FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 21/07/2011

HUMOR MUSICAL

MOZART GROUP

Videos:
http://www.mozartgroup.org/video.htm
http://www.youtube.com/themozartgroup
The site:
http://www.mozartgroup.org/
MÃºsicos! ImperdÃvel! NÃ£o deixe de ver!
Brincando com a mÃºsica...
Ã“timos mÃºsicos, humor de primeira qualidade, muita criatividade. Divirta-se!
VÃdeos:
http://www.mozartgroup.org/video.htm
http://www.youtube.com/themozartgroup
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)
O site:
http://www.mozartgroup.org/

PATROCINADOR DA SELEÃ‡ÃƒO
A SeleÃ§Ã£o Brasileira trocou o patrocinador de material esportivo: saiu a NIKE, agora Ã© PENALTY!!!
Fonte: FlÃ¡vio Lott (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

SAIBA PORQUE BRASIL E ARGENTINA SAIRAM DA COPA AMÃ‰RICA!
Confira:
http://especiais.br.msn.com/esquerdinha/default.aspx?cp-documentid=9ed2531f-0d5c-2cb9-bd89-71f6365963b4.
Fonte: MSN.

CONCLUSÃƒO DO JOÃƒOZINHO
Disse o JoÃ£ozinho, depois de espreitar os pais transando:
- "Putz... se eu fui pro psicÃ³logo porque andava chupando o dedo, a mamÃ£e vai pro hospÃcio..."
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

SUPERMERCADO MODERNO
Um modernÃssimo supermercado foi inagurado em SÃ£o Paulo.
A Ã¡gua Ã© borrifada automÃ¡ticamente, para manter os produtos frescos. VocÃª escuta o som distante de trovÃµes e o cheiro de chuva fresca.
Quando vocÃª passa na seÃ§Ã£o de laticÃnios, vocÃª escuta mugidos e vivencia o aroma do leite sendo tirado das vacas.
No setor de carnes tem aquele agradÃ¡vel aroma de carne assada na grelha com cebola.
Na prateleira de ovos, vocÃª escuta o som de galinhas cacarejando, e o ar se enche do cheiro de bacon e ovos sendo fritos.
Na padaria, se pode sentir o aroma de pÃ£es e biscoitos sendo cozidos.
Nunca mais compro papel higiÃªnico lÃ¡...
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleonysse)

TEM CARA DE...
Muito legal. Confira:
http://www.brogui.com/category/tem-cara-de/.
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Placa de quitanda em Pouso Alegre: "Temos frango de granja, caipira, sertanejo e sertanejo universitÃ¡rio". ". ".
>>> Numa lanchonete em CamboriÃº tem o drinque Maradona: trÃªs frutas mescladas, vinho, vodca, cachaÃ§a, pÃ³ cerebral e leite condensado. PÃ³ cerebral deve ser extraÃdo do cÃ©rebro do Maradona. O Nelson Ned da Argentina. RararÃ¡!11
>>> Manchete do PiauÃ Herald (http://revistapiaui.estadao.com.br/blogs/herald): "Ministro dos Transportes superfaturou autorama do filho". RararÃ¡! Babado nos Transportes!
>>> Direto do PaÃs da Piada Pronta: "PM apreende 104 kg de maconha na Bahia". Onde? No municÃpio de ESCONDE! Esconde nÃ£o escondeu! Esconde que a PM vem aÃ! RararÃ¡!!!
>>> Charge do CÃcero (http://ciceroart.blogspot.com/) sobre uma coisa que estÃ¡ ocorrendo no Brasil: A INTOLERÃ‚NCIA: "NÃ£o tenho religiÃ£o, nÃ£o sou nordestino, nÃ£o sou negro, nÃ£o sou gay, por que eu tÃ´ apanhando?". "NÃ£o gostei do seu sapato." Ã‰ isso aÃ! NÃ£o tolero intolerantes!!!
>>> mais dois para a minha sÃ©rie os predestinados! Dono de pedreira em Guarulhos: Fausto MARTELLO! Gerente da Caixa EconÃ´mica de Curitiba: Diego TARIFA! Quando ele nasceu, a mÃ£e gritou: "Vem pra Caixa vocÃª tambÃ©m". RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 20-21/07/11.

OCÃŠ MI OIÃ”!!!
LÃ¡ na roÃ§a, em MG, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
AÃ se casaro.
No dia do casÃ³rio, sacumÃ©, povo da roÃ§a nÃ£o viaja na lua de mÃ©r, jÃ¡ vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lÃ¡ na casinha, o ZÃ©, muito tÃmido, vira para Maria e fala:
- Ã“ Maria, nois vai tirano a rÃ´pa, mais ocÃª num mi Ã³ia, nem ieu ti Ã³io, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- TÃ¡ bÃ£o ZÃ©. Intaum eu num ti Ã³io e ocÃª num mi Ã³ia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelÃ£o novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mÃ£e.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mÃ£e tinha lavado, ponhou no sÃ³r pra mÃ³di quarÃ¡ e ficÃ¡ bem branquinha..
Tava um capricho sÃ³ a camisola.
SÃ³ que a vÃ©ia pra mode branquiÃ¡ a camisola, lavÃ´ dimais qui incurtÃ´ a dita prÃ¡ mais di parmo e usou goma demais prÃ¡ passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria entÃ£o diz:
- Meu DeusducÃ©u, cuma Ã© qui eu vÃ´ drumi com um trem duro e piquininim desse?
AÃ o ZÃ© fala:
- Ah Maria! Assim num vale! OcÃª mi oiÃ´, nÃ©?...?...?...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

