FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 02/06/2011

"HUMOR" DORMINHOCO

SLEEP SAFE TAPE
English:
http://www.skforlee.com/independent_work/sleep_safe_tape.html
MÃ¡gica? RÃ¡pido e fÃ¡cil... A fita do sono seguro. Um sono tranquilo em qualquer lugar.
Basta abrir, colocar e dormir em paz!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)
Mais detalhes:
http://www.skforlee.com/independent_work/sleep_safe_tape.html

COMO SAIR DE REPENTE PRA KAGAR???
Confira:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=215.
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

MUITO CURIOSO
Leva 7 segundos para a comida passar da boca ao estÃ´mago.
O cabelo humano pode aguentar 3kg.
O comprimento do pÃªnis Ã© 3 vezes o comprimento do polegar.
O fÃªmur Ã© tÃ£o duro quanto cimento.
Um coraÃ§Ã£o de mulher bate mais rÃ¡pido que o de um homem.
Mulheres piscam duas vezes mais que homens.
NÃ³s usamos 300 musculos sÃ³ para nos equilibrar quando estamos de pÃ©.
A mulher leu o texto inteiro.
O homem ainda estÃ¡ olhando pro tamanho do polegar...
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

MINEIRINHO PORRETA!!!
O mineirinho estÃ¡ comendo no balcÃ£o de um restaurante de estrada, quando entram trÃªs motociclistas cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua forÃ§a quando estÃ£o em bando).
O primeiro, vai atÃ© o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcÃ£o.
O segundo, vai atÃ© o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcÃ£o.
O terceiro, vira o prato do mineirinho e tambÃ©m vai sentar na outra ponta do balcÃ£o.
Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, pÃµe o chapÃ©u de palha e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garÃ§om:
- Esse sujeito nÃ£o era homem!
E o garÃ§om :
- E nem bom motorista ...
Acabou de passar com o SCANIA dele por cima de trÃªs motos !!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! E estÃ£o matando tanto lÃder ambiental no ParÃ¡ que jÃ¡ nÃ£o Ã© mais desmatamento, Ã© matamento. Matamento no ParÃ¡! EntÃ£o o Brasil tÃ¡ com dois problemas na AmazÃ´nia: desmatamento e matamento! E querem dividir o ParÃ¡ em dois Estados. Eu sugiro: Para Cima e Para Baixo! RararÃ¡!
>>> E o Eramos6 (http://eramos6.uol.com.br/) lanÃ§ou um iPad pra levar embaixo do braÃ§o: IFED! RararÃ¡! EntÃ£o jÃ¡ temos vÃ¡rios iPads. O iPad brasileiro: aipim! O iPad do CapitÃ£o Nascimento: iPad Pra Sair! O iPad pra festas juninas: iPad moleque! O iPad pra sovaco: IFED! E o iPad chinÃªs: iPad pra funcionar!!!
>>> E o Neymar? Neymar porque joga em Santos. Se fosse no Corinthians seria Neymano. E se fosse no SÃ£o Paulo, Ney Matogrosso!!!
>>> Piadas Prontas: "Roupa Nova faz show pra Campanha do Agasalho". "Veado invade farmÃ¡cia no Rio Grande do Sul". "Produtor rural colhe mandioca gigante". Em que cidade? GLÃ“RIA DE DOURADOS! RararÃ¡!!!
>>> Placa em cima dum carro estropiado: alugo pra levar sogra pro Iraque...
>>> Placa num aÃ§ougue em SÃ£o Joaquim da Barra: "Temos LÃngua Limpa". RararÃ¡!!! >>> E esta placa: "Agroferragens LuizÃ£o! SÃ³ nÃ£o tem o que nÃ£o tem"...
>>> Em Juazeiro, Pernambuco, tem uma loja de CD chamada "Toca Gostoso pra NÃ³s Dois!"...
>>> No CearÃ¡ que tem um forrÃ³ chamado ForrozÃ£o do Mello Pinto! RararÃ¡!!!
>>> Mais uma: "Todos os produtos dessa mesa contÃ©m glÃºteos". PÃ£o com bunda!!!
>>> Mais um predestinado: gerente do Ibama de GoiÃ¡s, Evandro Carlos Selva!!!
>>> Tem uma funcionÃ¡ria da TIM que se chama AnÃ¡lia ALÃ”! Ã‰ verdade! AnÃ¡lia AlÃ´ Brito! "AnÃ¡lia, alÃ´, Ã© da Tim?" RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 27-28-29-31/05 - 01-02/06/11.

O PADRE APATRALHADO...
O vigÃ¡rio de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente. Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e o padre achou que alguÃ©m o havia roubado. No dia seguinte, na missa, durante o sermÃ£o, o vigÃ¡rio perguntou:
- Algum de vocÃªs aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- NÃ£o, nÃ£o, disse o vigÃ¡rio, nÃ£o foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber Ã© se algum de vocÃªs viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
- NÃ£o, nÃ£o, repetiu o vigÃ¡rio... O que eu quero saber Ã© se algum de vocÃªs viu um pinto que nÃ£o lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- NÃ£o, nÃ£o, disse o vigÃ¡rio novamente, muito atrapalhado.
- Talvez eu possa formular melhor a pergunta. O que eu quero saber Ã© se algum de vocÃªs viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- EsqueÃ§am, esqueÃ§am... Vamos continuar a missa...
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

VERDADE!!!
Um homem passa pela porta do plenÃ¡rio do Senado e escuta uma gritaria que saia lÃ¡ de dentro:
"FdP, LadrÃ£o, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, PedÃ³filo, Vagabundo, Sem Vergonha, PreguiÃ§oso de Merda, Vendido, Assaltante..."
Assustado o homem pergunta ao seguranÃ§a parado na porta:
- O que estÃ¡ acontecendo ai dentro, estÃ£o brigando?
- NÃ£o, responde o seguranÃ§a, eu acho que estÃ£o fazendo a chamada!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

LOIRA MUITO ESPERTA ...
Marido chega em casa indignado e diz para a esposa loira:
- Encontrei aquele bestalÃ³ide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhÃ£o.
Sabe o que ele me disse?
Que jÃ¡ pegou todas as mulheres aqui do prÃ©dio, menos uma.
E a esposa loira, prontamente, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar..., Ã´ mulherzinha antipÃ¡tica!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

ENQUANTO ISSO NO SUPERMERCADO...
Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gÃ´ndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graÃ§a a velhinha!
JÃ¡ na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero nÃ£o tÃª-lo incomodado, mas vocÃª se parece muito com meu falecido filho...
Com um nÃ³ na garganta, respondi nÃ£o haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- VocÃª pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamÃ£e, nos vemos depois" ?
Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
- Claro senhora, nÃ£o hÃ¡ nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mÃ£o, disse:
- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamÃ£e, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois, querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado Ã velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moÃ§a do caixa.
- TÃ¡ louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas as compras da sua mÃ£e..... ela disse que vocÃª pagaria!!!!!
- VÃ‰IA FDP!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Carla)