FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 06/11/2007

MISTÃ‰RIOS HERÃ“ICOS E ENGRAÃ‡ADOS...

OS MISTERIOSOS SUPER-HÃ‰ROIS

Por que Superman, Batman e todos da Liga da JustiÃ§a usam as cuecas por cima das calÃ§as?

(ColaboraÃ§Ã£o: Marcus VinÃcius)

SAÃšDE DE LEÃƒO

Um velhinho, de uns 82 anos, dirigindo um porsche, chega em uma loira gostosa e diz:
â€” Casa comigo... Sou rico, bem sucedido e tenho uma Ã³tima saÃºde!
â€” NÃ£o quero me casar com o senhor!
â€” UÃ©, por que nÃ£o?
â€” Por causa da Ã³tima saÃºde!!!

CUSPINDO NO COPO

No bar, um bÃªbado, muito esperto, arrumou um jeito de ninguÃ©m roubar sua bebida enquanto ele ia ao banheiro. Deixava um bilhete escrito em seu copo: "Cuspi neste chopp."
Certo dia, ele jÃ¡ bem apertado, precisando ir ao banheiro de tanto beber, deixou o bilhete como sempre deixava mas quando voltou encontrou outro bilhete escrito: "Eu tambÃ©m!!!"

DÃVIDA DE TURCO

Um assaltante entra no restaurante e grita:
â€” Todo mundo no chÃ£o! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana!
Nisso, um turco que estava lÃ¡ no fundo do restaurante saca a carteira e cochicha para o amigo, tambÃ©m turco:
â€” Salim! Toma aqueles duzentos paus que eu tava te devendo!!!

Fonte: Humor Tadela (ColaboraÃ§Ã£o: GraÃ§a)

RECOMENDAÃ‡Ã•ES MÃ‰DICAS

Um mÃ©dico sincero foi questionado sobre vÃ¡rios conselhos que sempre nos sÃ£o dados...

P: ExercÃcios cardiovasculares prolongam a vida, Ã© verdade?
R: O seu coraÃ§Ã£o foi feito para bater por uma quantidade de vezes e sÃ³... nÃ£o desperdice essas batidas em exercÃcios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coraÃ§Ã£o nÃ£o vai fazer vocÃª viver mais: isso Ã© como dizer que vocÃª pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: VocÃª precisa entender a logÃstica da eficiÃªncia... O que a vaca come? Feno e milho. O que Ã© isso? Vegetal. EntÃ£o um bife nada mais Ã© do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grÃ£os? Coma frango.A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diÃ¡ria recomendada de vegetais.

P: Devo reduzir o consumo de Ã¡lcool?
R: De jeito nenhum. Vinho Ã© feito de fruta. Brandy Ã© um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a Ã¡gua da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja tambÃ©m Ã© feita de grÃ£os. Pode entornar!

P: Quais sÃ£o as vantagens de um programa regular de exercÃcios?
R: Minha filosofia Ã©: Se nÃ£o tem dor...tÃ¡ bom!

P: Frituras sÃ£o prejudiciais?
R: VOCÃŠ NÃƒO ESTÃ ME ESCUTANDO!!! !... Hoje em dia a comida Ã© frita em Ã³leo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de Ã³leo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para vocÃª?

P: FlexÃµes ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente nÃ£o! Exercitar um mÃºsculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: TÃ¡ maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! Ã‰ uma comida boa pÂ´ra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida nÃ£o deve ser uma viagem para o tÃºmulo, com a intenÃ§Ã£o de chegar lÃ¡ sÃ£o e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pÃ© na jaca - Cerveja em uma mÃ£o - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Viana/Cleide)

NA BOATE

SensÃvel e tÃmida, a mulher resmunga com seu marido:
â€” VocÃª nÃ£o tem a menor consideraÃ§Ã£o comigo. Imagine... me levar naquela boate onde todo mundo ficou me olhando. TÃ¡ na cara que vocÃª Ã© freguÃªs habitual... O garÃ§om te chamou de "meu amigo", o manobrista de "meu chapa"... VocÃª deve ter levado todas as suas amantes lÃ¡. Eles vÃ£o pensar que eu tambÃ©m sou uma vagabunda!
â€” Que nada, meu amor! Todo mundo percebeu que somos casados!
â€” Como assim?
â€” Eu conferi a conta antes de pagar!!!