MUITO CUIDADO AO LIMPAR OS Ã“CULOS!!!
Confira:
http://www.twitvid.com/SUSHN.
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

TEM QUE SABER PEDIR...
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrÃ¡s dele. A garÃ§onete pergunta o que querem.
O homem pede:
- Um hambÃºrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz:
- E vocÃª, o que vai querer ?
- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.
Um tempo depois a garÃ§onete traz a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mÃ£o no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
- Um hambÃºrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz lhe perguntando o que queria:
- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mÃ£o no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina atÃ© que um dia a garÃ§onete pergunta:
- VÃ£o querer o mesmo?
- NÃ£o, hoje Ã© sexta e eu quero um filÃ© Ã francesa com salada. - diz o homem.
- E eu quero o mesmo. - diz a avestruz.
ApÃ³s trazer o pedido, a garÃ§onete trÃ¡s a conta e diz:
- Hoje sÃ£o R$ 87,60.
O homem coloca a mÃ£o no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa. A garÃ§onete nÃ£o controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago ?
E o homem responde:
- HÃ¡ alguns anos eu achei uma lÃ¢mpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gÃªnio e me ofereceu 2 desejos.
- Meu 1Âº desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que idÃ©ia brilhante ! - falou a garÃ§onete.
- A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mÃ£os ou algo assim. Mas o senhor vai ser tÃ£o rico quanto quiser, enquanto viver!
- Ã‰ verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessÃ¡rio no bolso. - respondeu o homem.
E a garÃ§onete perguntou :
- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
- Meu 2Âº desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas, esbelta e que concordasse comigo em tudo...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

VÃ‰IO BABÃƒO...
O conto do "Coroa GarotÃ£o"
Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vÃ£o chegar lÃ¡. Vejam como Ã© lindo o "amor prÃ³prio" da terceira idade.
A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, atÃ© o dia da "viÃºva" (INSS) fazer o depÃ³sito, foi quando uma linda garota, de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e tambÃ©m entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trÃ¡s e sorrindo e disse: - Porque o senhor nÃ£o utiliza a fila dos idosos?
- VocÃª sabe para que lugar eu tive vontade de mandÃ¡-la, nÃ£o Ã©? PorÃ©m, mantive a calma e usei toda minha experiÃªncia. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiÃªncias como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlÃ¢ntico?
- SÃ³ por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferenÃ§a pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa.
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o pÃºblico feminino, nas noites de jantar com o comandante.
- Boquiaberto sÃ³ pude responder: HÃ£? - distraÃdo, eu estava de olho fixo no decote da jovem. Ela me pegou no flagra. Eu sem graÃ§a e ela nÃ£o fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou atÃ© mais bonito. AliÃ¡s, o senhor deveria fazer um teste na televisÃ£o.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma sÃ³ vez antes da morte. Aquele aviÃ£o pronto para decolar e eu sem condiÃ§Ãµes nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, nÃ£o sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentÃ£o, atÃ© o dia do depÃ³sito da "ViÃºva/INSS"?... Quanto estariam cobrando um apÃª no motel? SerÃ¡ que se chamar um tÃ¡xi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisÃ£o?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galÃ£ dos anos cinquenta, que minha avÃ³ me mostrou na revista "Rainha do RÃ¡dio". Ela tem verdadeira paixÃ£o por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguÃ©m mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor Ã© saudosista tambÃ©m?
- Sim! Mas, vocÃª ta me gozando. GalÃ£ dos anos cinquenta?
- Verdade... nÃ£o me lembro bem o nome, sÃ³ sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..MÃ¡rio, nÃ£o era. Era alguma coisa como... Ah sim, tinha dois "zes" no nome.
- MÃ¡rio Gomezz (Apelei)?
- NÃ£o, nÃ£o era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galÃ£, nÃ£o era?
- BetÃ£o, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chÃ£o e foi parar na terra do sol nascente.
PÃ´, quando ela disse que eu parecia galÃ£ dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, atÃ© aÃ tudo bem, para pegar aquele aviÃ£o eu ia de Mazzaropi mesmo...
O meu fabuloso programa da tarde sÃ³ veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mÃ£o. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhÃ¡-lo. SÃ³ que esqueci as recomendaÃ§Ãµes do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegÃ¡-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.
- SÃ³ escutei a frase dela: "uau! que reflexo - vocÃª parece um garotÃ£o!".
- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da regiÃ£o da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado pum que alÃ©m de sinalizar a frouxidÃ£o do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Dr. CarvalhÃ£o.
Arcado, tentava me endireitar e solta pum. Tentava, e novamente mais pum. PÃ´, o pior, que hÃ¡ pouco tinha almoÃ§ado num restaurante alemÃ£o. Imagina o odor?
A jovem vendo que a situaÃ§Ã£o nÃ£o reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provÃ¡vel romance....
VocÃª tÃ¡ rindo, Ã© porque nÃ£o foi com vocÃª!
(ColaboraÃ§Ã£o: Seninha)