Rafinha Bastos e Marcelo Tas saem do "CQC" para participar de uma sessão hilária de piadas improvisadas comos meninos da peça "Improvável", no vÃdeo desta semana. Quem recomenda é Ana Caroline Teodoro de Oliveira, 14, de Campo Mourão (PR), que "pira" comos palhaços da Cia. Barbixas de Humor fazendo a piada do "eu sou um cachimbo"... http://www.youtube.com/watch?v=6hyQlN6f_ZA.
Fonte: Folha de S.Paulo – 19/10/09.
RIO X SÃO PAULO
Meus amigos paulistas que me desculpem, mas essa é ótima...
É melhor do que "de" argentino...
OS CARIOCAS
Tom Jobim era carioca
VinÃcius de Morais era carioca
Chico Buarque é carioca Noel Rosa era carioca Pixinguinha era carioca Lamartine Babo era carioca Jorge Benjor é carioca Tim Maia era carioca Renato Russo era carioca Arnaldo Jabor é carioca Cazuza era carioca Betinho era carioca Zico é carioca Romário é carioca
Ronaldo Fenômeno é carioca
O maior estádio do mundo é carioca
O vôlei de praia é invenção carioca
O futevôlei é invenção carioca
O futebol de praia é invenção carioca
A praia mais famosa do Mundo é carioca
A maior floresta urbana do mundo é carioca
Os dois maiores sÃmbolos do PaÃs (Cristo Redentor e o Pão de Açúcar) são cariocas
O maior jornal do Brasil é carioca
A Brahma é carioca
O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca!
AGORA OS PAULISTAS
Zé Dirceu, Marcos Valério, Berzoine, são paulistas
Marta Suplicy é paulista
O Juiz Nicolalau é paulista
Chiquinho Scarpa é paulista
Gugu é paulista
O Tietê é paulista
Baú da Felicidade é coisa de paulista
A TAM é paulista
O PCC é paulista
A pior cerveja do paÃs (Xixicariol) é paulista
A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista
A cidade mais poluÃda do Brasil é paulista
A cidade mais engarrafada do Brasil é paulista
O aeroporto mais perigoso do paÃs é paulista
Ô "meu" é coisa de paulista
"um chopps e 2 pastéu" é coisa de paulista
E finalmente o pior: O PT É DE SÃO PAULO!!!
(Colaboração: Marcelo Mello)
PARA OS “SAUDÃVEIS“
Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluÃdos na água, ou seja, um quilo de B....!!!
Já bebendo cerveja...
Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!
Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'.
Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !
Eu, bebedor de cerveja... Fiz a minha parte...
Avisei...
Quem tiver consciência vai chegar à seguinte Conclusão:
É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma!!!
(Colaboração: Washington de Jesus)
ATENDIMENTO AO CONSUMIDOR
Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (faleconosco, falecon@/sac)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!
CUECAS
Olá, recentemente adquiri três cuecas. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Resposta: Prezado Sr., Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC
BARBEADOR
Olá, comprei um aparelho de barbear há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto especÃfico para esse fim. Se possÃvel, para outras regiões também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Resposta: Prezado Sr., com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensÃvel, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear outras regiões com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, CIC - Centro de Informações ao Consumidor
CIGARRO
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos quÃmicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora...Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerÃgeno dessa empresa. Respeitosamente,
Resposta: Sr., agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A nossa empresa tem por princÃpio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone ... (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 à s 20:00hs ou acesse o site www..., Serviço de atendimento ao consumidor
ESPINGARDA
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing
LINGUIÇA
Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possÃvel mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfÃcie em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possÃvel?? Há alguma contra indicação para a penetração? Há alguma substância na linguiça que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A nossa linguiça não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Relações com o Consumidor
(Colaboração: Leo Velloso)
MEMO FROM USA - REVISITED AND UPDATED
Cada dia o Português vem se tornando uma lÃngua mais conhecida. Veja, por exemplo, o e-mail abaixo, enviado diretamente do RH da matriz americana de uma empresa, direcionado aos funcionários americanos da filial brasileira (muito conhecida), localizada em GravataÃ, RS:
It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate headquarters, that offensive language is commonly used by our portuguese-speaking staff, and to be precise, by YOU. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues.
Staff will IMMEDIATELY adhere to the following rules:
1 - Words like caralho, cacete, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.
2 - You will not say cagada when someone makes a mistake, or está fazendo cagada if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or o que é um peido prá quem já está cagado when a major mistake has been made. All forms derivated from the verb cagar are inappropiate in our environment.
3 - No project manager, section head or administrator, under any circunstances, will be referred to as filho da puta, pentelho, o grande come merda or vaca gorda, vá para a puta que te pariu.
4 - Lack of determination will not be referred to as falta de culhão or coisa de boiola and neither will persons with lack initiative be referred to as puto, corno, cagão or viado.
5 - Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as masturbações mentais.
6 - Do not say como enche o puto do saco este pentelho if a person is persistent, when a task is heavy to accomplish remember that you must not say é foda. In a similar way, do not use esse cara está fudido if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que foda when matters become complicated.
7 - When asking someone to leave you alone, you must not say vai pra merda. Do not ever substitute 'May I help you?' with que porra você quer? When things get tough, an acceptable expression such as 'We are going through a difficult time' should be used, rather than estamos fudidos or isto aquà está foda, or puta que o pariu!!!.
8 - No salary increase shall be ever referred to as aumentinho de merda or merreca do caralho.
9 - Under no circumstances should you call our elderly corporate partners velhos pentelhos or velhos escrotos..
10 - Last, but not least, after reading this memo please, do not say vou limpar o rabo com esta merda! Just keep it clean and dispose of it properly.
We hope you will keep these directions in mind.
Thank you,
Employee Department
(Colaboração: Markão)
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12/06/2008
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29/05/2008
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03/04/2008
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21/03/2008
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01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>
22/02/2008
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15/02/2008
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07/02/2008
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07/05/2007
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01/05/2007
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23/04/2007
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29/03/2007
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19/03/2007
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12/03/2007
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07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>
28/02/2007
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13/02/2007
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29/01/2007
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14/12/2006
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04/12/2006
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26/11/2006
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14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>
08/11/2006
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23/10/2006
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16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>
09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>
01/10/2006
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25/09/2006
POLÃTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>
19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>
11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>
04/09/2006
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29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>
21/08/2006
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20/08/2006
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24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>
17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>
04/06/2006
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27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>
20/05/2006
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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>
07/05/2006
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30/04/2006
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27/04/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
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06/04/2006
RIA, VAI, PLEASE!!! >>
23/03/2006
RIR É O MELHOR REMÉDIO >>