O QUARTO BARATO

Um homem chega na cidadezinha do interior e, ao procurar o hotel, estranha os preÃ§os das diÃ¡rias: havia diÃ¡ria de cem reais, uma de cinqÃ¼enta reais e outra de dez reais.
O capiau atende e explica:
â€” Na de cem reais tem TV, vÃdeo e sauna. Na de cinqÃ¼enta reais, nÃ£o tem sauna. Na de dez reais tem que fazÃª a cama!
O viajante nÃ£o tem dÃºvida:
â€” Fico nessa! Fazer a cama pra mim nÃ£o Ã© problema!
â€” Certo... EntÃ£o pode pegÃ¡ a madÃªra, os prego e o martelo ali no fundo!

CHAMANDO A CHUVA?

Um missionÃ¡rio, perdido na selva, acabou encontrando um nativo que estava batendo num tambor:
â€” Por que estÃ¡ fazendo isso? â€” perguntou.
â€” Porque nÃ£o temos Ã¡gua! â€” respondeu o nativo.
â€” Entendo. EstÃ¡ batucando pra chamar a chuva!
â€” NÃ£o... Estou chamando o encanador.

Fonte: MSN (ColaboraÃ§Ã£o: Ana)

VISITA A DASLU

Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. JÃ¡ que estava em SÃ£o Paulo, por quÃª nÃ£o ir?
Ainda mais depois que me disseram que lÃ¡ nÃ£o existe nenhuma peÃ§a que custe menos de trÃªs dÃgitos, resolvi dar uma de SÃ£o TomÃ© e ver para crer.
A entrada jÃ¡ foi um problema. O seguranÃ§a perguntou pelo meu carro - ou motorista. Quem jÃ¡ foi sabe muito bem:
Na Daslu - acreditem - nÃ£o se entra a pÃ©, somente motorizado.
Fingi que nÃ£o era comigo e entrei. Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anÃºncio de dentifrÃcio, uma sÃ³sia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.
"Where are you from?".
"ParanÃ¡-Ponta Grossa".
"I beg your pardon!"
Tava na cara que eu nÃ£o era paulistano. Mas daÃ a me confundir com gringo, jÃ¡ Ã© demais. Eu lÃ¡ tenho cara de estrangeiro! Como um cÃ£o sabujo, onde eu ia, ela ia atrÃ¡s. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lÃ¡ de maneira que imaginei que coubesse no meu orÃ§amento. Ressabiado, indaguei o preÃ§o.
"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de trÃªs vezes no cartÃ£o".
"Nove o quÃª?"
"Nove mil..."
"Porra!"
A pequena ficou tÃ£o assustada com minha reaÃ§Ã£o que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranÃ§as. Mas nÃ£o. Acho que ela sacou que daquele mato nÃ£o sairia cachorro, no mÃ¡ximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. JÃ¡ que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salÃ£o onde sÃ³ tinha Armani. Como jÃ¡ estava enturmado, perguntei o preÃ§o de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu Ã©s doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lÃ¡ Ã© nome de grife?), 13.000. Um Ã³culos Gucci, 4.500. Uma cuequinha bÃ¡sica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pÃ©rola do vendedor:
"Leve logo meia dÃºzia, tÃ¡ na promoÃ§Ã£o!". Imaginem quanto ela custava antes. Na adega climatizada nÃ£o foi diferente. Um RomaneÃ©-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por mÃ³dicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.
Fiz as contas e verifiquei que no final saÃ no lucro. "Charlei", vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapÃ©s, fois gras, blinis com caviar (nÃ£o era Beluga). Sou duro, mas sei o que Ã© bom. AtÃ© confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
"Vamos almoÃ§ar?"
"AlmoÃ§o? Estou almoÃ§ado e jantado!"
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu Ã© uma espÃ©cie de zoolÃ³gico sem grades. SÃ³ que os bichos somos nÃ³s. Eu e vocÃª. Acabado, me esparramei num confortÃ¡vel sofÃ¡. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda pÃ¡gina, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mÃ£os, sentaram ao meu lado esnobando:
"AmanhÃ£ vamos para o nosso haras em Catanduva. O rÃ©veillon serÃ¡ no GuarujÃ¡".
Me deu uma raiva... Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
"Fulano, nÃ£o encontrei nenhum 'Summer' para o rÃ©veillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhÃ£ cedo para Paris. Essa Daslu tÃ¡ um lixo!"
A cara que os dois fizeram, nÃ£o tem preÃ§o...